Цитаты по рейтингу

Разговор с братом:
- Деду пилу купили! Эту, как ее... эээ... беспроводную, короче!
- Бензопилу.
- О, точно, да.

Обсуждение статьи: "Чтобы проинформировать людей будущего... в распоряжении современных утилизаторов ядерных отходов нет надёжных носителей информации... Испытываются сапфировый диск способный служить миллион лет".
Anpu: А вообще — фигня какая-то.
Для археологов далёкого будущего надо не диски с посланиями делать, а хитрую систему ловушек.
Неужто они Индиану Джонса не смотрели?

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!

Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

C форума.
xxx: Криптографические алгоритмы шифрования над некоммутативными структурами, это что?
ooo: Видимо, название Вашей курсовой.

Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Язык долго за зубами не удержишь. Чуть разожмутся зубы, как сразу проворный язык вырывается на свободу и с ходу начинает молоть чепуху. Как-будто молотая чепуха - это острый дефицит.

Наташенька: Приветик, а сколько примерно станок может стоить, токарно-фрезерный с ЧПУ?
Я: ты себе или в подарок?

Смотрю утром телик. Тетя говорит:
- Доказано, что женщины говорят 7000 слов в день, а мужчины всего 3000.
Я возмущаюсь:
- Нет! Надо сказать такую чушь! Почему это женщины говорят 7000 слов в день! Женщины разные бывают. Бывают как я. Я вот мало говорю.
Муж:
- Угу.
- А бывают такие мужчины, что им рот не заткнёшь. И болтают и болтают и болтают. Хуже бабы.
- Угу.
- Не могу прям. Я вся бешуся. Как всегда оклевещут женщин зазря. Да чего ты ржёшь-то? Чего я смешного сказала?
И тут до меня доходит...:D
И всё равно! Я по делу болтала, а так из меня лишнего слова не вытянешь!

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно

xxx: а моя девушка, когда прочла надпись в икее на указателе "Вы здесь", возмутилась: "Откуда они знают?!"

Разговаривал сейчас с одной фирмой.
- Для кого - спрашиваю - отправить заявку? Как зовут вас?
- Лариса - говорит.
Потом получаю письмо и там такой текст:
... отправляю Вам счет. По ошибке назвала другое имя, меня зовут Светлана ...

Дмитрий. Не забудь посмотреть сегодня фильм - экзамен - 2010 года


Наталья. ужастик?))


Дмитрий

Нет, а что?


Наталья

идеальное название для ужастика)

xxx: А я кошку нюхаю.
xxx: Она кошкой приятно пахнет.
xxx: И мурлыкает тоже кошкой.

Kodai: Для меня зонт - это амулет от дождя. И работает безотказно. Новый зонт уже третий год таскаю - ни разу не пользованный!

XXX: Я был немало удивлен, обнаружив надпись "Не бросайте, пожалуйста, бумагу в унитаз" в туалете, в котором не было не то что ведра, куда эту бумагу можно было бы бросить, но даже самой бумаги...

Комментарии к новости про открытие бозона Хиггса на LOR: "Питер Хиггс приглашен на завтрашний семинар..."
Lordwind: Небось еще вход только со своим бозоном
vahtu: У остальных-то наверно есть. Тока евойный искали :)

xxx: Ты же сейчас работаешь, как работа, не мешает личной жизни? )
yyy: Вот мое расписание
yyy: 00ч.-07ч. сон
yyy: 07ч.-09ч. собраться и добраться на работу
yyy: 09ч.-19ч. работа
yyy: 19ч.-20ч. домой тоже нужно доехать
yyy: 20ч.-24ч. Читаю книги, повышаю квалификацию
yyy: Личная жизнь 24ч.-00ч.
yyy: Абсолютно не мешает, все ок :)

XXX: Я школу 3 года назад закончил. Все 11 классов. Что это меня ей пугать? :D
YYY: Закончи еще раз 11 классов...
ZZZ: Пройди школу на Nightmare!

ххх: такое ощущение, что я в СССР до сих пор живу.
ууу: партия, очереди, репрессии?
ххх: в СССР секса не было!

Теперь я точно знаю, что такое переходный возраст... Переходный возраст - это когда морщины уже появились, а прыщи еще не прошли.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.)

xxx: брат дома?
yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
xxx: хочешь бутылку пива?
yyy: дааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааа
xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "
xxx: если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )
yyy: ок и што мне делать
xxx: напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки
xxx: будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку )
xxx: начинай
yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?

xxx: даже когда я фоткал голубя - он моргнул :(

Утро. Коридор. Темно. Смотрю, сидит мой кролик у приоткрытой двери и пытается проникнуть в комнату, где спит папа. Я бесцеремонно закрываю дверь перед его носом, а он не реагирует! Протягиваю к нему руку, а он САПОГ

ххх: Тебе пирожок купить?
ууу: Денег нет.
ххх: Получка завтра. Могу занять. Так тебе с чем?
ууу: На халяву и хлорка - творог.
ххх: Так тебе пирожок с хлоркой?

Наташа *киска*: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
Юрик: зачем?!
Наташа *киска*: сплю за деньги
Юрик: Ммм, везет!
Юрик: а мне работать приходится.

Человек, который, как стало известно из достоверных источников, рождён для счастья, как птица для полёта и рыба для плавания, обычно вынужден жить для чего попало. Поэтому нечего удивляться тому, что люди такие нервные и ходят набычившись.

Заказали простенькую сеть - домен, файловый сервер, сервер 1С. Чего сложного? Ничего. Сделал. Через 2 дня перезванивают - начальство недовольно, надо все переделывать, приезжайте срочно. Приехал разбираться. Оказывается - "Мы ничего в этом не понимаем, НО знаем, должно громко жужжать!" Приклеил скотчем к корпусному вентилятору бумажку, чтоб лопасти вентилятора цепляла, корпус резонирует, машина жужжит. Заказчик доволен.

XXX: Но есть вопрос к врачам. Почему у вас из поколение в поколение такой хреновый почерк???
YYY: Ты о врачебной тайне слыхал?

(после обсуждения недостатков проходившей мимо девушки)
a: Злые мы с тобой.
b: Ну да, мы эти, как их, на м.
a: Мудаки?
b: Нет, мизантропы, во! Хотя первый вариант ближе...

ххх: приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
ууу: что теперь? )
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь"

ххх: Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удалён из конкурса.

Студентка сдавала курсовой об одном магазине... По её курсовому, магазин закупал товара на 1300 тыс. бел. зайчиков, а выручка с этого товара - 6000000000 бел. зайчиков =))) фраза препода убила:
- даже на наркоте столько не заработать!!!!

Afftobus: Вчера посмотрел телевизор. Задался несколькими вопросами:
1) почему все передачи "здоровье" рассказывают исключительно о болезнях?
2) в мире что, действительно нет хороших новостей?
3) почему алкоголь стал символом любого праздника и единственным методом для выхода из депрессии и поминания ушедших?

ххх: суть дьябло в двух словах? ты бьешь мобов толпами
ххх: а мобы толпами бьют тебя

xxx:
Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками "Любаша, сколько лет, сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

ххх: Пересматривая мультики с дочерью, пришел к выводу, что Винни Пух -намного большая свинья, чем Пятачок

Реклама Макдональдс гласит что-то про меню чемпионов. Это меню чемпионов по ожирению, я так понимаю???

Наконец - то найдено настоящее "поле чудес" из сказки про Буратино! Выходя в него, люди меняют реальные деньги на виртуальные, и работают за фантики.........)))