Цитаты по рейтингу

И поскандалив вдруг с ревнивою женой, стал олимпиец параолимпийцем.

Из жж gutta-honey:
Мы способны создавать "отношения" с медиа образами, которые нас окружают.
Человек, конечно, существо с одной стороны очень сложное, но с другой стороны эволюция наших тел значительно отстает от развития цивилизации, отчего случаются всякие неожиданные проблемы. К примеру, наша палеозойская подкорка до сих пор на ура готова поглощать глюкозу и жиры, ибо, по ее мнению, такое богатство не на каждой дороге валяется. Увидел – ешь, когда еще в следующий раз столько калорий в одном месте. И если не подключать вовремя лобную кору, то подкорка может от души набраться калорий про запас. Ей все равно, что углеводы и жиры в каждом супермаркете и на самом деле нам в таком количестве их не надо. Так же и тут. Увидел образ человеческий – вступи с ним в отношения. Вдруг это кандидат в твою стаю?

aaa: А у меня после 1000 очков в "Ну погоди!", мультфильм показывало. Но я тогда в больнице лежал долго. Болел.
bbb: У меня такое же было. И тоже сотрясение мозга.

lav: Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.

BuPTy03: Но ты ведь согласен, что варкрафт - это зло?
Вдупельгангер: конечно
Вдупельгангер: даже само название говорит об этом
Вдупельгангер: make love, not war!
BuPTy03: Ну да, Лавкрафт-то прям олицетворение добра )

С Хабра: ностальгический пост о событиях, которые повлияли на развитие в детстве.
Powerhead: Я конструировал камеры пыток для тараканов. Тараканы у нас дома часто кончались и я ходил со спичечным коробком просить оных тараканов у соседей.

Обсуждение фотографии телеведущей новостей с очень откровенным декольте:
xxx: на что только люди не идут ради популярности
yyy: Это фотошоп
zzz: Даже на фотошоп идут, блять.

- Дорогой, в лоджии огромный пакет отходов после праздника, я даже не подниму! Вынеси, пожалуйста.
- Выкину, когда время будет!
...
- Дорогой, мусор за неделю закис и потек, когда выкинешь?
- Сказал же, когда смогу, хватит напоминать!
...
- Дорогой, в лоджии за месяц прогнил насквозь пол, и обои воняют тухлятиной. Сделай ремонт.
- Бляяя! Почему раньше не напомнила?!

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог:
- ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал?
- Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет - разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...

valplo: Что это, Бэрримор?!
withkittens: Это реабилитационный пост от пользователя с отрицательной кармой, сэр.
valplo: И что он тут делает, Бэрримор?
withkittens: Собирает минусы, сэр.

Самый лучший способ поднять себе настроение - это быстренько найти того, кто тебе его поднимет. Сбегать в цирк за клоуном, например. Или послушать предвыборные обещания. Или тёщу проводить на вокзал.

ТТС: Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А кстати сказать попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен!
В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя - одна фраза.
Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются )))

С Хабра:
jerom: Зря фрилансер курит на картинке, как мне кажется. У меня курение за компьютером вызывает только одну ассоциацию: грязь и бардак.
sferrka: Вообще-то, в трубку забита документация по Android.

xxx: твои смайлы похожи на римские цифры
xxx: как оценка юмору
xxx: )
xxx: ))
xxx: )))
xxx: D
xxx: xD

Desh: Ну вот выступала она перед всей аудиторией со своим материалом
Desh: И решила сделать отклонение от темы, про Эйлера рассказать, ученого великого
Desh: Так весь зал порвало еще в начале после фразы, цитирую: "У Эйлера была нелегкая жизнь, пол-жизни он прожил в России..."

xxx:
слушай, а вот тебя когда-нибудь бесили люди, которые пьют что-нибудь, прихлюпывая?
yyy:
бывает ) если особо противно это делают
кто-то прихлюпывает перед тобой?
xxx:
ну благо я пока что один в кабинете сижу. ну знаешь как это бывает: сидишь за компом юзера, потому что у него завис ворд. смотришь в диспетчере - 100% загрузка ЦП. комп новый. а проц в нём старый. начинаешь вспоминать всеми благими словами людей которые придумали так сделать. заходишь в процессы - снимаешь всё что можно. всё равно 100%. смотришь в трей, а там архивация идёт. запланированная на каждый четверг в 12:00. вспоминаешь что четверг выходной, пытаешься отменить архивацию. всё висит. и тут жэнщина за соседним столом начинает хлюпать с периодичностью в 3 секунды, стуча ложкой.
если я начну убивать людей, я надеюсь, что мои мотивы хоть кто-то поймёт.

ххх: Подскажите, где купить в подарок маме книгу "Как жить, если мой ребёнок - интроверт"?
ууу: Нигде. Но я б тоже купил...
ххх: Понятно, пойду писАть сам

Keny (13:40:11 4/04/2014)
КЛИЕНТ: Нужна хорошая пара бсзпроводных микрофонов для вокала. Продайте что нибудь вроде Ritmix-221
Магазин : Добрый вечер. К сожалению сейчас в продаже нет хороших беспроводных микрофонов для вокала, могу вам предложить вариант проводного Микрофон Yamaha DM-105 black который хорошо подходит для вокала
КЛИЕНТ: Боюсь для не трезвых певцов проводной микрофон не пойдёт

Очередной перл от пациентов. Жена-врач. Сидит на платном приеме. Заходит старушка, лет примерно 70. Жена приняла. Старушка собирается уходить и кладет на стол 500 рублей. Жена говорит, мол нет, надо сходить квитанцию через кассу получить. Старушка уходит, через 10 минут возвращается, кладет квитанцию об оплате и 500 рублей сверху. Дальше такой диалог:
Жена: Нет, денег не надо. Достаточно только квитанции об оплате.
Старушка: Да я не только за лечение. Вы раньше мою соседку лечили. Так хорошо лечили... она умерла, мы наследство получили. Вот - благодарность.
ЗЫ. Соседка просто старенькая была и с лечением это никак не связано.

xxx: Проработав почти без перерыва 15 часов, с полным ощущением, что пора бы и закругляться, встаю из за стола приговаривая себе под нос: "Все... на сегодня хватит." И все было бы ничего. Но блин, сегодня в этот момент и закончилось...

Akula: Дерево не посадил, дом не строишь, сына не будет... Крякнешь, — и ничего не останется, даже и вспомнить о тебе некому будет. Пшик...
beast: а вы надеетесь на то, что сидя на облачке и болтая ножками будете наблюдать за своими детьми и внуками, и радоваться их непрерывными воспоминаниями о вас?
Akula: Мне достаточно того, что они у меня есть, и вполне неплохие. Пусть не вспоминают, но я в них продолжу существовать, хотя бы в виде генов.
vskryshka: любой донор спермы по этой логике прожил куда более конструктивную жизнь чем вы.

xxx: Я понял, что надо бежать, когда в ее компьютере в папке "Еда" увидел фотографии борща, пирожков и ее бывшего.

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом:
S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.

Собрались с друзьями в пятницу после работы в гаражах. После окончания тяжёлой трудовой недели настроение у всех само собой приподнятое. Поэтому решили чем-то незаурядным заняться. Идею тупо напиться сразу отмели. Это такое замусоленное клише. Постановили заняться спортом, а именно - бегом. Но бегать просто так мужикам не подобает - это детское занятие. Договорились бежать до ближайшего магазина. А кто прибежит последним, тот за всю водку платит.

BigBen: Да не факт, что у нее чувства юмора нет, просто может какой-то жизненный опыт влияет. Я например каждый раз ржал над шуткой «если у вас нет девушки, значит у кого-то их две», потому что у меня было ТРИ девушки, а недавно в вк опять эта шутка проскочила, но теперь мне не смешно =(

xxx: у меня не может быть вируса: я не заходила в Интернет после последней переустановки (несколько часов назад). Только скачала по ссылке драйвер и после этого оффлайн жду пока закончится скачивание...

xxx: Зафигачил светодиодную подстветку в аквариум. Так же светло как и от лампочки, плюс в том что вода не нагревается ;)
yyy: Ну норм, теперь еще сабик и затонировать а то че как в аквариуме?

xxx:
А вы заметили, как модницы контактика стали ловко выкручиваться из оков своей неграмотности? Они теперь статусы свои только смайликами описывают!
Теперь вместо "я сийчас в клубе, тусуюсь с чиками" будет *смайл* *клуб* *бокал* *подружки* *чмок*.

С утра звонок с неизвестного номера:

- пааап!! Я человека сбил.. Я выпивший... Сейчас трубку передам гаишнику...

- Доброе утро !!!! Я капитан Соколов !!!! Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе!!!

Сейчас мы его повезем в лефортово!!! Не желаете по тихому уладить ситуацию ?

Отвечаю :

- у него в багажнике барсетка , в ней полтора миллиона лежит , пятьсот тыщ - Ваши

А я занят на переговорах в Давосе . / кладу трубку

Раз 5 перезванивали просили накинуть хоть 15 тыщ .

Вполне можно понять, почему человек не особо склонен к работе: не заложена в нём тяга к труду на генетическом уровне. Обезьяны-то вовсе не работали. И продолжают этим заниматься. Что не мешает этим милым животным чувствовать себя вполне довольными собой и окружающим миром.

xxx:
На работу я приезжаю на велосипеде, и во время ночных смен заношу его к нам в офис. Однажды пробил камеру и принялся чинить ее прямо в офисе. Так как растворителя не было, перед заклейкой протирал камеру спиртом и как-то нечаянно разлил полбутылочки на ковёр. Спирт на следующий день высох и оставил после себя темный след чистого куска ковра, похожий на пятно. Через неделю уборщица попыталась отмыть "пятно", в результате чего оно увеличилось в размерах. С нетерпением жду дальнейшего развития событий.

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))

из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Andrey: Ну как тебе живется в австралии? :)
Sergey: Все тут хорошо, вот только не слетаешь на выходные в европу
Sergey: Хотя можно съездить в некое подобие хотя бы по природе
Sergey: Были вчера в кемпинге. Классический альпийский пейзаж
Sergey: Луга, овечки. Даже пальм нету
Sergey: Но страусы всю картину портят :)

Она: как чувствуешь себя на год старше?)
Он: да так же, как и вчера
Он: вот если бы в течение года человек не менялся, а в день рождения - чпок - откуда-то появилась лысина, брюшко, пломбы в зубах - все то, что накопил за год
Он: тогда это был бы не праздник, а день траура )))

black_drozd: А мой новый самокат называется «Здравствуй, дерево» (HelloWood). Причём, поскольку в самом самокате никаких деревянных деталей нет, приветствие явно обращено к тем деревьям, с которыми можно встретиться по дороге.

Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:
- Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что хуйню какую-то, а какую именно?!

xxx: В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим

666: пока нету фотика раскажу что я использовал - слегка ржавый обрезаный болт, резину, тряаку, маркер, много клея, новый боек поставил и ударную пружину, изменил немного конструкцию приклада, полностью изменил внешность, осталось модные наклейки наклеить!
ххх: Возможно, этот метод себя оправдает и в изготовлении фотоаппарата.

xxx: За глупости, которые мы делаем по жизни, мы расплачиваемся двумя вещами: временем или деньгами.
xxx: Деньгами дешевле.