Цитаты по рейтингу

XXX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.

Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части.

Фольга, пластиковые бутылки, вода.

Нет, наши юные нарушители закона, это программа Очумелые Ручки и сегодня мы мастерим гидроусилитель руля.

xxx: вы бы обиделись,если бы вам сказали,что вы похожи на эльфа?
yyy: я бы улыбалась от восторга, но я не похожа на эльфа
zzz: Я бы прыгала от счастья. Но я похожа на урук-хая, увы.

Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать?

xxx: Я сейчас общаюсь с адвокатом, который сидит на суде.
xxx: И ИГРАЕТ БЛИН В БРАУЗЕРКУ
xxx: НА СУДЕ
xxx: ИГРАЕТ
xxx: В БРАУЗЕРКУ

Все остались настолько довольны, что из-за боязни сглазить неслыханную удачу, продолжали сидеть накуксившись.

Вчера на заправке покупал омывайку и сигареты, передо мной стояли папа и дочка (лет 5-ти). она раз шесть ткнула в пачку презервативов и спросила отца: "Папа, что это?" Пять вопросов мужиГ стоически краснел и молчал. А на шестой ответил: "Не знаю"))))

только что под окном:
- ты что делаешь?!!! нельзя с земли! не бери в рот!!!
рёв
- ты зачем лопату облизала??!!!
рёв
- тебя что, дома не кормят, что ты лопату облизываешь?!!!

ххх: Я рыдаю над нашим опсосом.
ххх: Завел вчера им траблтикет, что не работает связь по одному договору. Сказали номер заявки, оставил свой телефон, сказали - звоните и называйте номер заявки чтоб узнать, как все продвигается.
ххх: Сейчас звоню им, называю номер.
ххх: Подождите минутку - говорят...
ххх: Звонит моя мобила, там этот же чувак, спрашивает, не наладилась ли связь.
ххх: Говорю что нет.
ххх: Гладет трубу и по второй отвечает мне что работы еще ведутся :)))

Наконец-то удалось выяснить: кто виноват и что делать. Вот тут-то и случилась закупорка. Все друг на друга поглядывают из-под лобья, а делать никто ничего первым не начинает. Понятное дело, пока виноватых искали и что делать решали, работать отвыкли совсем.

ko1obok: я вот с универа помню только формулу максвелла
ko1obok: и я вот думаю, как мне это поможет если меня кинут в клетку со львами?
uberSCHNITZEL: ну.. ты погибнешь проговаривая любимую формулу
uberSCHNITZEL: это достойно уважения
s.sheshko: или ты успеешь быстро прошептать льву формулу, и он начнет царапать когтем на камне доказательство
Pilat: формула Максвелла пригодится тебе с такой же вероятностью, как и то, что тебя кинут в клетку со львами

xxx: Народ, может кто знает. Примерно в одно и то же время (после 00 часов до 3х) в ванной в одном и том же месте появляются жуки (по одному каждую ночь), черные, 1 см в длину, много лапок. Одного смыли водой, на след. день в том же месте такой же и так уже неделю.
yyy: разрушь спаунер мобов.

Notime: копаю сортир на даче. Семь часов мучений. Полтора метра вниз. Копать в земле, среди червей, грязи и какого-то говна. Неимоверно болит спина, голова раскалывается. И вот, когда я уже все закончил. Встал, посмотрел вниз. И как-то только одна мысль в голову пришла: "твою мать! А это же всего лишь два кубика вниз в майнкрафте..."

Обсуждение неудачного ограбления кассы Сбербанка:
ххх: Это разве неудача? Вот в СССР помню придешь грабить магазин, а там очередь в 500 человек...

R-Z: тут резюме прислали
R-Z: "Постоянный пользователь Internet Explorer"
R-Z: эпик
shiva1: диагноз, скорее

Как известно, приложение "Яндекс.Метро" может показывать, на какой станции ты сейчас находишься. Как хорошо было б, если бы в этом приложении была бы функция "Разбудить на такой-то станции"...

- Можно ли в парках жарить шашлыки/барбекю?
- Главное белых ленточек не носить и больше 3-х не собираться...

xxx: Сегодня настраивал вай-фай настоящему человеку-троллю.
xxx: Он попросил назвать сеть FREE_Wi-Fi и придумал пароль 16 символов )))

xxx: Помнишь, он все говорил, что лучше жить с котом?
yyy: Ну?
xxx: Была в том районе позавчера, ну и к нему заглянула... Похоже, его мечта сбылась - он и вправду живет скотом.

xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Мы видим сотни загарелых срак июньским днем,

Все это явственный нам знак, что мы живем.

У дизайнера сегодня целый день очередь из заказчиков.

Он мне жалуется: - Идут как зомби.

Я ответил: - Конечно, им же нужны твои мозги!!!

xxx: интересно, может уже начали создавать отделы троллинга и дезинформации?
yyy: да
yyy: в компаниях он называется "Отдел маркетинга"

когда я был маленьким, у нас гамбургер в первом открывшемся в Минске макдональдсе стоил 9 миллионов

Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала, приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

XXX:
Cчитаю что нет принципиального различия между растениями/насекомыми/животными /людьми. ибо все живое и испытывает чувства, от боли до блаженства.
Saintdebosh:
Многое бы отдал за то, чтобы увидеть как испытывает оргазм дуб или корчится от боли хламидомонада.

Rizh: Главное в отношениях - оставлять друг другу пространство и время на личное. Саша купил себе квадрацикл, и теперь его прокачивает, а я скачала WoW и прокачиваю своего гнома-чернокнижника :)

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Мужчины, нужно ваше разъяснение.
Встречаюсь с парнем, решили, что дешевле будет жить вместе. Вместе с ним ко мне переехал его огромный телевизор, вполне закономерно у нас часто стали собираться его друзья-болельщики. Я ничего против не имею, но... После парочки таких собраний парень намекнул мне, что моё присутствие в комнате его друзей напрягает, они не могут свободно общаться, и т.д. Не вопрос. Теперь, когда друзья приходят, я спокойно читаю на кухне, время от времени подкидывая им необходимое: солёное печенье, пиво, кофе. Казалось бы - вот оно, мужское счастье! Так нет же, сегодня мне было заявлено, что я не уважаю его, потому что избегаю его друзей и не хочу с ними общаться. Внимание, вопрос:
Как это понимать, мать его?

в скайпе на работе:
xxx: как дела, чего на работе?
yyy: Здец какой-то. Cочинения всё утро пишу по электронной почте, по всем регионам России их рассылая, темы стандартные:
- "Как быть если наступила ЖОПА?"
- "Эффективный менеджмент. Что это?"
- "Где деньги, Зин?"
yyy: И еще, уже по коллегам:
- "Заказ материальных ресурсов. Что? Где? Когда?"
- "Работа. Нужна ли она тебе?"
yyy: А еще вот одно на подходе: "Соблюдение сроков договоров. Миф,или реальность?"

koguroff:
я кстати заметил, что у наших футболиcтов очень продвинутый AI
они всегда играют на уровне соперника, чтобы тому было и сложно и интересно

Да уж... думала-думала, в итоге пришла к тому что, пословица про "поп и приход" правильная... ну в определенном смысле... Каких еще можно было ожидать от нашей сборной результатов, если у них даже тренера зовут Дик??? :(



N.B. По-английски Dick - означает "}{уй"

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением... Остальные 64% россиян считают 36% россиян долбо*бами...

xxx: я не уверен, что ему нужен врач
xxx: ему нужна дубина, верховой кабан, шлем с рогами
xxx: и хоррроший, душевный грабительский набег!
xxx: потому что, ну, пропадает же мужик без дела!

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
Троллинг 80 лвл, не меньше!

xxx: Сегодня зашла в магазин за всякой мелочью.
xxx: Пришла домой с мыслёй - как все подорожало, разбираю пакет и вместо ватных дисков нахожу коробку DVD 20шт (спасибо продавцу, хоть не Blu-ray).
xxx: Теперь сижу за компом, с грязным лицом и делаю бэкапы (давно пора!).

Тащи пиво ! Рак уже есть.

xxx: Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.

Зайца ела один раз в жизни. В сметане! Когда была маленькая, мама накормила тушёным зайцем, я поела, а потом мама мне открыла тайну, что это была зайчатина! Всё бы ничего, но начались "Спокойной ночи, малыши", я сидела на коленках перед телевизором, рыдала и просила прощения у Степашки. С тех пор зайчатину не ем...