Цитаты по рейтингу

с geektimes, обсуждение сетевого аудифильского кабеля за 10000$:
xxx: Сечение должно быть достаточным и медь, а не гуано. Все остальное я считаю от лукавого, пока не докажут обратное.
К примеру, JREF объявила, что готова выплатить миллион долларов любому желающему, который отличит на слепом прослушивании дорогущий кабель от обычного. Что-то пока желающих не нашлось даже среди тех, кто заявляет, что однозначно слышит разницу, больше воздуха в сцене, очерченную артикуляцию, и так далее.
yyy: Ээээ, так это, почему желающих не нашлось? Что там светит если не угадаешь?
zzz: Потеря репутации специалиста по соплям девственниц в электролитах)

xxx: Хочешь скачать одну песню, а не весь альбом во флаке? CUE тебе, а не отдельный трек!

Бабушка прощается с детьми-внуками:
- Любите друг друга, уважайте. А ты, Сонечка, веди себя хорошо, не расстраивай маму и папу, ладно?
Соня, кивая на аккуратный маникюр бабушки:
- Хорошо. А ты, бабушка, подстриги ногти, как у меня, а то будешь попу вытирать - поцарапаешься.
Семья, старательно сохраняя серьёзные лица, быстро упаковывается в машину и уезжает.

xxx: У кота привычка идти, а потом просто упасть на бок, типа удобное место на лежания детектед.
xxx: Так он чвакнулся попой в клей для плитки и почти успешно провел свою первую депиляцию.
xxx: Гламурное кисо, этот черный шерстяной бегемот.

В далеком детстве, я жил один с матерью. У меня тоже были проблемы с наволочками (ну, это относительно просто) и пододеяльниками. Речь, ЕМНП, о шести-семилетнем пацане. Но мать вообще не волновало какие у меня проблемы, постель я должен был заправлять сам и белье менять тоже сам. Я и за края брался, и наизнанку выворачивал, и по нему ползал... Но был "вообще рахит" потому что как показывала она сделать не мог (и пофиг что размах рук разный). Ну, через немогу наловчился.

Будила в школу она меня тоже весело: когда звонил будильник ("молния"), еще до того как он отзвониться меня уже могли окликнуть (чего это я копаюсь), а если не вставал после того как закончится звонок - выгоняли с кровати пинками. Много чего еще было, зато в армии я очень быстро стал сержантом, а после дембеля свинтил в другой город нахер не возвращаясь домой!!!

xxx:
В детстве, батя мне рассказывал как десантники, преодолевая полосу препятствий, забираются в окна, перелазят через стены, рвы с водой, полосы колючей проволоки и лазят и проходят по трубам.
Я не знал что есть трубы больших диаметров. Труба, для меня, тогда была не большей той, в которую были ввернуты краны на кухне и в ванной.
Я долго, искренне, восхищался гибкостью наших десантников

З: Меня просто раздирает загадка века. Что происходит между американскими детьми, американскими родителями и брокколи, что у их детей такое патологическое отвращение к этому овощу?
Г: Да ничего особенного. Просто американские родители не изобрели молоко с пенками и манку с комочками, вот американские детишки и с жиру бесятся.

rst37_2: Ага. Космическая программа НАСА снята в Голливуде, а мы все живем в матрице!
rst37_2: Хватит бред нести. Американские пуски к Луне отслеживались советскими средствами наблюдения на раз-два. И трансляция с Луны принималась в том числе и в Евпатории. Думаете, у нас стали бы молчать если бы обнаружили что главный противник выдавал желаемое за действительное в таком деле?
bisey: Разумеется, стали бы. Иначе б американцы всему миру рассказали, что Гагарин никуда не летал: постучался-постучался о небесную твердь, да и вниз на парашюте.
Правда, если б американцы настучали на Гагарина, наши всему миру бы рассказали, что амеры живут на самом краю земного диска, и у них регулярно куча народа к слонам и черепахе падает.
bisey: Ну а если наши по поводу диска рот бы открыли - американцы мигом бы всем поведали, что никакого СССР нет, а это массовая галлющинация.

... в России положение осложнялось еще и изощренной изобретательностью преступников, отличавшей их от зарубежных коллег. Из-за экономических перипетий без работы остались многие квалифицированные кадры, и немало таких «спецов» нашли себя в криминальном мире. Этого нельзя было не учитывать при разработке алгоритмов систем безопасности. Как-то, вспоминает Левчук, завязался спор с французскими коллегами из Гренобля. Один из русских инженеров сказал, что французскую систему защиты может обойти любой дурак, просто включив в схему емкостной конденсатор. Ответ французов тогда удивил: если во Франции человек знает, что такое "конденсатор", то он уж точно зарабатывает на жизнь не криминалом.

- Ну есть такое дело! Давеча наблюдал как один небезызвестный человек на 200 крузере зацепил прицеп совкового производства с никелированными колпаками, гружённый с горкой коровьим навозом и успешно повёз в сторону коттеджного посёлка.
- Есть такие, кто без прицепа обходится, в багажник стелят целлофан и васякот.
- Да. Сам таких видел. Навоз в Кукурузер загружают. Причем сами его собирают, гоняясь за коровами по полю...

Новость "В Китае BMW делает беспилотную Baidu"
Комментарии:
xxx: Надеюсь, что в названии ударение таки на первый слог, а не то словосочетание «беспилотную Baidu» обретает второй смысл.
yyy: Что вы имеете против беспилотной байды?
zzz: Беспилотную байду уже запатентовали в Роснано и скоро начнут выпуск на заводе в Тольятти.

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя ...

Иногда в голову приходят такие странные мысли, что становится сразу ясно: эти мысли явно головой ошиблись. Но вот что интересно: поблизости нет ни одного, даже захудалого, сумасшедшего дома. Так что эти мысли заблудились очень далеко от место прописки.

коммент к новости "Windows 8.1 – первое крупное обновление ОС Windows 8":
- ждём 8.11 для рабочих групп

Ночь. Озеро. 200 пьяных студентов.
ххх: Чей это костёр?!
ххх: Это наш. И ты в нем стоишь.
ххх: Нееет! Я ещё не в такое говно!
ххх: В такое, Хорь, в такое...

Подруга с мамой ездили на экскурсию в Старую Ладогу - там по легенде место погребения Вещего Олега. Экскурсовод подробно все рассказала, упомянула про змею, которая "шипя между тем выползала", ну и про саму Ст. Ладогу. Потом зашли в церковь. Перед подругой стоят две такие современные молоденькие девушки. Фотографируют большую икону св. Георгия Победоносца - ну как на гербе Москвы - попирающего змия. Одна другую спрашивает: так это наверное и есть Вещий Олег? Та отвечает: ну конечно - видишь же - змея

xxx: Читаю рекламу: "магазин роботов-пылесосов". Первая мысль - ничоси, двойная фамилия.

Друг рассказал свой диалог с женой:
Ж: ты слышал про новые симсы?
Д: Нет
Ж: Ты прикинь, там сделали возможность работы, ну врач там, или медсестра, и еще куча разных вариантов!!!
Д: наконец-то у тебя будет хоть какая то работа.

Вызвал такси через приложение Яндекс.Такси и следил, как оно приближается по карте в приложении. Почувствовал себя персонажем ГТА, следящим по миникарте за приближающейся целью.

yyy: у нас сегодня дождь
xxx: мне Siri сказала, что нет!
yyy: тебе даже электронные женщины врут )

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

На ролевой игре было:
На игре секс отыгрывался тем, что игроки друг другу вязали на запястья ленточки, выдаваемые мастером в начале игры.
В середине игры ко мне внезапно прибегает писарь мэра и говорит о том, что мэр, значит, идет инспектировать вверенную мне тюрьму.
Я моментально соображаю что у нас в тюрьме сейчас один-единственный пленник, и тот сейчас в лагере, кушает. Зову охранника(бугай, шкафчик с антресольками), и поручаю ему отловить пленника, водворить на место, и связать.
Приходит мэр, а я вижу, что охранник еще не пришел, и веду его как на экскурсию: вот в этой камере, к примеру, сидел сам принц, тут пытали людоеда Воробушка, тут,значит, у нас камера-одиночка...
(а вот и охранник с пленником)
Ну, значит, закругляемся, подходим к камере(палатка с откидным входом), откидываю вход и вижу - сидят эти двое, и охранник накручивает ту самую ленточку пленнику. на запястья...
Упс... думаю я, но говорить-то надо...
-А тут у нас камеры интенсивного перевоспитания.
-Да, говорит мэр, глядя как охранник ловко переворачивает пленника и вяжет ему ноги все той же ленточкой, - я верю, у вас кто угодно перевоспитается. С таким-то подходом!
(как потом оказалось, пленник попросил связать его не "по жизни". когда вяжут веревкой и максимально туго, а "по игре", т.е. условно. Охранник не сообразил, что можно просто слабо завязать веревку, и вытащил ленточки. А дальше тот просто дернуться не успел, как и мы вошли)

Четырё девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.

Где-то произошёл сбой... И вот теперь вместо освоения океанских глубин и космоса мы осваиваем виртуальные миры.

Купили по дороге на стройку цемент, кладочную сетку, еще что-то.. И тут я вспомнила,что мне надо было припой и канифоль. Ушла в магазин с младшим, пока отец со старшими привязывает к багажнику сетку. Выхожу - а он душевно так общается с дядькой, который на багажник "НИссана" загрузил огромное кольцо стеклопластиковой арматуры. Думаю: ну вот, человек уже о втором перекрытии думает! А то же все не хотел эту арматуру даже рассматривать... Радуюсь... Сели, едем. Папа, восторженно:
- НУ вот! Оказывается,есть магазины, которые ее режут! И у них остаются обрезки!
Я, подозревая неладное:
- И что?
- И мы с парнями можем себе наделать классных луков вообще задаром!

Альфасамец: Я ищу девушку богатую в нутренне.
Leonella: Какая жалость, что ты немного опоздал. Еще вчера вечером я бы тебе очень подошла.
Альфасамец: Это как?
Leonella: Позавчера я проглотила свое колечко с брюликом. Не спрашивай, как это произошло, это не существенно для нашей беседы.
Альфасамец: Не понял. Ты о чем?
Leonella: А вчера вечером я это колечко того... этого... В общем, я уже не богатая внутренне. И тебе уже не подхожу. Поэтому медленно и печально иди в жопу.

xxx: Оль, поменяй местами рекламу на полосе.
...
yyy: Ок. Что-нибудь ещё?
xxx: Нет, спасибо!
yyy: Свободный верстальщик!

Желательно регулярно заниматься спортом. Или по крайней мере иногда смотреть по телевизору что-нибудь спортивное. Или ежедневно читать в газете результате соревнований. Ведь в спорте результат совсем не главное. А главное - это сопричастность и сопереживание.

ххх: я когда-нить сбегу от этого электропсиха в другой кабинет
ххх: куда-то вызвали его, пришёл через час с какой-то здоровой платой, ещё час чё-то увлечённо колдовал с ней
ххх: потом как-то остыл, взгрустнул,
ххх: смотрит на неё внимательно и бормочет
ххх: "не взрывается. не работает. скучно"
ххх: а я блин в метре от него сижу >_<

<686> взять бутфылку водки и пойти гулять в одних трусах
<Косолапая_игрушка> а почему именно в трусах? в одних
<НЯШ-МЯШ> Косолапая_игрушка: В двух смотрелось бы совсем трэшово.

XXX: Я с точностью могу воспроизвести в голове вчерашний день по минутам, а вот то, что было полчаса назад, для меня не доступно.
YYY: Завтра расскажешь.

Внезапно осознал, что у второй части мультика "Дом" будут небольшие проблемы в Российском прокате.

XXX: Я правильно понял, что конструкция
function somefun() : void
означает, что мы пишем функцию, не возвращающую значений?
YYY: да, правильно
YYY: а это что за язык вообще?

xxx> помню, в шараге, где я админил, на дне первокурсника декана спросили, "что бы вы стали делать, если бы какая-нибудь студентка стала на занятиях строить вам глазки, вызывающе одеваться?" - "ну вызывающе одеваться - это ещё куда ни шло... а вот вызывающе раздеваться!"

xxx: А ты проверяешь свою верстку в старых ИЕ?
yyy: Ага... для прикола.

xxx: Тариф у одного мобильного оператора, который называется "Всё", пользовался бы гораздо большей популярностью,если бы в начале добавили "Ой"

Комментарии в кулинарном сообществе к посту о тушении курицы в кока-коле.
ааа: Бешеный рецепт. Готовую курицу час варить в кока-коле!
ббб: Ващето полтора. Ее прежде отваривают до готовности.
ввв: Вау. А че не два? вдруг курица станет еще прекраснее?
ггг: Вообще - два, час до готовности, полчаса в чистой коле и полчаса еще в коле с солью и соевым соусом.
ддд: Нужно не забыть панировать в ментосе.

Наша соседка очень озабочена безопасностью своего жилья и просит присматривать за ее квартирой, когда уезжает на несколько дней. Вчера выхожу утром на работу, а у нас в замок, видимо еще в ночи, вставлена записка от нее для моей мамульки. Заметный такой листочек. Вот она, дословно, имена, конечно, поменяю:


От Ивановой кв.516,

Евгении Алексеевне.

Я поехала к Вале на выходные дни.

С уважением. Н.Н. 11.06.15


А мне всегда казалось, что такое только в глупых анекдотах бывает.

xxx: в какую сферу хочешь идти обучаться?
yyy: менеджмент, наверно
yyy: а ты?
xxx: видела наверное, чуваки такие в свитерах с бородой в очках ходят?
yyy: хипстеры?