Цитаты по рейтингу

х: - подарил жене телефон, первая смс-ка:
янеумеюделатьпробелы

Вчера в кино, фильм "Супер 8". По сюжету, непонятное НЕЧТО терроризирует тихий американский городок. Военные собирают горожан, пытаются разобраться в ситуации: из города сбежали все собаки, у машин глохнут двигатели, куда-то делись несколько километров проводов... И тут реплика местной жительницы: "Это похоже на нападение РУССКИХ!"

Ну кто бы сомневался...

На конечной сажусь в маршрутку. Народу никого, только водила и девушка.
Девушка (вроде не блондинко) сидит спиной к водиле.
Я сажусь в конец салона, так как ехать долго.
Трогаемся, передаю девушке деньги за проезд. Дал 100 руб., меньше не было.
Я:"Девушка, передайте пожалуйста." Девушка:"Вам один?" Удивляюсь, вроде один сижу. Я:"нет, ПЯТЬ".
Девушка передает водиле со словами "Возьмите, ПЯТЬ".
Водила деньги взял, едем дальше. Сдачу получил только, сообщив водиле, что я на пятерых вроде не тяну.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня....))))))

Писали ГИА по русскому. Сидит мальчик на первой парте,картинно
поглядывает на бумажку в пенале.Дежурный учитель с воплями "да тебя
выгонят с экзамена,в аттестате два поставят!!!" отбирает бумажку.На
бумажке большими буквами :"ЖИ-ШИ ПИШИ С БУКВОЙ И". Класс плакал.

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его на*бали))))))

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...

Малой три года, учим разговаривать. Пока у неё получается не очень хорошо, но фраза, которую она может сказать, хоть средь ночи её разбуди, это "я не умею". Ездили на выходных на дачу, а рядом пасутся коровы. Далее диалог:
- Ира, скажи - "ко-ро-ва".
- Я не умею.
- Тогда скажи: Я не умею говорить "корова".
- Я не умею говорить "корова", - говорит ребёнок, и тут до него доходит, что его жестоко на@бали...

Моя бабушка так отреагировала на поздний телефонный звонок моей подруги:
(мне 17 лет и я не сплю)

- Здравствуйте, позовите пожалуйста Олю
- Оля спит
- А вы не могли бы её разбудить? Очень нужно
- Нет, не могу, она спит не одна

он: Котенька, почему ты такая милая?
она: А х%й знает...

Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх"-мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица(как самая адекватная) На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают. Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: "врача..."
Переляканая тетка галопом несётся к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из-под себя руку, машет, показывает на себя и говорит: -"Нет-нет, вы врача вызывали?.." Мой кореш плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес

Дядька рассказывал. В бешеную пору его молодости был у него друг по прозвищу Борщ (однажды на спор сожрал кастрюлю борща, с тех пор и повелось). Так вот положили этого Борща с язвой желудка в больницу. (Не знаю, борщом ли он эту язву заработал или как, не имеет значения). И решил дядька его морально поддержать, порадовать чем-нибудь. А так как алкоголь и ничего вкусного ему было нельзя, то дядька, не долго думая, спи$дил из кабинета биологии в школе макет человеческого желудка, написал на нем "Выздоравливай" и подарил Борщу :) Самое интересное было потом, когда этот Борщ выписывался и в присутствии медсестры собирал личные вещи.
Говорят, у медсестры была истерика :-D

Решила свести собаку, дала в газету объявление, мол ищем кобеля для вязки. Звонков было несколько, но остановились мы на одной женщине Елене. После всех обсуждений уточнений, договорились созвоница ближе к дате Х. Чтобы не перепутать, записала ее в книге как "Елена кобель"...и только позже подумалось, что меня скорее всего записали по аналогии)

Мой кот милое, ласковое, доброе домашнее животное... Когда просит пожрать ХD

подарила мне вчера хорошую туалетную воду, которая мне очень понравилась - ОТЛИЧНО! попросила меня ей не пользоваться, потому что "она действительно очень хорошо пахнет! я не хочу чтобы тебя другие девушки на работе нюхали!" - ГЕНИАЛЬНО!

- я терь боюсь в обувные по будням ходить))
- м?
- ждала друга, он опаздывал, решила пока стою жду заду в магазин рядом, посмотреть вдруг там сумки есть...
захожу, а там пустой зал и человек 10 продавцов) я почувствовала себя газелью на которую охотятся, иду между стеллажами, а они(продавцы) меня со всех сторон окружают, обходят... реально неприятное ощущение какое-то))
- )))))
- я развернулась и иду на выход. один из них предпринимает попытку задержать добычу "вам что-нибудь подсказать?" я такая - не-не-не! и бегом оттуда)))

Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.

Гопники, как бабы. Стоит им увидеть слащавого мальчика, так сразу заебывают и телефончик просят ;)

Подруга рассказывала:

Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дебила, но отвёз.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
- Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
- Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
- А вот к нему-то мы сейчас и поедем...

ххх: твои проблемы, это всё х*йня.
ххх: у меня вот девушка за время моего краткого отсутствия в городе познакомилась с моей бывшей.
ххх: и переспала с ней.
ххх: всё в порядке.

"Бл@" как "Рафаэлла" - вместо тысячи слов...

Я шёл домой, нёс в пакете булку - французский багет.
Ко мне сзади подошёл гулявший во дворе соседский дог и стал ловить булку пастью. Я услышал, обернулся и спросил у него:
- Где мама?
Какая же у него стала уморительная морда!..
Он "потерялся"!
- Ищи маму!
И он побежал искать "маму"...

Привычка?? Привычка у меня матом ругаться, а вот мозг выносить - это Призвание!

А вот нихрена мужики не одинаковые... Один хуже другого!!

Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них
носки, в надежде на то, что они высохнут.

Подрабатывала официанткой в очень дорогом ресторане. И вот, на одном торжестве, среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил...пельменей. Я, извиняясь: "Такого в меню не бывает",- говорю. А он так жалобно: "И макарон нет?"
Замучили ребёнка, буржуи)

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя

Шашлыки должен делать мужик , потому что только
мужик умеет насаживать и жарить...)))))))))))

xxx: ппц, седня в метро видел тётку, похожую на Сергея Зверева!
yyy: что может быть хуже женщины, которая похожа на мужчину, который похож на женщину...

Сейчас пошла мода на таких мальчиков, которые могут накраситься лучше меня...

- Моя подруга совсем не верит в Бога. И вместо того, чтобы просто сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения"

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть....." Живот"=)

народная примета: если утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не одевать)

На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю деньги на ветер!

Одевание чехла на зонтик — очень интимный процесс…

Теперь я могу в полной мере наслождаться прекрасной,замечательной,теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту или сходить в парк! А все потому,что у меня в компьютере сгорела материнская плата))))))))))))

Как напиваются девушки:
Первая стадия - разогрев: "че девчонки,за нас красивых за них рогатых!"
Вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой!"
Третья стадия - затишье,как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю
Четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы
Пятая стадия - кульминация: "алло,ты не спишь?"

<Chegee> Что за примета, когда кофе проливаешь?
<Печенько> руки из жопы значит

Парень с девушкой поругались (виноваты оба): Д: -ну и как ты будешь зализывать свою вину? П: -Соси прощенья)