Цитаты по рейтингу

Из ЖЖ практикующего психиатра dpmmax:
Описан случай пациентки, уверенной, что при визите к гинекологу внутрь неё установили ретранслятор мыслей с камерой наблюдения.
pevchaya_ptiza: Приятный голос в эфире: "Дорогие зрители! Мы ведём наш прямой репортаж из [censored]. Ооо, в нашей студии БОЛЬШОЙ гость, встречайте!!!"
dpmmax: Рейтинги будут...))))

Синтетика: я самодостаточная женщина, у меня даже мочалка с ручкой, чтоб спину себе самой тереть.

Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: ты чего это?
О: это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!

Дыши, дура, дыши!!! — орал мой мозг, а руки судорожно искали нафтизин. Вот и вся ваниль...

xxx: Был в горах Архыза кстати. Скайрим ваш - пфе.

xxx: Похоже пора вводить разрешение на магнитолы в машинах, и делать закон о запрете использования их в жилой зоне.
xxx: Простите, накипело.
xxx: Всем спокойной ночи!

Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов. Захожу в аптеку, без задней мысли:
Я: Добрый. Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик.
Ф: Контекс нет, возьмите Дюрекс.
Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин.
Ф (участливо): Лучше возьмите.

xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.

yyy: я завтра узнаю результат, последнего экзамена.
yyy: только пятёрка нужна
yyy: а мне сон приснился, что в зачётке "хорошо" стоит
xxx: гыг, кошмар отличника

диалог подслушан на почте Новосибирска:
клиенты: как можно отправить посылку в Челябинск?
сотрудник почты: обычной и ускоренной
клиенты: ускоренной. через сколько дней доставят?
сотрудник почты: 10 дней
клиенты: а почему так долго? туда даже поезд идёт всего сутки!!!

(о жизни на тропическом острове Гуам)
Torres: По поводу опасной живности - рассказывала дама, бывшая за мужем за местным врачом. Приходит к врачу дядька, жалуется -- мол, змея укусила. Какая-такая змея? -- интересуется врач - как она приблизительно выглядела? А вот так - говорит дядька и достаёт из кармана змею. Значится, после укуса он её засунул в карман и двинулся искать медицинскую помощь, а всё это время змея кусала его за ногу =)

- Я - мать и я тут принимаю решения!

- Но вы не моя мать!

- Я - мать и я тут решаю, чья я мать!

xxx: Мне как-то снился секс с Джеком Воробьём. Пока не сбылось...
yyy: Сны же иносказательные, этот явно к тому, что на улице воробей сверху накакает, а потом ты затрахаешься это отстирывать ))
xxx: Тьфу на Вас, такой сон испохабили! )

Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.

yyy: думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. дети уже не те.

Размер вашей зарплаты не определяет, насколько хороший вы человек.

Даже при очень маленькой зарплате вы можете быть законченным мудаком.

Евгений: То ли мои комплименты стали галантнее и остроумнее, то ли новый фольксваген стал привлекать больше девушек :))

жена: Видел, у нашего дома стал Порше парковаться?

я: Да. Наверное, сосед купил, больше некому.

жена: Классная работа у соседа...

я: Порше Кайен первого выпуска, не новый. Похоже, он свой старый AMG продал и добавил сколько-то.

жена: Ага, AMG что-то не видно уже. И машина жены соседа куда-то делась, а Аккорд-то новый был. Кстати, жену соседа я тоже давно не видела уже! И её собачку тоже...

я: Ну, Кайен - дорогая машина...

ааа: Археологи дипломы защищали, это было нечто! Готовится, значит, Мишаня выступать, весь бледный, диплом за ночь написал, боится страшно. Вышел за кафедру и ждет, когда ему слово дадут. А комиссия, надо сказать, уже хорошо выпивши сидит. И в наступившей тишине председатель наш посмотрел на Мишаню многозначительно, прокашлялся и как гаркнет:
- Хочу смеяться пять минут!!!

С Ленты:

"Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам областной администрации"

:D

ххх: И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы.
ууу: Пошел нахер, она моя!

Если вы работаете в колхозе простым трактористом и при этом получаете миллионы рублей, значит вы живёте в Белоруссии.

Burzumcheg: вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей. теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...

комментарий к фотографии:
ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =))))
ууу: бойся, я понимаю

xxx: кстати, ходят слухи, что фейсбук хочет купить оперу
yyy: что бы закрыть
yyy: они посчитали, что это будет дешевле, чем содержать отдел для верстки под нее

ххх: У меня тут давеча монитор сгорел.
ууу: А как вообще мониторы сгорают? Расскажите.
zzz: Шёл монитор по лесу...

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)

xxx: С утра содержимое моей сумки навело на унылую мысль: набор современного менеджера - это персен, го#дон, айфон(((

ччч: сегодня, пока ехал на междугороднем автобусе, видел мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить баннер с надписью "Лес - наше богатство!" :)

От: ***
Кому: ***
Тема: запрос на срок и цену сборки сервера
Добрый день.
Необходима информация по сроку и цене сборки Сервера.
Этот сервер просчитывался ранее для заказчика для тендера. Но в итоге тендер мы проиграли. Теперь к нам обращается победитель тендера и хочет купить этот сервер у нас. Бизнес по-русски...
Спасибо.

Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.

Папа: дай им мусор, пусть вынесут.

xxx: двум технарям нужен час, чтобы поставить детское кресло в машину.
xxx: и еще час, чтобы ПРАВИЛЬНО поставить

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придёт?

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.

Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

Дороже правды только всё. Попробуй на рынке правду продать - никто не купит. А ведь даже на ржавый гвоздь можно найти покупателя.

ххх: Прикинулся дураком - на всякий случай. И вот ведь незадача какая, надо же такому случится: как раз в этот момент крайнего искали. А тут на тебе - лишний дурак под руку подвернулся! Ну и всыпали ему по первое число и по все остальные числа. Он, конечно. пытался доказывать, что не дурак вовсе, а принял дурацкий облик в целях маскировки, да где там. Поздно покупать билет, когда поезд от перрона отошёл.

Помню с моим первым в машине решили попробовать, и взяли у его мамы ключи от машины, разделись.. То да се и забыли окно закрыть.. Так вот такая картина маслом - торчит моя нога из окна машины, на ней как флаг развеваются трусы, а рядом с окном стоит его мама и с немым удивлением взирает на все происходящее… потом открывает рот и выдает гениальную фразу - Дениска, там ужин на плите, тут закончишь - разогрей и поешьте с Анжелой там. Потом развернулась и ушла… Я по-моему в жизни так не смеялась как тогда, но стыдно перед ней до сих пор…

Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде - ешьте голой!