Цитаты по рейтингу

Сегодня дочка 2,5 года!! Проснулась, сидит и плачет... подхожу, спрашиваю:
- Малыш, ты чего плачешь?
А она отвечает:
- Мне приснилось, что мне муж изменил...
=))))))

Стою на кухне, слежу, чтобы яйца сварились всмятку. Мама из спальни кричит:
- Сынок, помой посуду!
я:
- Не могу, мам, у меня тут яйца кипят!
мама:
- Так приложи к ним лёд!

уж мать... мать бы на работу выгнать... а то энергия через карй бьёт....
я из-за неё сегодня чуть не обкакалась ><
ночью, прошу прощения за подробности, пошла в туалет, возвращаюсь в комнату, закрываю окно, сонная вся заваливаюсь на кровать поверх одеяла... а одеяло как начнёт меня скидывать! я заорала, от стресса аж слёзы из глаз потекли... а это мама блин, увидела, что я вышла, и решила ко мне лечь... она ещё думала, что я лягу с другой стороны, и она меня обнимет... ога, я бы уж точно обосралась, если б одеяло само меня ещё и обнимать начало.

Найдено на форуме мамаш:

Ложусь я вчера ближе к ночи спать, к мужу задом, к детской кроватке передом)) Муж меня обнимает и чувствую тем что пониже спины приличный такой бугорок специфический... Удивленно (не мальчик ведь уже, хотя учитывая нынешнюю редкость секса...) поворачиваюсь к нему, собираясь сказать : "дорогой, ты меня ТАК ждал"... протягиваю руку к бугорку... а это - узел от пухового платка, которым мой дорогой повязал свою больную спину)))))) хохотала, думала дочь разбужу!

кто-нибудь ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Сижу работаю. Вдруг сверху грохот и за окном с крыши в сугроб падает узбек в оранжевой робе. Ну ладно, думаю. У нас здание - полтора этажа, не ушибся.

Через 5 минут падает второй узбек... Еще через 5 - третий. Пошёл к охраннику.

Оказалось, это наш дворник про**бал лопату, а бригадир сказал ему, что пока крышу от снега не очистит - зарплату не получит. Вот это чудо залезает на крышу и скатывается по ней вместе со снегом, а внизу плюхается в сугроб.

Ехала в троллейбусе, услышала краем уха разговор парня (п) и девушки (д):
п: - о, мне счастливый билетик попался :))
д: - съешь его на удачу.
п: - счастливые билетики есть нельзя.
д: - это чтой-то, боишься за желудок?
п: - нет, пищеварение устроено так, что рано или поздно всё, что ты съешь, из тебя выходит. Так и со счастливым билетиком, рано или поздно ты свою удачу просрёшь...
Несколько человек, прислушивавшихся к разговору, тихо выругались...

х: - прикинь, вчера приспичило меня на улице по "большим и важным" делам, туалетов ессессено рядом не оказалось... быстрым и уверенным шагом нахожу укромный и безлюдный уголок (с кем не бывает), и тут осознаю что из бумажных принадлежностей при себе практически ничего нет... и ведь ни травки, ни лопушка никакого... в общем... ПРОСРАЛ 750 рублей :(

Самым страшным в детстве было - это остаться одному в очереди в магазине, когда мама пошла за молоком... а твоя очередь всё ближе и ближе...

Так вот, папа всё боялся, что ему повестку на сборы принесут, потому, когда мы видели, что идёт почтальон, мы зашторивались, вырубали свет (типа нас нет), и на стук дверь не открывали. А ещё в то лето жара была, и папа купил кондиционер. И врубал его на полную, ему хорошо, а мы с мамой мёрзли и приходилось одеваться теплее. А ещё именно в то лето маме нужна была справка в бассейн, и у неё завалялся бланк с печатью, и его нужно было заполнить незнакомым почерком, типа бассейн посещать можно....
Так вот, приходит ко мне подруга, жара, она в шортах-топе, я открываю дверь - шерстяной платок, свитер, мама в пуховой платок закуталась. Подруга о_0 заходит и тут папа кричит:
- Идут! зашторивайтесь!
Стук в дверь. Папа:
- Всем тсссс...
И тут мама полушёпотом моей подруге:
- Леночка, подделай бланк...
Больше к нам она не приходила...

Нельзя разговаривать когда рыгаешь!

Сегодня я застукал своего щенка, пытающего насрать на коврик. Тот, не успев закончить свое дело, испугался моего присутствия и побежал в мою комнату, потом на кухню, потом в прихожую.. Проблема вся в том, что всё это время он бежал и срал. Теперь вместо того, чтобы убрать одну кучу говна, мне надо всю квартиру чистить...

На той неделе мы с девочками сидели. Мне опять не сиделось. А у подруги мч был на мальчишнике или ещё где. Мы нашли акварельки. Я из туалетной бумаги сделала какульку. Разукрасила. Очень правдоподобно. Растопила шоколад на батарее. Шоколадом обмазала туалетную бумагу (ну представь). Какульку положила в душевую кабинку. Бумагу накидала вокруг. И ещё стены обмазала шоколадом
Молодой человек подружки пришёл ночью. Посмотрел на нас и лёг спать сразу. Пьяный был. Утром просыпаюсь, иду в ванну, а там всё чисто... В общем он подумал, что он сам это сделал. Тихонечко убрал и сидел грустный все утро...
Ещё спрашивал Ленку, как он вчера пришёл. Она сказала, что сразу спать лёг, а потом ночью вставал и копошился где-то в квартире

Какие мальчики самонадеянные! В ванной шоколадом так сильно пахло... Видимо он подумал, что розочками какает

Сегодня на остановке происходило прекрасное. По нетронутой снежной поверхности две девочки прыгали, ставя ноги параллельно, чтобы получлася заборчик. Один молодой человек задумчиво рисовал каждой ногой полукруги, передвигаясь вперёд. Особенно порадовал пузатый дядька, прошедший елочкой. Он остановился, посмотрел на свои следы в виде трактора и отпрыгнул в сторону. Люблю зиму :)

С форума.
Тема: "Что нужно делать мужчине, когда ему делают минет?"

Kоммент: Как минимум, поинтересоваться, кто это там так старается... :-)

Девушка: "Любовь - это когда всё и сразу. Когда кайфуешь и от руки в руке, и от члена во рту."
Девушка: поставить мошт все таки?)
Парень: В контакте?
Девушка: ага
Девушка: или пошловато?)
Парень: Поставь
Девушка: а мне кажется пошло)
Девушка: все будут думать что я сосу)))))))
Парень :)))))
Девушка: оч смешно))))
Парень: Ну не ставь тада
Парень: "Никогда не понимал, как можно спать в пижаме. Это дикое западло перед сном что-то на себя натягивать, если это конечно не женщина."
Парень: Это я щас поставлю
Девушка: :))))))
Парень: Хотя нет, а то все будут думать, что я трахаюсь

Торчу в автосервисе и наблюдаю, как мастер-кудесник Андрей прерывает свои манипуляции и достаёт из замасленного кармана мобилу. Связь очень плохая, ещё и шум, поговорить у него получается плохо, но собеседник не отстаёт и, судя по всему, вожделеет консультацию касательно приобретения какого-то детища отечественной отвёрточной сборки. Андрей орёт в трубку:
- Не бери. Запомни: всё, что собрано на территории Российской Федерации - хлам. А? Хлам! Что? Да хлам, бл"! ХЛАМ!!! Передаю по буквам: х"йня, лажа, ацтой, муд@тина. Всё, пока, я занят!

ВиО:
х: - у кого-нибудь было такое, что после эрекции внутри девушки сперма сворачивается комочками?
у: - это ты как там разглядел-то?

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании

Что русскому - мат, то японцу - татами

xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...

АГ, у нас для вас две новости. Хорошая: вас избрали на очередной срок. Плохая: за вас опять никто не проголосовал.

увидев запотевшее стекло, в вас тоже просыпается художник?))

ппц! прилетаю из мурманска в 23.55 =( еще бы 6 минут и 1200 командировочных за след. день капнули бы к зарплате, а так... =(
- на самом деле - иди на%уй с такими проблемами!

соседка готовится сдавать экзамен в ГИБДД, из комнаты доносятся крики: "сосите все, я еду первая" и "а вот не на"бёшь меня, сраный трактор справа"
...мне страшно Оо

х: - ну чё, с ней переспал?
у: - я не могу тебе сказать...
х: - Оо почему???
у: - она просила не говорить...

Обидно: попадёшь, бывает, на ходу метров с семи бычком в урну - а заценить некому ((

х: - Ты гипер-тролль, бл"дь!
у: - А что такого? *недоумённо хлопает ресницами*:)
х: - Бгы "что такого?". Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная."
у: - Так это ж чистая правда, что не так?
х: - Кто ж бл"дь знает, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах и ездишь ты на Шевроле-Корвет:).

Ксюша: а с ним я боюсь ездить..
Николай: почему?
Ксюша: у него номер "х030см"
Ксюша: а вдруг насильник?

Захожу за угол, а там накатана ледяная дорожка, падаю с громким воплем "Чёрррт!" прямо под ноги... православному батюшке!!!!
Слава богу он оказался понимающим и сказал " Ну почти угадала)"

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! сразу принял удобную и ещё крепче заснул..

Когда я увидел сериал «Кадетство» , подумал жаль ,что в своё время не пошёл учится в суворовское. Посмотрел «Солдаты» и подумал что в армии не так уж и плохо! Народ я очень боюсь смотреть сериал «Зона»...

Все, кто пишет, что девушка без сисек - не девушка:
чтоб у вас, сцуки, были страшные косоногие и косоглазые бабы, зато, млять, с сиськами 5 размера >:O

девушка с долбанным первым(

***Я скачала файл из интернета ,а мне он оказался ненужен,подскажите как закачать его обратно
ХХХ Дура,из за таких как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!...

x: - расскажи теперь, почему ты обиделась.
y: - ты хотел меня ударить
x: - да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
y: - я бы на твоём месте ударила!

ffs: сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала ноут.
ffs: ну решил облизнуть, чтобы не засохло
ffs: так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:
-- мне конечно сказали что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько..

Гы-гы)))))) Стал свидетелем подъезда пары автобусов с людьми в центр своего города. Установили камеры, свет, людей для "Прямой Линии с Путиным". Подхожу, спрашиваю: "Можно задать свой вопрос премьеру?". На что получаю ответ: "Нет, нельзя, вас не было в списках. Пошли вон.".
Демократия и свобода слова, ёпта...

Когда впервые в жизни делала минет, у моего парня на всю комнату завизжало обновление касперского. С тех пор когда я начинаю заниматься оральных сексом, у меня неконтролируемые приступы смеха. Парень очень обижается.=(((

Он: я тебе розу отправил...
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил...