Цитаты по рейтингу

xxx(воспитательница):
Прочитала: "Телефон за треть з/п - дурь несусветная.".
Долго думала, что дурного в телефоне за 4 тысячи рублей?

Диалог сына (5,5 лет) и дочи (трандычиха 3,5 лет, молчит только во сне):
С: Я Оптимус Прайм! Я превращаюсь в грузовик!
Д: А я! А я тогда...
С: А ты Бамблби! Бамблби НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Переглянулись с мужем: ещё мелкий, а уже заценил некоторые прелести женского пола.

Кажется, я начал понимать женскую логику.
Диалог с женой. Спрашиваю:
- Тебе сколько сосисок?
- Парочку..
- Парочку - это две?
- Парочку - это три.

У меня очень изобретательный сын. Он любит мультики, но мы его в них ограничиваем, чтоб не зомбировать чересчур. Так он придумал во время просмотра делать экранку на свою камеру :) и теперь он может с камеры их смотреть втихаря в любое время :)

Bars_rb:
Едем в метро в Москве с человеком, который тут в первый раз. Он достает телефон, видит там вай-фай. Происходит диалог.
Он: О, вайфай. Подключусь.
Я: Не пытайся, регистрация требуется.
Он: В Москве?

Все палочки от мороженого на вкус одинаковые...

Sаevam_Iram:
Забыл совсем, где теперь прикажете брать маасдам, дор блю, мацареллу, рокфор?
Александр:
Могу дать технологию приготовления сыра дорблю, сосисок дорблю и хлеба дорблю в домашних условиях. Для ленивых могу поставлять уже готовый продукт собственного приготовления.

xxx: Френдзона, говорите! Хах!
xxx: Есть у меня друг, общаемся около года. Были намеки с его стороны на что-то большее, но на сближение активно не шел. И тут в один прекрасный день спрашивает "а ты не думала, что мы могли бы быть парой?". Ну а я чего, вспомнила все эти разговоры про жестокость девушек по отношению к парням, решила шанс дать, раз уж решился на такой прямой вопрос, и отвечаю мол "думала, да!". "О, ну прикольно!" - отвечает он мне и обратно залипает в телек. ВТФ?!

xxx: Какой нахрен антибиотик против вирусов, установите антивирус и будет вам счастье.

Из перлов покупателей(работаю в охотничьем магазине):
Взрослый солидный мужчина:
- Здравствуйте. Дайте мне пули.
- Здравствуйте. Для какого оружия? Нарезного? Гладкоствольного?
- А я откуда знаю для какого?(секундное замешательство) А, эти, стреляющие!
Отдел туризма, где стоят разные чучела. Заходит компания и одна из девушек, окинув взглядом зал, подходит ко мне и полушепотом:
- Девушка, а это правда лось?
- Да.
- А он что, правда живой был?
- Да.
В этот момент у нее походу, происходит переосмысление всей прежней жизни. В глазах шок. Минута молчания и еще тише:
- А что, и ноги тоже?

Разговор юриста с экономистом:
xxx: вот сижу, читаю новости
xxx: и не знаю, что учить
xxx: толи иностранные языки и программирование
xxx: толи иностранные языки и способы выживания в экстренных ситуациях
yyy: одно успокаивает - иностранные языки учим точно не зря)

Prem Geetesha:
Мистика.
Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:
- Ты кто?
- Я? Я никто.
- Как? Совсем никто?
- Совсем никто. И вообще меня тут нет.
Сказала я, встала и ушла. Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:
- Привиделась мне что ли.
Вот такое мистическое переживание.

tn: У нас в кабинете есть коллега, которая постоянно складывает чайные пакетики из разных упаковок в одну, чтобы «не загромождать место полупустыми коробками».
tn: Решили принять меры - купили непакетированный чай, россыпью.
tn: Меры не подействовали. Пьем зеленый эрл грэй.

В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!

Ситуация на работе.
Сотрудница-1 (50+) приходит на работу - красивая такая вся, в длинном платье, в шляпке. Переодевается в рабочую форму. Платье-шляпка - в шкафу.
Через некоторое время приходит другая сотрудница-2 - её подружка (тоже 50+, в прошлом - стюардесса, для которой внешний вид - это не просто дисциплина, а образ жизни). С2 видит шляпку на полке.
С2: Ой, какая шляпка!!! Таня, это твоя?
С1: Дааа! (с гордостью)
С2: Итальянская соломка, наверное?.. (вертит в руках шляпку, любуется)
С1: А то! (довольная)
С2: Мне тоже такую надо!.. (примеряет шляпку) На даче работать!

студенческие привычки, они такие. диалог в 6 утра:
- ты на работу собираешься?
- мне ко второй.
- чего?!
- тьфу б, я в ночь сегодня!

Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Секрет покоя заключался

в наипростейшей из идей,

не принимайте близко к сердцу

людей.

xxx: О, сколько нам открытий чудных
xxx: Наследный уготовил код...

xxx: И какая сволочь придумала отсутствие туалетов для пассажиров в метро?
yyy: Придумать отсутствие. Так и представляю, как люди в белых халатах с карандашами напрягают умы и тут один вскакивает и так с ажиотажем эмоционально восклицает: "А давайте придумаем, чтоб там не было туалетов!!!!" И все так аплодируют, мол а давайте.

Hota: вот влюбишься в мужика, а ему борода не идёт

Из обсуждения шуточных операторов C++ на хабре:
xxx: Не надо портить строгий, простой и лаконичный язык своими изобретениями.
yyy: Хорошо, не будем. А C++ можно?

Статья: Женщина пострадала в столкновении «Хонды» и КАМАЗа на правобережье
Комменты:
вот: За рулем КАМАЗа кто был?
Плохо читаю: по неподтвержденной информации водитель
вот: Водитель чего?
Сус ахуманис: по неподтвержденной информации водитель КАМАЗа...

Alex: я понял, почему серия про терминаторов мне кажется незаконченной
в первой части был твердый терминатор
во второй - жидкий
в третьей должен был быть газообразный
в четвертой - плазменный
в пятой и завершающей - сверхпроводящий сверхтекучий терминатор из конденсата бозе-эйнштейна
а они вместо этого какую-то ересь погнали

xxx: ну что, как праздники прошли?
yyy: судя по примете - не особо
yyy: пароль к рабочему компу с первого раза подошел

xxx: В спортзалах и бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе )

Мля-ть,

когда я пил за то, что бы меня всегда и везде окружали бабки, я не имел ввиду старух.

<Косолапая_игрушка> какая черта твоего характера является лучшей?
<Angelofnet> У меня нет черт в характере. К меня там градиент выполненный в полярных координатах.

Недавно хохма была. Для начала предыстория: живем в частном доме, висит на стене роутер wi-fi раздает по дому и по двору. Чтобы не париться с подключением гостей не стали ставить пароль на роутер.

Собсно история: С недавних пор стали замечать школьников, группками кучкующихся под нашим домом, сначала не догоняли, а потом поняли, чего-й это они там делают по резко упавшей скорости канала в доме - на ноут с телефоном перестало хватать. Пару раз нагоняли их - ибо нефиг, мы как-никак деньги платим за интернет. И вот пару дней назад прихожу я с работы, а к забору прикреплена записка: "Хозяину от добрых людей. Спасибо за wi-fi". И 500 рублей в конвертике... Мы с мужем аж прослезились... от смеха. А вы говорите, потерянное поколение...

У друга есть знакомый (назовем его Вася), живет в его доме в соседнем подъезде в 44-й квартире. В прошлом спортсмен-тяж, не пьет, не курит, весит килограмм 130 и обладает внушительными габаритами.
Так вот, спускается как-то этот Вася по лестнице и офигевает - на каждом этаже прилеплено объявление: «В ПОДЪЕЗДЕ НЕ КУРИТЬ!!! ПИВО НЕ ПИТЬ!!! УВИЖУ - НОГИ ВЫРВУ!!! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 44 !!!»
И что характерно - в подъезде не только не накурено, но и кое-где подметено.

Дмитрий: голос в голове - это солидный источник для аналитических выкладок

Только что из скайпа. Обсуждаем с кодером целевую аудиторию заказанного нам сайта (компания занимается продажей всяких тренингов, ЦА - всякие молодые-активные-креативные). Я ему скидываю пучок ссылок на профили отобранных "идеальных клиентов" в соцсетях, пауза минут пять и...
- Да они ж у тебя одинаковые как гандоны в пачке - все яркие, блестящие, и нихера натурального!

Везу чувака (такси).
Чувак: Слушай, мне тут до дома сто метров, если я тут выйду - дешевле будет?
Я: да, дешевле.
Чувак: ну тормози тогда, прогуляюсь.
Кладет деньги, со словами "сдачи не надо" выходит.
Я: а смысл?
Чувак: а х его знает.

xxx: немного о сакральном смысле татуировок. давеча нужно было зайти к товарищу за принтером. несмотря на то, что живет близко, никак не могу запомнить к нему дорогу, и опять прошу меня встретить на трамвайной остановке. ненавязчивый и сопутствующий подобным прогулкам треп перетекает на тему татуировок, эскизов, а также цен в разных салонах города. ну и значений, соответсвенно. говорю, что это глупо. что согласно банальной логике, мои розы и компас обозначают, что я падшая женщина с плохой ориентацией в пространстве. на что он отвечает, меланхолически прикуривая:
- вроде сходится...

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?"

Если не суетиться по пустякам, то сэкономишь столько суеты, что перед самой смертью можно поразить персонал больницы и близких родственников кипучей энергией молодцеватой суетливости.

- Вот ведь, - все хором скажут, - сколько ещё в человеке суеты неиспользованной осталось! Даже хоронить такого будет как-то неудобно.

- На природу собираемся, хватай Миху и завтра едем.
- Не может Миха
- Первый раз слышу что Миха на природу не хочет.
- Хочет но не может.
- Это как?
- В больнице он, закрытая чмт, перелом нижней челюсти и пары ребер.
- Опять с мотоцикла упал?
- Нет, на этот раз у него все из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним еще парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достает маску как в фильме Пила (кто его знает, зачем он её с собой таскал) и говорит что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются и тут лифт застревает и свет вырубается. Кто же знал, что это спортсмены-каратисты были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно, но Миха уже свое дурное чувство юмора потерял.

Hello! efdecek interesting efdecek site! I"m really like it! Very, very efdecek good!

xxx:
Мой юный фелинолог в возрасте 9 лет загоготал от фразы диктора по телевизору: "Полиция повязала грабителей на месте преступления". Когда до меня дошел смысл его гогота, я тоже смеялась =)