Цитаты по рейтингу

xxx:
Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

xxx: Если твой мужик – говно, нечего было его лепить из того, что было…

То ли на втором, то ли на третьем курсе было. Зашли с подругой в школу любимого учителя проведать. Походили по зданию, не нашли, созвонились - нам говорят, подходите к остановке такой-то, я там стою. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, в какую сторону идти. Рядом говорит по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо неё, она отрывается от телефона:
- Так, девочки, вы куда?
Киваем в сторону остановки:
- Туда...
- А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.

Не знаю, как эта фобия называется, но у меня ярко выраженная водкобоязнь, Как только где-нибудь водку увижу, даже по телевизору, сразу начинаю молоко пить в больших количествах. Не знаю, почему именно молоко, но могло быть и хуже. Коньяк, например. Или пиво. На улице прохожие шарахаются, когда я прохожу мимо витрины со спиртным и сразу достаю из портфеля литровую бутылку молока. Хотя, собственно, чего шарахаются? Бутылка-то без соски.

xxx: Кек, а меня уволили.
yyy: за что уже?
xxx: За то что у кошки роды принимал.
yyy: ШТОООА7
yyy: прям на работе?
xxx: Нет. Я один день не вышел на работу.
yyy: зато у тебя есть котики
yyy: котики - это хорошо

о чём бы я ни говорила

мужчинам слышится одно

что секса не было так долго

что прям какаято беда

xxx
яндекс лютые
"В вашем сообщении есть фраза "прилагаю", но нет прикрепленных файлов. Всё равно отправить?"
а если я прилагаю усилия?
yyy
"В вашем сообщении есть фраза "прилагаю усилия", но усилий вы не прилагали. Всё равно отправить?"
yyy
яндекс следит за тобой

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но я по природе человек настолько скрупулёзный, что если даже посылаю куда подальше, то чувствую себя обязанным детально объяснить маршрут и даже вручить карту, с прилагаемым к ней компасом, пожелать счастливой дороги и удачного возвращения.

- Зассал что-ли? Пойдем выйдем, разберемся с этими мудаками!
- Ну и в чем тут смелость? Ты под танк с гранатой за Родину идешь, или обдолбанным неадекватам что-то доказывать?
- Ну мужик должен защищать женщину, все такое.
- От чего? Мы ща с Ленкой через заднюю дверь выйдем и домой поедем спать. А ты пойдешь "защищать", Танюха с тобой до утра по травмпунктам мотаться будет, ну или по кпз, как повезет. Это еще в лучшем случае, а то и сама схлопотать может. Ты её-то спроси, нужна ей от тебя такая смелость?

xxx: мой первый секс был в 2000 году.
yyу: чё ты врёшь, в 2000-м тебе было двенадцать
xxx: ну и что? виндоус не спрашивает сколько тебе лет хД

endorphin: всегда в сомненьях, что лучше подарить чужим детям, фломастеры или барабан?

xxx: 21 век на дворе.
xxx: Мама зашла с кроссвордом, чтобы я погуглил ответы.

Alexandr SFM: я сегодня победитель по жизни
Alexandr SFM: вчера хорошенько так выпил, сегодня с будуна еле проснулся, собрался, чуть не опоздал на работу
Alexandr SFM: а оказывается я сегодня выходной, но так как коллега заболел, мне сказали, что это хорошо, что пришел вместо него...

xxx: Что делать если кот пробежал по клавиатуре и в программе всплыла ошибка которую я ни разу не видел и не выходит повторить?
yyy: Устроить кота на работу тестировщиком.

torkvvemada: Браузерки ОЧЕНЬ жестокие игры, потерять за ночь то что создавалось пол года - запросто. Главное отдавать себе отчет, что все что построено может и должно быть брошено сразу и без сожаления, как только начнет напрягать, тогда нормально играется.
zhizd: Вот да. Мне это напоминает игру в песочнице, когда ты любовно строишь свой замок, (еще и совочек специальный купишь под это дело), расставляешь солдатиков, в силу опыта и склонности к анализу побеждаешь всех в своей песочнике... А потом приходят старшие ребята, одним пинком рушат твой замок, забирают солдатиков, и хорошо еще что совочек никуда не вставили... И вот сидишь такой в ней, рыдаешь, и думаешь что дальше делать, то ли расти до этих ребят и мучаться годами, то ли пойти купить совочек покрупнее, то ли бросить нахер и заняться чем-нибудь еще)

ххх: нормально меняются тарифы только у интернет провайдера, 70Мбит вместо 50, деньги те же
ууу: быстрый интернет, всё, переезжаю обратно к тебе!
ххх: да не вопрос, сдам комнату за 15 тыщ)
ууу: быстрый и дорогой...(

Интересный факт: ваше мнение идеально помещается у вас же в заднице.

<mishko> Черт! Срочно нужно искать 120 гигов
<Мяфка> mishko: порно удаляй!
<mishko> Мяфка: Ну во-первых у меня его нет. А во-вторых всего 20 гигов освободится :)

aaa: Мой брат говорил с сочувствием, когда со мной случались какие-нибудь неудачи: "Ну, бывает". А спустя несколько секунд начинал хохотать и издевательски добавлял: "Но только с тобой, лол"

Верхом идиотизма с моей стороны было открыть статью "Спойлер" на лурке, и, нахватавшись там этих самых спойлеров, еще и обижаться на кого-то.

<bot> [Анаграмма]: гньpмao.
<xxx> гномарь
<yyy> гомнарь
...
<bot> Никто не ответил на вопрос. Правильный ответ: гармонь.

Собака во время нашего обеда сменила место своего пребывания: под стул малыша ~2 лет.
Муж:
- Интересно, что это Лада теперь там сидит?
- Да с ребенка же дроп сыпется.

Комментарий к обсуждению "материнского капитала":
reader: Смешное слово "капитал" в отношении этой матпомощи с ограничениями.

Зашел тут на днях разговор о реинкарнации:
xxx: А вот хорошо было бы переродиться в гуся. Живёшь себе нормально, гогочешь, и так - пока не запекут до ближайшего праздника. Красота.
yyy: ага, и умрешь ты гусём. Фаршированным. С яблочком в жопе!
xxx: да, гусь - не самая лучшая реинкарнация :D
yyy: а еще хуже переродиться в то самое яблочко...

Александр: "энергии,которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или на 40-минуьный половой акт"
Юля: ммм
Юля: можно вечером купить бананов и потренироваться
Юля: если ты понимаешь, о чем я

<Внуча> Два часа замки ремонтировали
<Внуча> Заело, дверь ломом вскрывали
<SkaPar> чем сложнее механизмы, тем вероятнее отказ. и резервирование не очень спасает.
<lhotski> угу. надо было два замка ставить
<lhotski> какой-нибудь бы да не сломался

Мало того что нервы надо беречь, надо ещё точно знать - от кого именно. А то потратишь нервы на не на того, И когда нагрянет тот, кто надо, то получится полный конфуз. Нервов у тебя не окажется как раз тогда, когда они позарез нужны.

С Хабра:
Robotex: Если наш стартап выстрелит, то будет у вас протез получше настоящей ноги.
imater: А ваш стартап стреляет в ногу?

zem: Если бы можно было ветрогенератор засунуть в голову определенным людям, то уверен, атомная энергия была бы не востребована!!!

xxx: ну знаешь
xxx: ты хочешь и рыбку съесть, и аквариум выпить

xxx:
Была тут хохма.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.

xxx: у нас гроза
xxx: темно и страшно
xxx: как в апопокалипсис
yyy: если всадников не было - не считово
xxx: они проезжали по энтузиастов с мигалкой, орали в матюгальники
xxx: опаздывают из-за пробок

Из описания мода к СТАЛКЕРу.
- В плеере теперь играет сталкерское радио) Все радиопередачи достаточно длинные,
по 20-30 минут, поэтому чтобы прослушать всю передачу целиком, выбирайте момент игры,
когда вы не планируете погибнуть в течение не менее 30 минут. Иначе придется
слушать опять сначала)

«Родина» против «Родины»
Шеф-редактор TJ посмотрел первый эпизод российского сериала «Родина» и покадрово сравнил его с американской версией
комментарий:
Я б посмотрел адаптацию BB: Во все грешные - сельский учитель гонит самогон под носом у свояка-участкового.

xxx:
У нас есть одна коллега которая постоянно разговаривает. По телефону. С кем нибудь, ей даже отвечать не обязательно. Ну и само собой как не поговорить с собой любимой.
Имеет прозвище "Пасть". Потому что не закрывается.

xxx: Вот и я ощутил на себе подорожание гречки. Завели котёнка 2мес. назад, растёт, всё грызёт. После небольшого залипания в монитор, снял наушники, решил пойти приготовить что-нибудь на ужин, засыпал гречки, стою жду как сварится, через 10 минут зашёл в комнату...
xxx: Наушники стилсериес сибирия, синхайзеры от плеера и до кучи кулер(системник открыт сбоку) - дружно лежат с в хлам перерублеными проводами =/ Итог: 250гр гречки ~5000р

xxx: Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

Сижу за компом, внезапно на колени ко мне запрыгивает кошак и в приливе неожиданной нежности начинает вылизывать мне лицо. Методично так, долго, наконец, целеустремленно добирается аж до глаз. Сижу, терплю и думаю: "У всех нормальных баб есть молочко для снятие макияжа, тоники всякие, а у меня все сурово - кошак для снятия макияжа! Только натурпродукт, только хардкор!"

ххх: После того как я поискал однажды объявления о продаже гостинок в пригороде нашей дыры в пределах миллиона рублей, бессовестный Яндекс уже вторую неделю упрямо показывает мне информацию об элитной недвижимости по цене в 300 тыс. за квадрат. Как я раньше не догадывался, что мне нужно именно это? Вот подкоплю еще пару лет и смогу купить себе 4 квадратных метра под раскладушку!

xxx: Программа выдала ошибку "your empty is full". Ваша пустота полна, так тонко на безысходность мне еще ни разу не намекали...