Цитаты по рейтингу

Детство - если ты сядешь на асфальт, на тебя не посмотрят, как на психа


А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее, чтобы не пойти в школу?


А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, и что если взять в руки лягушку - будут бородавки?

xxx: Седня стажер сделал мой день
xxx: даю задание, в ворде накропать письмецо ответное организации одной.
xxx: сделал, подзывает
xxx: говорю: сделай по линейке, шоб ровно все было, по ширине поровняй, поиграй с красотой вида текста короче
xxx: через 10 минут захожу, сидит с реальной линейкой прислоненной к экрану монитора, выравнивает
xxx: facepalm

красный автомобиль сильнее засирают:
xxx: "Мы не знаем, притягивают ли птиц определенные цвета. По–видимому, куда большее значение имеет место, где припаркован автомобиль", – заявил представитель британского общества орнитологов.
yyy: Ну вообще он прав, я вот заметил, что если машина стоит в гараже, то её меньше засирают птицы.

я как-то упустил этот момент, с которого муд@ков начали величать троллями.

Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетовых карт":
xxx: Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нибудь магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед".

amc: из отзыва на автомобильный видеорегистратор:
amc: Фильмы смотреть невозможно. Ужасно тормозят. Причем ни уменьшение размера, ни снижение битрейта результата не дают.
Специально брал с большим экраном, что бы кинишку посмотреть в промежутках между рулением.
Видно опять придется клянчить у ребенка электронную книгу, в которой, кстати сказать, проблем с просмотром вообще нет.
amc: Вот последний пункт заставил меня ещё раз удостовериться, что я смотрю раздел "видерегистраторы"

xxx:
Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?
yyy:
я бы и в живых некоторых с удовольствием

С форума, посвященного Toyota Avensis
ххх: Как только нажимаешь на газ поевляется шум и кто то как будто держит машину за жопу пока не докрутишь двигатель до 3 тыс. оборотов, потом норм едет. Как думаете, почему?
ууу: Поломки были какие-нибудь? Замены деталей?
ххх: Да ерунда была, сгорел родной насос в баке и я его поменял от газели (больше всего и ближе по пораметрам подошол)
ууу: Ну все понятно! Теперь у Вас "до 3 тыс. оборотов" - газель ))

111: Наконец-таки купил солнцезащитные очки.
111: Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей"

Муж общается с ребёнком:
- Пап, я нарисовала плакат на биологию…но мне кажется получилось не очень удачно.
- Ну что ты, доченька, всё ясно, как белый день!
- Правда? Тогда вот что это такое?
- Цветочек??
- Это кольчатые черви!!!!!!!!

поставила на будильник песню с матом на 30-той секунде. теперь просыпаюсь быстрее, иначе мама с папой усыпят навечно =)))

Ща девушка написала, что сделала тест, и не беременна. А я в скайпе со школяром сижу, в игруху играем.
И громко так: фух, пронесло!
школьник: что такое?
я: да у подруги задержка была долгая...
школьник: пинг?

Из обсуждения фильма "Авраам Линкольн-охотник на вампиров":
>>найти в нашей истории фигуру политика, которому подавляющее большинство без опаски и дискуссий вручило бы осиновый кол, затруднительно
Зря вы так. Иван Грозный например отлично бы подошёл, он бы знал куда лучше всего вампирам кол вставить.

Из обсуждения новости об успешном испытании "аналога SkyNet" - самообучающейся нейронной сети, созданной исследовательским подразделением Google:
vladimirovich: "В качестве одного из источников информации использовался сервис YouTube. В нем самообучающаяся система искала котов."
Коты всё.
Fade: Радует, что система для начала будет тренироваться на кошках. Еще пожить охота.

ххх: Тем, кто считает, что, если хорошенько потрахаться, все проблемы в отношениях решатся сами собой: секс, он как вишенка в коктейле - и вкусная она, и красивая, и радости без неё как-то меньше, да и по рецептуре положено... но принципиально вкус не меняет.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся.

xxx: эти сапоги всем хороши, только трут
ууу: в смысле трут?
zzz: в смысле сухая ветошь

ххх: он хочет взять у меня айпад за 8 т.р.
yyy: а за 7 т.р. он не хочет его?
ххх: за 7 т.р. он хочет его еще больше

слоn: ПОЧЕМУ ТЕБЯ МЕНЯ НЕ ПОНЯТЬ
Dar^sa: поэтому, именно поэтому.

xxx: а самые ярые организаторы митингов - мамочки с колясками
xxx: собираются у нас во дворе каждый день по 5-7 человек, что-то активно обсуждают, руками машут
xxx: не иначе как что-то задумали...

Juravlik: завтра экзамен по матану, я открываю учебник с теорией, а он хрустит и пахнет типорафией х)
GK: видать ты первооткрывательница

basila: божественно)
basila: ой. ахуенно, я хотел сказать

Из отзывов к фильму «Авраам Линкольн: охотник на вампиров»
xxx: Ждём продолжения: "Борис Ельцин: истребитель драконов" :)

Приезжает отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу - там всё облёвано, шланги валяются и зачем-то откручена крышка у биотуалета... И тут до них доходит: местные, услышав генератор, решили ночью слить немного топлива, но промахнулись...

xxx: Господи, сделай так, чтобы срок годности продуктов в супермаркете стал невидимым для девушек, которые скрывают свой возраст в соц. сетях.

> Теннис, дзюдо, бадминтон. Что дальше?

Дзюдо.

На днях предложили хорошо оплачиваемую работу, отказались сообщить: в чём именно она заключается. Теперь меня терзают смутные подозрения. Неужели на этой работе действительно придётся трудится не покладая рук? Другой причины для такой таинственности просто на ум не приходит.

<antiBILLotic> Если при попытке сваять какое-нибудь хитрое техническое решение на Windows ответ - "это технически невозможно", то в случае с Linux ответ - "Можно, но вы об этом ещё пожалеете!"
<antiBILLotic> это я щас пытаюсь построить сетевой Hi-Aviability кластер
<antiBILLotic> чувствую себя орком из Вархаммера40000
<antiBILLotic> есть куча неизвестной фигни, но если её сварить плазмой и охреначить молотком, то она либо полетит, либо будет круто стрелять

Разговор о возможностях новых аккумуляторов.

- Теперь андроид будет работать не один, а два дня.
- Наверняка добавят еще 4 ядра, чтобы исправить этот недостаток.

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка,
глаза кое-как продрал, снимает трубку:
- Алло!?...То есть как это пошел на @#$?!!!
Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Пользователи кнопочных телефонов!
Никогда, слышите, никогда не давайте свои телефоны пользователям сенсорных, если не хотите получить обратно с раздавленным экраном.

Звоним по телефону. Первый человек (голос).
- Алло, здравствуйте, Васю будьте добры.
- А вы не туда попали, Вася здесь не живет.
Второй человек.
- Здравствуйте, Васю могу услышать?
- А Васи здесь нет.
- Ну, извините тогда.
Третий человек.
- Алло, Васю позовите.
- Да нет здесь никакого Васи...
Четвертый.
- Алло, факс примите для Василия.
- Послушайте, у нас нет никакого Василия.
Пятый.
- Алло, это Вася. Мне никто не звонил?
(Здесь после секундного осмысления начинается отборный мат, даже если только что отвечали вполне вежливо).

Автоответчик:
Здравствуйте говорит автоответчик. Оставьте вашу информацию после сигнала. П-И-и-И через секунд 5-10 Можно немного помедленнее, а то записывать не успеваю, после этой фразы включается сам автоответчик, на который будет записываться только отменный хохот.

Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!

Комментарии к статье про Коэльо
xxx:
Бред сивой кобылы!!!
Если Вам не близок этот жанр литературы и ход Ваших мыслей исключительно поверхностен - это еще не значит, что можно так категорично поливать человека грязью!
Пиаразмом попахивает..
yyy:
если вы и в коэлье глубинный смысл находите, то зачем вам его читать? тот же смысл вы найдете, глядя на ковер
zzz:
Ковер читать интереснее

Я перепугалась только что жутко! Захожу на кухню, муж лежит на полу, держится рукой за сердце и стонет. Ну вот какие первые мысли могут возникнуть в голове у нормального человека, созерцающего такую картину?

А оказалось, что он курил и решил попить кофе. Уронил кубик сахара под стол, нагнулся (с сигаретой в зубах), чтобы поднять его, а когда стал распрямляться, шарахнулся затылком об стол снизу и сигаретой прижёг себе левый сосок.

xxx: вокруг меня сегодня устроили маникюрный салон в метро: один ногти грыз, вторая лак отковыривала... всю дорогу (
yyy: надо было их познакомить

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:

"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

ххх: Люди и созданы, чтобы друг друга мучить.
ууу: Но Стас Михайлов превзошел всех!!! :)))

Вот интересно, почему депутат государственной думы снимается в рекламе, угрожая физической расправой, заставляет людей, находящихся в стесненной финансовой ситуации пользоваться услугами МТС?

xxx: У вас в программе баг.
yyy: Где?
xxx: Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол - и ничего.

ХХХ: Что ты такого Наташке сказал? Они мне весь вечер мозги трахала, что я мудак, знакомлю её со всякими наркоманами!!!!
YYY: Да нормально же всё было! Как интеллигентные люди разговаривали, про книги, философию. А потом она мне по морде дала и убежала. :(
ХХХ: Я всё понимаю, ты гуманитарий. Но не надо стоит девушке при первом знакомстве сообщать вещи типа: "а ты читала сковороду?", "я очень люблю сковороду", "у сковороды такая глубокая философия" и т.д. И тем более с таким энтузиазмом на лице. Пожалуйста.

Сдаю квартиру супружеской паре, проверяю паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указываю на ошибку. Квартирант: "Ох, да, конечно, должно быть 2002". Его супруга - мне: "А как вы поняли, что это ошибка?"

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... не хожу я в лес!