Цитаты по рейтингу

Камент к статье про западных актёров, желающих получить российское гражданство:
xxx: Так и вижу в новом сезоне "Глухаря" на НТВ Джека Николсона, Мэла Гибсона и Сильвестра Сталлоне.

Беременные иногда жгут:
Сижу на приеме у врача (наблюдаюсь по беременности). У нее звонит телефон, она извиняется, берет трубку:
- Здравствуйте, Наташа!
- ....
- Вам надо приехать на осмотр, так не могу сказать.
- ....
- Да, вполне возможно, но затрудняюсь вам ответить по телефону,надо посмотреть.
- ....
- Нет, на 100% не скажу.
- ....
- НАТАША, У ВАС 40 НЕДЕЛЬ (полных 9 месяцев) БЕРЕМЕННОСТИ И ПЕРИОДИЧЕСКИЕ БОЛИ В ЖИВОТЕ!!! ДА, ОЧЕНЬ ВЕРОЯТНО, ЧТО ВЫ РОЖАЕТЕ!!! НО, К СОЖАЛЕНИЮ, Я НЕ МОГУ ОПРЕДЕЛИТЬ ЭТО ПО ТЕЛЕФОНУ!!
Надеюсь, Наташа все таки благополучно родила:))

xxx: Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

<@ufir> slonique у тебя есть иос для 1841?
<slonique> нет, я же не норкоман
<@ufir> да я тоже ;(
<@ufir> притащили тут с почты россии
<@ufir> просят помочь
<minimus> а ты скажи "вы что, не видите, у меня обеееед"

xxx: Нехер лезть куда не надо
yyy: Ну не надо тут. Я лез куда надо
yyy: Куда не надо я полезу завтра

м: я подготовился к её приходу)
ж: чисто прибрался, зажёг свечи, осыпал квартиру лепестками роз?)
м: ну почти что
м: убрал под кровать гору носков и помыл почти всю посуду, оставил только позавчерашнюю
ж: ...

На рабочий телефон очень часто звонят ошибающиеся номером. За пару дней с десяток звонков - интернет-магазин, гостиница, поликлиника... Последний - кофейня. Коллега, на столе которого стоит этот телефон, кладёт трубку и мрачно вопрошает:
- Когда уже хоть одна сволочь спросит, прачечная ли это?! Такое настроение пропадает!

отзыв об ARMA III
xxx:
Летишь такой на вертолете, его сбивают, а до точки сбора идти 3,5 км. И идешь.. идешь 40 минут, а потом доходишь и тебя убивают с одного выстрела неизвестно откуда. Лучший военный симулятор! 10/10

Большое, действительно, видится на расстоянии.


Потому что пока живешь среди всего этого, то привыкаешь помаленьку и уже не вздрагиваешь так. Но когда, например, о думской инициативе уберечь российских детей от Чипполино и Карлсона узнаешь с утра пораньше, допустим, в Монреале — картина мира окрашивается, поверьте, в незабываемые цвета.


Потому что этого не может быть.


Ну, вот не может!


Но оно есть, и это очень смешно, конечно.


Если, конечно, ты в Монреале и вокруг тебя один сплошной Квебек, без малейших признаков депутата Яровой.


Тогда смешно очень.


Ну, сами посудите: где-то на забытом краю света, в конвульсирующей империи, посреди стагнации, аннексии, общественного распада и бегства капитала, с утра пораньше съезжаются под мигалками четыре сотни высокооплачиваемых чуваков — и запрещают Чипполино.


Животики надорвешь.


Но когда вспомнишь, что речь идет о стране, в которой, например, растет твой внук, смех обрывается.


Нами управляют люди с маленьким, квадратным, больным мозгом.


И это очень, очень опасно.

candy: вот почему никогда не бывает чтобы одна проблема решала другую?
sild: как не бывает? У меня мало свободного времени, и я не могу достаточно уделять своей девушке. К счастью и самой девушки у меня тоже нет, так что никаких проблем.

xxx: алкоголик ты хотел сказать?
yyy: шопоголик)
xxx: почему?
yyy: ты видела, сколько у меня игр в стиме?
xxx: это называется игроман
yyy: игроман - это если бы я в них играл

xxx: Так хочется, чтобы на всех форумах были штатные бабушки-корректоры. А особо упоротым грамАтеям чтобы за их труд счета выставляли...

xxx: Продаю бас: <link>. Басисты - советуйте, чего еще написать стоит?
yyy: Не бит, не крашен, дедушка на даче играл

Я родился в 1990 и мое детство пришлось не на самый веселый период. Я был ограблен раз 15 в школе и за ее пределами, в основном старшеклассниками. Но одно ограбление у меня до сих пор в памяти. Мне было лет 10. Меня гоп-стопнули, когда я шел в школу, начали трясти, денег не нашли. Что они сделали? Забрали мою домашку по математике. Это был атас. Как вы думаете, какова была реакция учителя, когда я ей сказал, где домашка? Она сказала, что лучше б я "забыл" ее, чем ТАК врать. Одна из моих первых двоек.

Так получилось, что у меня все стороны лучшие. Да что там скромничать в самом деле: одна лучше другой. И поэтому когда возникает потребность показать себя с лучшей стороны, приходится волчком крутиться. Мало того что у самого вскоре от головокружения тошнота подступает к горлу, так ещё и люди очень странно реагируют на моё вынужденное вращение вокруг собственной оси.

xxx:
Мой троюродный братец в 4,5 года строил бизнес-планы по разведение хомячков на шубы. Я была на 3 года старше и уже понимала, что на шубы-ни за что. Жалко. А еще мы ловили пчел и пытались убедить их жить у нас дома и приносить мед. Изжалены были все. Меда не дождались. ИМХО, это были неправильные пчелы! И еще на старом кладбище, которое почему-то начали разрушать, ходили искать клады. Там были склепы, я был просто уверена, что именно в склепах и прячут клады.

pa7r1ck:
Задолбали заказчики не платить. Ухожу в лес жить
pa7r1ck:
косулю прибил и жри мясо сегодня, а не слушай обещания этой косули, что она тебе похавать принесет обязательно в пятницу, но не уточняет в какую

xxx: если Годзилла - это самка, то фраза "хотеть Годзиллу" звучит зоофилически.
ууу: фраза "хотеть Годзиллу" звучит самонадеянно.

я все думала, в кого я такая добрая
теперь знаю
я: Готовить завтрак, просыпать кофе, убрать рассыпанный кофе, жарить яичницу, варить кофе, обжечься о сковороду, пролить готовый кофе, расплакаться - check.
папа: забыла наступить на кота.

Беседа о фильме "Марсианин"
ty3ik: Если это по книге Энди Вейера - то хрен я буду смотреть этот фильм, книга для меня лично оказалась ужасна.Сплошные технические подробности. Примерно так, вольное изложение:
"Мне нужно было для выхода на орбиту, которая располагалась на расстоянии 12 миль от поверхности Марса, съесть картофеля 83,14 паундов, что для моего веса в 118,56 паундов и диаметра пукана в 0,23 дюйма обеспечит среднюю скорость 2057 м/с, но этой скорости было недостаточно, чтобы пристыковаться к челноку, и для сужения заднего отверстия хотя бы на 12% нужно было смазывать его 5% борной кислотой, что обеспечило бы прирост скорости в полторы сотни миль/сек., но если б я взял старт с шеста высотой 0,8 миль, можно было бы ограничиться тремя легкими вдохами этилового спирта... "
Вот примерно в таком акцепте (с).
boot_from_cd: Знаешь, я до твоего комментария книгу читать не собиралась, теперь точно прочитаю :))

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

а вы могли бы ради счастья

и ради мира на земле

могу сказала зинаида

сама хотела предложить

© Похабыч

DenFav: Я в среду поеду че-то куплю, если зп дадут
Sergey: Я вот тоже думаю себе что-то прикупить
DenFav: кота
Sergey: Было б неплохо, только он же много гадости будет делать в мое отсутствие)
DenFav: Ты думаешь в твоем присутствии он будет срать цветами?

Делаем ремонт в салоне, я в силу кучи другой работы и отсутствия профильных ремонтных навыков сижу втыкаю за ноутом, милая носится с валиком по бару, крася то одну стену, то другую. Приходит народ в гости. Далее:
ХХХ: YYY, а ты почему за компом сидишь? девушка работает, а ты...
YYY: А у меня радиус кривизны рук прямо пропорционален диаметру жопы из которой они растут.
ZZZ(девушка): Ага, причем пропорция стремится к один к одному. Уж лучше я сама...

- А какая у тебя ВУС?
- Пленных могу допрашивать!
- Ого, нифига себе.
- Расслабься) военный переводчик.

xxx: да она походу хочет
yyy: ты за старое
yyy: это как прийти на зимнюю рыбалку
yyy: и сесть у чужой раздроченной лунки
yyy: рыба вроде как бы и ловится
yyy: но что-то не так

Обсуждение новости: "Российский ученый испытывает на себе древнюю бактерию, сохранившуюся в вечной мерзлоте. Ей — около нескольких миллионов лет. Но удивительная жизнеспособность микроорганизмов пока не имеет объяснений. Возможно, появятся они после того, как криолог Анатолий Брушков введет бактерию в свой организм. И тогда — не исключено — будет найден секрет вечной жизни"
Максим Тимонов: О, я такое в кино видел. Потом он начнет светиться глазами в темноте, а также жрать коллег и домочадцев.

xxx: это еще что...
xxx: нам написала какая-то Елена
xxx: из турфирмы во Вьетнаме
xxx: и попросила привезти ей гречки
xxx: а то ее во Вьетнаме нет

xxx: почему эта дурацкая система должна ломать биоритмы людей? я природная сова, мне комфортно по ночам бдеть, а потом полдня спать. нет, надо блин меня поднимать в 7 утра!
yyy: у тебя ипотека

wut: - как говорят владельцы русских малолитражек... Нам нечего терять, кроме своих Оков!

Electric Skies@diary(точка)ru:

Вот за что я ненавижу не высыпаться - потом весь день хочется жрать.

Организм: ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ФУНКЦИЙ ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ
Я: Охренел? Час назад обедали.
Организм: ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ.

И такая дребедень целый день.

StrangeAttractor:
Как называется ступень между junior и senior?
На сколько я понимаю, «junior» — это совсем без опыта, а «senior» — это закалённый в боях ветеран. А что между ними?
ks_ks:
Пропасть. :)

Мама уезжает на несколько дней.
М: Я котлеты приготовлю, оставлю тебе.
Я: Не волнуйся, я найду, чем прокормиться.
М: Давай хоть пельменей куплю!
Я: Мама, мне 25 лет! Я закажу пиццу.

Хотелось бы вообще ничего не хотеть. На одной еде, например, удалось бы сэкономить кругленькую сумму. Но если не хочется ничего, то и деньги уже без надобности. Так получается, что ничего не хотеть - это довольно бессмысленное занятие.

- Какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу как найти. Во дворе новогодняя ёлка. Стань спиной к ней.
- Ира, блин!!!! Ёлка круглая!!!

с geektimes, обсуждение презентации Apple.
xxx: force touch, не очень понял, это типа от уровня давления на экран?
т.е. уже все будут писать не про гнутый айфон а про продавленный экран?

xxx: под заголовком "Пора в отпуск" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой

xxx: У нас в институте убунту в одном классе компьютерном стояла, так одна студентка вообще заявила, что "нафига эта удунта тут, она беспонтовая". С "удунты" еще полгода пенились, пока она не поправила лектора на лекции по сетям: "что за хост? Может хвост?"

buek: Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
banshik: У изобретателя ком-порта возможна аналогичная проблема, только гроб сломают бородатые полупьяные хоронящие и таки затолкают той стороной какой сначала пихали...

xxx:
Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток.
Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...