Цитаты по рейтингу

Если у вас ничего не клеится- возьмите гвозди. Если не помогают гвозди - возьмите саморезы. Если не помогают саморезы - измените отношение к клею, тогда гвозди и саморезы не понядобятся. Если не получается изменить отношение к клею - тогда слейте из себя тормозную жидкость....

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

xxx: Если хочешь есть - съешь яблоко. Тогда похудеешь.
yyy: Ну съел уже 3 кг яблок, все равно жрать хочу.

Mello: pf,ele ;t(
Mello: <KZ
Matt: Русскими буквами,пожалуйста
Mello: пф,еле ;т(
Mello: <КЗ

У природы нет плохой погоды.

Каждая погода - благодать!

Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

В детстве, когда компьютеры недавно начали появляться на предприятиях, меня мучил один вопрос: что же такое частота? И один добрый дядя ответил - это частота вращения колеса, которое крутит хомяк внутри центрального блока...

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Затем повернулся к маме и с нажимом спросил:

- А где мой такой?

xxx: Он выбросит меня, как прочитанную книгу...

yyy: Он не читает книг - он удалит тебя, как просмотренное порно!

xxx: Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Есть перед сном вредно, а спать натощак - дискомфортно. Всю ночь мучают кошмары об убегающих свиных отбивных.

ххх: Никогда не любила, не знала, не чувствовала. Все свои 13 лет была холодной и гордой стервой...

На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?

xxx: И почему тогда Михаил Калашников не устроился работать на завод автоваза, глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило.

Мелкая выдала.

- Соня, а зачем Страшила пошел к Великому Гудвину?

- Не знаю...

- Ну как же. У него были мозги из соломы, а он хотел настоящие и пошел к Великому Гудвину чтобы...

- Чтобы тот ему дал электронные!

(У нас в пять лет ассоциативные связи были совсем иные...)

Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2015 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них!

xxx: кажется, когда крайний раз снимал бабло с карточки, то забыл её в банкомате:(
yyy: По-моему, самое время начать юзать слово "последний"

Интересно, а вьетнамцы подают жалобу в ресторане, когда им в блюда из тараканов попадает макаронина?

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли...

Татьяна: Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, можно ли взять в аренду балон с гелием для организации праздника Прощай начальная школа.

xxx: с учетом всех комиссий сейчас на счету 10695
yyy: ок
yyy: нужно больше золота
xxx: я так понимаю, если мы вдруг решим замутить студию, ты скажешь что нужно построить зиккурат?
yyy: не хватает дерева!
yyy: а потом приходит такая налоговая, и через динамики оповещения "на нас напали!"

en-leen: Давай купим набор юного химика.
Monster: Мензурка, спирт, вода?
en-leen: И дрова.
Monster: Дровами МЫ потом будем...

XXX: вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было
XXX: Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет -1 градус - они тут же замерзнут нафиг
XXX: И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки

Заспорили как-то двое на кухне возле бутылки за жизнь. Один утверждал, что жизнь более удивительна, чем прекрасна, а другой, что более прекрасна, чем удивительна. Долго спорили, дело даже до драки почти дошло. Но тут на беду в квартире под ними случился взрыв бытового газа. И сложился дом, как карточный домик. Поэтому истина, которая в том споре чуть ни родилась, оказалось погребённой под завалом.

Купил курицу гриль и копчёные колбаски. За ужином моя девушка, сочувственно глядя на курицу:

- она ведь ещё недавно бегала ... пауза... *указывая на колбаски*... а они... ползали!

palindrome: хочется написать что–нибудь емкое но не выходит
Dyumba: помогу: конденсатор на 42 терафарада

deZmont: вот до чего доводит сессия! на баночке с детским питанием вместо "я сам!" читаю "я сдам!" :D

Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD

Приняли с распростёртыми объятиями, которые незаметно оказались удушающим захватом.

<х> трахни клиентку

<х> все сразу наладится

<у> у меня х*й до питера не тянется

Перекати-поле (25/06/2012 22:48:11):
мне тут мама, которая, видимо, уже спала, пришла сказать, что я охренел до утра сидеть за компом и что уже светает

ххх: Итак, нам не хватает одного хила. У кого-нибудь есть друзья-хилы?
ууу: Зададим вопрос по-другому, у кого из вас есть друзья?

С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: - на свинью!

xxx: Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

Сегодня в почтовом ящике нашёл газету. Надпись большими буквами на обложке: "Купил газету - срубил дерево. Берегите лес - читайте новости в интернете"... *facepalm*

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск".

xxx: Хотел пойти пообедать, а у меня уже как час назад рабочий день закончился

xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так..." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой.
xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!"
xxx: И уябываюсь в Крузак Прадо :(

С новостной ленты:

"Каннибалы Папу-Новой Гвинеи сорвали местные выборы, съев семерых человек, которые, по их мнению, занимались черной магией и обманывали больных людей."


А вам слабо?

xxx: Опять травмировала руку. Укладываемся спать. Я кручусь, он спрашивает, в чем дело. Объясняю, что никак не могу больную руку удобно пристроить. Говорит: "А ты положи ее мне на пузо." Положила - и вправду удобно. Макс сопит, и вдруг обижено:
- Вообще-то ты должна была сказать: "Ну что ты, Максим, у тебя нет никакого пуза".
Я молчу - что тут скажешь? Как же нет, когда вот оно, кругленькое, мягенькое, тепленькое и шерстистое :-)
Максим: По-твоему, у меня есть ПУЗО?!
Я молчу...
Макс: Так, а ну, забирай свою руку! Пригрел змеюку на груди!
Я: Не на груди, а на пузике.
Ой, что было... :girl_impossible: