Цитаты по рейтингу

xxx: Не люблю ходить по магазинам, особенно бесит необходимость общаться с продавцами. Поэтому всегда тратила очень мало денег на гардероб, одну вещь могла несколько лет носить.
xxx: А потом я нашла корейские сайты...

xxx: Один из моих коллег недавно тайком принес ежа на работу, так как он дома мешал спать по ночам. Через некоторое время еж убежал. Интересно было, как охрана по ночам устраивала засаду, так как срабатывал датчик движения в серверном помещении. Они бедные поспать не могли, так как думали, что в серверное помещение проникают посторонние. Ну и когда ежа поймали, я узнал, как в слове из двух букв сделать четыре ошибки. Этот чудак в объяснительной записке написал слово еж как «йошь».

<dsmirnov> золотые руки из жопы: починил сам ноут, уронил

xxx: Как выманить мопса из укрытия.
xxx: Шаг первый - открыть холодильник.
xxx: Все.

lyiqpa

hitty: ночью помогает кодить кофе. чашка закрывает системные часы на мониторе.

xxx: сидят люди в метро, листают фейсбук...
xxx: а что если сделать колесико для прокрутки и к нему приделать маленький генератор для подзарядки телефона?

Когда мне было лет пять, я где-то услышала про сахарный диабет, и стала страшно переживать, что папа им заболеет: каждый раз с ужасом считала, сколько ложек сахара он сыплет в свою поллитровую кружку. Три-четыре. Но один раз он задумался, потянулся ещё за одной, и я бросилась к нему на помощь, как Чип и Дейл, с воплем: "Ты что, это будет уже пятая!!!"
Про страшный и ужасный диабет я ему сразу объяснила, но даже 25 лет спустя он продолжает периодически припоминать, как я ему сахару пожалела...

ххх: куда-то делся пульт от телевизора
ххх: пока все искали, тесть поставил рядом старый комп, вспомнил былые времена и подключился нуль-модемным кабелем к ящику. благо обнаружился разьем.
ххх: после чего с довольным видом зашел по ssh на импровизированный терминал и стал переключать каналы, попутно рассказывая, как появились первые пульты и что было до них
ххх: человеку 80 скоро

Правда всегда всплывает на поверхность. Правда, запашок от такой правды не всегда ласкает обоняние. В случае когда правда очень долго не всплывала и успела немного испортиться. Но ничего, хот и вонючая, а истина. Не шашлыки же из неё делать.

Из нумизматического форума:
gvele: Кстати, моя жена не так давно сказала мне, что сейчас государству очень нужны деньги и что всех нас, нумизматов, раскулачат и сошлют в Сибирь. А она, как верная декабристка, поедет со мной. А в Сибири очень холодно. И готовиться нужно заранее. Так что пойдем, дружок, купим мне шубу!

xxx> я удивляюсь, когда ты говоришь про приятные тактильные ощущения от меня всё-таки порой... думаю, а прошлая девушка у тебя шероховатая, что ли, была... )))
yyy> да, мне эти чешуйчато-пупырчатые барышни с моей родной планеты быстро наскучили ;)

xxx: Столкнулся с такой проблемой, есть раскрывающийся список где ajax-ом подгружаются значения, все отлично работает во всех браузерах кроме internet explorer. В нем приходится сначала нажать один раз, выпадает пустой список и только при втором нажатии раскрывается список из ajax. Подскажите если кто сталкивался с такой проблемой, как решить можно?
yyy: это какой версии осел?
xxx: Ты че конь опух в край?

ХХХ: я надеюсь, что в будущем изобретут способ закачки информации напрямую в мозг
ХХХ: биофлэшка какая-нибудь
YYY: как в матрице можно провод втыкать
ХХХ: ага, только боюсь, можно будет быстро био-бсод получить)))
YYY: или вирус какой-нибудь! ходишь и говоришь всем "ХОЧЕШЬ УВЕЛИЧИТЬ ЧЛЕН? Я ЗНАЮ КАК!"

ЖЖ stannum99:
Из очередной жалобы на меня:
"Этот "врач" выписал мне химические дорогостоящие лекарства, которые я не стал пить и моё состояние не улучшилось...прошу принять меры к этому шарлатану..."

Благими намерениями дорога в ад уже в три слоя вымощена, а строительный материал продолжает поступать непрерывным потоком. В связи с полным завалом администрация ада приняла решение построить объездную дорогу. Благо что дармовых рабочих рук грешников имеется в достаточном количества.

Комментарий к новости о создании топливных метиловых ячейках для питания смартфонов.
xxx: Ну вот, заправишь свой андроид водкой, а он предложит поцеловать свой блестящий металлический зад и пойдет открывать казино с блэкджеком и шлюхами.

диалог ещё был с начем (из другого офиса к нам приехал)
Жалуюсь, говорю, нас тут заставляют рисовать и распечатывать поздравление на 8 марта на плоттере. Типа, тыжпрограммист, ты и печатай.
Нач грустно: у нас та же фигня...
Я: ещё и отвёртки постоянно просят, типа, тыжпрограммист. И стулья всякие подкрутить.
Напарник: недавно пассатижжи попросили и удивились, почему у меня их нет.
Нач: А после того, как у нас в отделе в четвёртый раз "тыжпрограммист-попросили" молоток, мы были вынуждены его купить.
Напарник: И, главное, обидно, возьмут и не возвращают.
Нач: Отвёртки у нас вообще как расходный материал. Была идея, типа, взять неисправный счётчик гейгера, отдавать что-либо и показывать радиацию, типа, "долго не пользуйтесь, ладно у меня не стоит, за вас беспокоюсь" ))))

yyу: Цифры в числе Пи случайны, и в нём вероятны совершенно любые последовательности цифр. Это значит, что число Пи с определенной долей вероятности содержит в своей бесконечной последовательности любую информацию, представимую в цифровом виде. Программы, музыка, фильмы, фотографии, цитаты - всё это уже есть в Пи.

XXX:
У нас тут у кренделя тачилу вскрыли.
Телефон, кошелек, мафон не взяли. Только теплые шмотки.
Видать заморозки будут :)

user_no_name: С хомяками лучше не шутить
A117: Дикие хомяки как медоеды. Им похер
Platoon-nn: Ну не знаю, моя кошка на даче их только так ловила одно время.
removemudaktor: А все потому что им было похер.

xxx: что такое инди-студия?
xxx: для неграмотных
yyy: это когда три хипстера берут макбук и смузи, двигают формочки в unity и пытаются собрать деньги на кикстартере на игру про червя в космосе

хочу я чтоб голодных в мире

поменьше стало хоть чуть чуть

поэтому сейчас я встану

пойду на кухню и поем

Подслушано в транспорте, дедуля (Д) и девочка подросток(П)
Д: Сидит тут впялилась в свой телефон, реальности совсем не видит, ну что за поколение пошло?!?
Малая так спокойно поднимает глаза от телефона.
П: Дедушка, реальность в моём телефоне такая же как и вне его, просто у меня есть возможность сделать выбор, какая из них лучше, а у вас нет -вот вы и злитесь.

Сегодня проснулся в 8 утра от того, что какой-то дятел начал долбить стену. Только через минуту до меня дошло, что я не в квартире, а в деревне, а дятел - настоящий...

xxx: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
yyy: да, эти договора нам юристы составляют
xxx: А что такое "Б/щ"?
yyy: банковский щет

Все эти ваши приложения для тренировки слепого набора - ничто по сравнению с жирненьким котиком, сидящим на руках.
Жирненький котик - учись печатать вслепую, не тревожа своего мехового демона.

переписка директора ИП и бухгалетра:
- Добрый день, Лена ты завтра, то сможешь заехать в пфр?
- А що, есть выбор?
- выбор есть всегда.... но у тебя нет :-)

xxx: Еще б поросят на балконе выращивать удумали...
yyy: В 90тые вполне себе практиковалось, только не на балконе, а в ванной.
xxx: Тоже вариант. Хотя ванну и я использовал в свое время ... для проверки и последующей доводки самодельно изготовленных зимних блесен. Помню тихий голос жены за спиной: "Ну, как - клюет?"

Друзья живут в доме неподалеку от городского кладбища.
Как-то пригласили их знакомые на другой конец города в баню в частный дом. Собралась довольно большая компания. Между делом попросили помочь по хозяйству, дрова распилить и пр. Короче, субботний визит растянулся до глубокой темноты. Мужички, как водится, хорошо выпили и решили допилить дрова и остаться ночевать. А жёны собрались по домам. Вызвали такси...
Картина маслом: подъезжает таксист. Ночь. Темень, хоть в глаз коли, глухая окраина, частный дом. Возле дороги стоит здоровенный мужик - косая сажень в плечах, прибухнутый, с бензопилой наперевес: "Жену мою до кладбища довезешь. Только смотри там, без глупостей. Я номер запомнил, проверю!"
Отдать должное, нервная система у таксиста оказалась крепкой - пассажира дождался, не уехал сразу.

С комментариев Лента.ру к законопроекту об уголовной ответственности за съемки экранок:
ххх: Мне знакомый уже звонит и спрашивает: "Здаров, че дума седня запретила?"

xxx: Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"

Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих.
Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками.
– Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!

xxx: подскажи, чего-бы ещё такого по гармонии почитать, ты чего читал?
yyy: учебник джазовой гармонии Чугунова, больше не читал ничего...
xxx: ну этого хватит) разобрался в джазовой гармонии - разберешься хоть в квантовой механике)
yyy: ага, я после неё в программировании начал...

В студенчестве подрабатывала продавцом в магазине товаров для шитья и рукоделия. Где-то недалеко жил сумасшедший, которому было скучно, и он развлекался магазинными скандалами. При этом формально первым не начинал. Обычно приходил и начинал задавать дурацкие вопросы, пока либо продавец не выйдет из себя, либо стоящие в очереди покупатели. После этого с чистой совестью устраивал истерику с воплями, визгами и матом.
Однажды он вновь явился и начал разговор с вопроса "Чем вот эта круглая красная пуговица диаметром 20 мм отличается от вот этой круглой красной пуговицы диаметром 40 мм".
В зале работала новенькая, которая с ним раньше не сталкивалась. Она посмотрела на него честными глазами и четким поставленным голосом ответила: "Разница - в диаметре, у одной 20 мм, у другой - 40!".
-Вы, девушка, программист, наверное, - сказал наш "любимый" и пропал на пару месяцев...

xxx: что теперь делаем?
yyy: переключаем сервис и быстро смотрим что отвалилось
yyy: если все отвалилось - переключаем обратно и чиним
yyy: потом повторяем

xxx: пришел студент сдавать, принес только реферат, ессно не прочитал его даже, на 3 вопроса не ответил
был послан
и говорит такой - мне не нужна информатика, я же ЗЧСник (защита в чрезвычайных ситуациях)
типа я физику учу
я у него спросила, знает ли он законы ньютона - молчит. спрашиваю, ну а разницу между постоянным и переменным током хоть знаешь?
в общем, он - джон сноу
yyy: т.е. разбирается только в том, как орально ублажить дикарку?)
xxx: потом ему преподша по английскому говорит - ты как собираешься сдавать вообще? мы вообще планируем половину вашей специальности отчислить, итак вас 80 человек набрали
он такой - как так?
она ему объясняет, что всех 80 на работу в мчс все равно не возьмут
он такой - да я типа кроме доты ничего не знаю и знать не хочу. вот если бы вы у меня спрашивали про дооооту
я такая - опа.
напишешь реферат по доте с презентацией и раскрытой темой - поставлю зачет
он, походу, еще не распознал подвох

Tatiana: Мне букинг прислал сообщение "Tatiana, Нюрнберг ждет вас". За что? 8-0
Sergey: Это я потому что вчера гостиницы там смотрел
Tatiana: А я думала все, трибунал!

x: мда, некоторые привычки чертовски живучи.
y: не то слово. Помнишь у меня проводка коротнула и прихожая сгорела? Я же после этого по всей квартире всё поменял. С деньгами тогда туго было, на качестве проводов я не экономил, а вот метраж с рулеткой высчитывал. Ну и просчитался метра на два, в результате выключатель в прихожей оказался не на старом месте- справа от двери, на высоте полутора метров от пола- а слева.
Так вот, я сам штробил эту чёртову стену, я сам ставил этот чёртов выключатель. Так какого чёрта уже четыре года я, входя в квартиру, шарю рукой справа, чертыхаюсь и вспоминаю что он теперь слева? Вот 25 лет он был справа, уже четыре года слева, а привычка осталась...

xxx: А чем у вас в тесте отличаются например «Разработчики программного обеспечения» и «Программисты»?
yyy: Разработчик ПО разрабатывает ПО, а программист чинит чайники и скачивает игрушки на планшет дочки тети Паши