Цитаты по рейтингу

Бабушке мужа лет десять назад приснилась покойная сестра. И сказала что-то вроде "Умрёшь на свои именины!". Бабушка была женщина бодрая и на здоровье не жаловалась, но в вещие сны верила. На именины (через несколько дней) постелила чистое постельное бельё, отдала распоряжения и легла умирать, ну прям как барыня в русской классике. Два дня лежала - ничего не происходит. Встала и пошла хлопотать по хозяйству.
Через месяц рассказала: приснилась ей снова сестра, она к ней с претензией: чего, дескать, врала! И проснулась, не дожидаясь ответа. Мой свёкор (её сын) осторожно так спрашивает: "Мам, да тётя Аня всю жизнь всё путала, ты сама на неё всегда ругалась!". Бабушка такая - ну да, действительно. И живёт до сих пор.

XXX:Пошутила над мужем что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать что пошутила несколько раз выхватила тапком по заднице.
XXX:Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала что мало наподдал, от неё бы ремня выхватила (((

xxx: Сафари - это живьём взять сбежавшего джунгарика в трехкомнатной квартире. В присутствии дочки, не матерясь. Вот это адреналин!

ххх: Ребенок загадал загадку: "Сидит дед, во сто шуб одет, кто деда раздевает, тот в муках умирает".
ууу: Кроме мумии Тутанхамона ничего на ум не приходит.

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

Скоро на всех улицах страны:
- Давай решим это как мужчины!
- Давай, сколько у тебя покемонов?

Некоторое время назад на меня обиделась девушка друга, которую на вопрос "Как сделать программу для компа" отправил учить рандомный язык программирования. Сегодня она мне пишет, что я плохой программист (ну да, я - веб-разработчик), и вообще я - лох, ибо интерфейсные фичи и прибамбасы к сайтам пишу на JS, а это прошлый век.
- Нормальные люди пишут на MySQL, - авторитетно заявила она.
Даже не нашёл, что ответить

This design is wicked! You obviously know how to keep a reader entertained. Between your wit and your videos, I was almost moved to start my own blog well, almostHaHa! Wonderful job. I really enjoyed what you had to say, and more than that, how you presented it. Too cool! eekfkddbeeeb

и снова ЖЖ shakko-kitsune:
(Да, кстати, хотя я иногда пытаюсь объяснять, как сделано "современное искусство", это совершенно не означает, что я его обожаю. А в глазах моих хейтеров почему-то обозначает, почему-то для них попытка анализа и систематизации равносильна любви... Ага, у меня завелись хейтеры. Искусствоведческие. Это потрясающе).
ххх: Даже страшно представить, что творят достигшие крайней степени раздражения искусствоведческие хейтеры. Подкидывают к дверям отбитые головы современных скульптур?
ууу: Если можно понять, что это голова, то данная скульптура недостаточно современна.

xxx: Зай, ты крыс вчера кормил?
yyy: Ммм, нет.
xxx: А позавчера?
yyy: ...мммммммм. Не-ет.
xxx: Хм.
yyy: Так, давай проверим, может их уже у нас меньше, чем две...

Или еще. Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?

xxx:
Подростком раза два или три серьёзно намеревался научиться печатать в слепую, по началу программы всякие тренировочные ставил, но ничего не получалось. Не хватало никакого терпения дальше центральной строки что-то выучить. Учил одновременно и русскую раскладку и немецкую с английской. Короче жесть. В какой-то момент психанул, купил аэрограф и закрасил клаву в камуфляжные цвета, как это делал один из героев фильма "Хакеры" со своим ноутом. Одну неделю я себя ненавидел за это решение, все буквы приходилось искать перебором, но потом вдруг всё получилось и проблемы исчезли сами собой.
yyy:
мужественно

Газета, свет и сигарета,

а может книга в два тома.

Чем плох клозет для пополненья

ума?

K приятельнице прицепился один на платформе, она шмякнула по кнопке вызова на столбе, только когда они пришли, не сразу поняли, кто потерпевший - мужик решил попробовать начать врукопашную, не подозревая, что 55-килограммовая девушка мастер спорта, положила всю жизнь на борьбу и наград у неё больше чем у породистой кошки.

Диана Ёжик: у меня не грузятся фотки, потому что я в лесу :(
xxx: Это вечная проблема ёжиков.

ХХХ: чтобы ты осознал степень наивного целомудрия Юли: увидела на столбе объявление "Работа для девушек. 8-911-ххххххх".
Позвонила и спросила подойдет ли им сотрудник без опыта работы, но с высшим медицинским образованием.

Объяснил свои действия так: это мне похмельное детство в жопу шилом ударило!

Тинка-мандаринка: Я видела только одного человека, который не врал. Увы, она была шизофреником

Сочинил сегодня на работе новый термин: Традиционное программирование -- программирование с помощью костылей, передаваемых между программистами по наследству в устной форме.

<koji> не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

Gilbert13: по мне так за гандболом интереснее смотреть, чем за футболом. Но каждому свое.
4udoLopata: Особенно пляжный, женский
ssbaldy: Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Компания Odwalla, производившая непастеризованные натуральные соки, оказалась в центре скандала, когда в 1996 году ее продукцией отравилось 67 человек, один из которых умер. Яблочный сок содержал патогенный штамм кишечной палочки. Но отказ от пастеризации (одноразового нагревания жидкости с целью убить микробов) использовался как маркетинговый ход, направленный на любителей “натуральной пищи”.

Случилось сегодня. Сижу на даче, ковыряюсь с двумя сломанными бензиновыми косилками. Понимаю, что нужно везти в сервис. Обе в машину не влезают. Доставку заказывать дорого, решаю взять на прокат Ларгус-фургон на день.
Звоню в прокат. Далее краткий диалог с диспетчером (явно блондинка, особенно внутри черепной коробки):
- Здравствуйте, я хотел бы взять на день Ларгус-фургон.
- 1250 в сутки
- Устраивает.
- Какой у вас водительский стаж?
- Скоро уж 25 лет...
- Ваш возраст? Больше 21 года?
- ??? :-о :))))
Все-таки инструкция, прошиваемая на работе в блондинку, должна проходить предварительное ТЕСТИРОВАНИЕ :)
Не ну вообще-то возможно засчитывать в стаж вождения поездки в машине в разделенном виде внутри будущей мамы и будущего папы в форме невылупившейся яйцеклетки и еще непроизведенного сперматозоида?

ххх: *ссылка на видео, где футболки складывают в стопочки одним движением руки*
ххх: теперь и девушка не нужна, чтобы аккуратно вещи в шкаф складывать
ууу: чувак, у меня для тебя плохая новость, девушки совсем не для этого нужны

xxx: качать права - это имея категорию Б доучиваться на С

Из жизни многодетной матери.
Был городской праздник. Гуляли почти всей семьей (я, муж и шесть детей – старшая дочь на тот момент училась в другом городе).
Встретили подругу – настоящую еврейскую женщину (как я думала – посещает синагогу, отмечает праздники, САЛО НЕ ЕСТ :))
Она гуляла с мамой и единственной дочкой 20 лет (с мужчиной не очень повезло – но это сейчас, увы, не редкость).
Поздоровались, обменялись любезностями, благо, мама у подруги работает в медицине, и заочно я знала немало баек из ее жизни.
Так вот, надысь подруга поведала: «Мама мне сутки мозг выносила: «Смотри, как должна выглядеть добропорядочная еврейская женщина! Муж, дети, платок! Гуляют все вместе! А ты?!» Подруга слабо отбивалась: «Мама, ОКСТИСЬ! Она православная!» На что мама непоколебимо отвечала: «Ничего, страшного, это ИНОГДА СЛУЧАЕТСЯ!!!»
Ржу второй день, благодарю за настроение всю еврейскую диаспору Тюменской области!

xxx: А кеги с пивом без света работают?
yyy: Они вроде от давления. Надо у знакомых пивоваров спросить.
zzz: Ага, еще и от аритмии и артрита помогают, не только от давления

Сидя на работе и переписываясь с женой придумал единицу измерения вредности характера в 1 ТеЩ. Пытаясь сделать комплимент написал что в ней вредности как 10 тещах с средним уровнем 0,5 ТеЩ.)
В итоге разругались и из-за того что я не люблю ее маму и из-за того что жена получается в пять раз ее хуже)
в довершении ко всему понял что у меня не только проблемы с самосохранением но и с математикой :D

Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами.

xxx: Вычислительная сеть - это среда обитания, созданная человеком, зародившиеся формы жизни в которой его же собственными руками были изничтожены.

Много лет назад, попала я в составе группы студентов в Донецк. Вроде, преддипломная практика, не помню точно... Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.

Хожу по магазинам в футболке с Бэтменом, рассчитываюсь картой с Железным Человеком. По-моему, очевидно, что в свои сорок я люблю миллионеров, плейбоев и филантропов с мозгами. Но продавцы все равно думают, что я люблю комиксы.

Борцы за свободу, помните: в вашем деле нельзя заходить слишком далеко. Ведь действительно свободным (от всего и полностью) человек становится только в одном случае: когда он умирает.

Из новостей нашего городка.
Под скамейкой электропоезда обнаружили бесхозную коробку.
Эвакуировали 166 пассажиров электрички,
пересадили на другую электричку.
А в бесхозной коробке оказалось пять котят.
Волонтёр уточнила, что к этим котятам уже буквально
выстроилась очередь из желающих стать их хозяевами.
Вот я и думаю, хорошо бабулька придумала, как пристроить кошкин приплод.

xxx: Трис Меригольд дала мне за один цветочек)
ууу: а мне не дала(
ххх: а ты просил?
УУУ: нет, у меня даже не ведьмак не стоит
УУУ: Трис не дала, потому что мой ведьмак не стоит хд

ХХХ: Привет! Ну, ты как? Забрал жену и ребетенка?
YYY: Даров. Ага, забрал. Уже два дня как.
YYY: Слышал истории как в роддоме детей путают?
ХХХ: Гыы =))) Че, малой на тебя не похож?
YYY: С малым не знаю, еще не разобрался. НО!!! Я те отвечаю, жену мне там стопудово подменили.

Foxy: Я с тобой сегодня НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!
Foxy: А если ещё раз назовёшь мою квартиру ЛИСЬКИН ДОМ - то я тебя вообще урою!!!

Читаю на али отзыв на монокуляр: "Качество изображения хорошее, четкое, сравнил с другим монокуляром за 200 руб. <..> Овальная наклейка, лучше бы они её не клеили, при снятии остаётся липкий след, который замучаешься оттирать, даже водка его берет не сразу, минимум стакан, а потом становится похрен."

"Немецкий мясник Петер Классен выпустит на рынок напитки из мяса.
Чтобы приготовить такой коктейль, мужчина варит мясо с овощами в бульоне, а затем измельчает его до консистенции какао. После этого жидкость расфасовывается по бутылкам и стерилизуется.
Коктейль будет представлен в трёх вкусах: "Стейк", "Бомбейская говядина" и "Королевская курица".
Вооот! Решили не есть после шести - пейте.

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.