Цитаты по рейтингу

xxx: парни, в двух словах, что за игра gta 5? В предыдущие части как-то не играл.
yyy: Слушай, а ты можешь в двух словах рассказать, каково это быть похищенным инопланетянами на последние 10 лет?

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..

из обсуждения фильма
klavdi (28 мая 2011, 23:29)
единственное, что вызывает положительные эмоции, это участие Брэда Питта, ... и того в середине фильма убивают, а так полная фигня!
jahkut (25 сентября 2011, 11:51)
klavdi, убей себя идиот( Почему ты такой баран?( Давно хотел глянуть, ты мне все испортил, спасибо большое %удак
jahkut (9 октября 2012, 19:34)
СУКА! Ровно год прошел! Уже все забыл, но ОПЯТЬ твой сраный коммент прочитал, опять ты мне все испортил гнида!!!

xxx: А у нас — коллоквиумы и семинары. Тоже ничего приятного, между прочим.
yyy: Это все фигня по сравнению с лабами студентов какого-нибудь техвуза. Вот представь, Настя, если бы тебе за три месяца рассказывали в общих чертах курс истории от Древнего Мира до 2010 года, а когда начались лабораторки, первая из четырех называлась бы «Сборка каменного топора из выданных камня, веревки и палки», а в цели второй было бы написано только «Обработайте полученным в первой работе каменным топором ближайшую рощицу так, чтобы получилась точная копия английского фрегата XVIII века».

проверка связи: Кстати по данным британских ученых профессия модератора одна из самых вредных из-за постоянного негатива, который им (модераторам) приходится читать каждый день в интернете
Буржуй: Это у них в британии так. У нас в автобусе проедь или в поликлинику сходи вот те и негатив как надо.

kudymkar: Прочитал как-то в одной газете народных рецептов: «Если вас укусила собака (а такие укусы, как правило, долго не заживают) нужно сделать следующее. Поймать эту собаку, СОСТРИЧЬ у нее с холки несколько волосков, сжечь их, и пеплом посыпать место укуса..»
kudymkar: нет, ты прикинь! Мало того, что эта тварь меня уже покусала, так я еще буду бегать за ней, ловить и модельную стрижку ей наводить!

xxx: гениальная мысль пришла в голову
xxx: дома весь хлам продать/выкинуть
xxx: винтов с десяток 40-500г, в т.ч. 2,5"
xxx: матери, компы
xxx: есть ваще древние. вроде и выкинуть жалко и продавать стыдно )
yyy: подними на них форум )
xxx: зачем
zzz: а в форуме напиши, что он продается вместе с железом %)

xxx: Помню, нам с сестрой лет по 11-12 было.
xxx: Дрались нещадно, как все погодки.
xxx: Я от нее в своей комнате закрылась, она ПЯТКОЙ дверь ПРОЛОМИЛА.
xxx: Тогда я СНЯЛА свою дверь С ПЕТЕЛЬ и поменяла с дверью ее комнаты.
xxx: Сейчас ничего - милые интеллигентные барышни...

админы:
aaa: (рассматривая свой HTC 8X) Я на нем уже все углы покоцал. Мне кажется у меня ещё ни один телефон столько раз не падал, сколько этот.
bbb: Ну так это же виндофон. Винда - она такая, она ДОЛЖНА падать.

nooze: со всей истерией по поводу выхода каждой новой модели понял что у iphone есть два состояния - новая модель и старое говно

xxx: Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос: "где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли".
xxx: Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником таким-то" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".

xxx: Пожалуй, пошла я спать.
yyy: ну хорошо, солнце...сладких снов...усыпить тебя?
xxx: Не, не, не надо усыплять, за что?

ххх:
Любимый рассекает по Los Santes на черном кабриолете, мчится на закат, попутно снижая численность населения.
Я слежу, все так красиво выглядит, небо, пальмы, тени... мечтательно выдаю - "Вот бы самой там прокатиться..."
Не отрываясь от экрана, выдает - "Дать тебе джойстик?"

на работе утром, народу тьма, музыкальная пауза:

идет (а)дмин, видно - с дикого похмелья, весь мятый, но выбрит. Останавливает его (Ш)еф и начинает материть, мол, только вчера вызывали, сидели, отчитывали.

Ш: ты ж собой должен был заняться, мля. тебе че говорили? В кадрах анкеты психолога давали - заполнял?

а: *pokerface*

Ш: список своих плюсов и минусов составил?

а: вот-вот… составлял...

Ш: и?

а: составил... в графе минусы - дикая лень. в графе плюсы - нет. расстроился и забухал.

Ш: 0_0 зачем вобще ты пришел сюда, цуко?

а: а… у меня там пива запас, в аппаратной… Всех благ, Виксеич. меня ждут…

и дальше пошел как ни в чем не бывало.

работает больше 10 лет. третий шеф. с главбухом - неразлейвода.

На битбайте в одном из докладов: "У нас проблема со стороны разработки - разработчики дохнут. Нет, серьезно, уезжают в таиланд, получают бешеные по меркам тая деньги, покупают себе мотоциклы и бьются."

Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.

Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.

- А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.

- Смотри, я например записываю только имена , указываю что сосед и с какого этажа- подсказываю ему я- вот набери мне, сам увидишь,это удобно.

Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись

"Миша. Сосет на 5"

Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко....)))

Zaebalski: Вот почему контекс не придумает перчатки для мытья посуды?
Zaebalski: И такая домохозяйка "Я использую их для максимально естественных ощущений".

Жена (разбирает шкафы): что твоя зубная щетка делает в ящике для посуды?

Муж: А это не моя щетка.

Жена: Ах так! А чья тогда? признавайся, любовницу приводил, пока я в отпуск ездила?

Так ты ей скажи, я нескоро опять уеду, пусть щетку свою заберет пока, нефиг в ящике место занимать своей щеткой, и так места мало в квартире!

C Хабра:
Milfgard: Я вот как-то слышал в кафе беседу русских бизнесменов с английским коллегой о производстве. Они говорят: «Надо делать вот так», он: «Но тогда мы будем загрязнять окружающую среду! Надо делать чисто». Переводчик переводит. Наши говоряет ему: «Спроси, он понимает, что это дороже?» И так минут пять. У него — задача заработать и получить хорошую карму. У другой стороны — просто заработать любой ценой.

onlooker: Книги нет под рукой, подскажите, в каких единицах измеряется освящённость?
raskolnikov: квант милосердия

Обсуждение сюжета "Матрицы"
xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.

- Для оптимиста стакан наполовину полон, для пессимиста пуст. А для математика?
- Например, для тополога стакан полон стекла, а остальное снаружи.

С оружием не шутят.... Без оружия - тем более!!!

xxx: ты чО, не в курсе? В прЫоре люкс есть даже штатная навигация!
yyy: Это наверное чтобы эвакуатору координаты скидывать?

xxx: здарова, ты не в курсе, почему на хотунке асфальт снимают?
ууу: так то на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат.

xxx: Я сегодня испытал новое сильное чувство
xxx: Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник

Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.

коммент на Хабре к новости о переводе марсохода Curiosity в автономный режим:
alfa: На месте Curiosity я бы рисовал ночью картинки на песке, а марсианским днём шокировал ими учёных.

xxx: Видела с утра грустного субтильного гастарбайтера в трениках и фиолетовой футболке же с надписью: "ТАК ВЫГЛЯДИТ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА".
xxx: Ну, думаю, ок, давайте лучше поддельных.

Theo_from_Sed: Лет 10 назад была приватная беседа с технарём из (тогда) UMC. Он сказал дословно: "мобильный телефон — твой персональный шпион". И рассказал что пеленгуются и отключенные телефоны, и без батарейки, и даже выброшенная в урну симка может подать напоследок сигнал. Я тогда похихикал, слишком уж дико звучало, отдавало мистикой. Сдаётся мне, зря хихикал.
deniszh: А потом его уволили из UMC, но он запомнил одну секретную комбинацию?

dima: я говорил утром с хозяйкой, она говорит:
- хочу забрать рыбку
- зачем?
- ну ей уже целых 3 года, я ей так дорожу
- ну есть одна проблема...
- да, я знаю, что ты постоянно на работе, я на выходных заберу
- ну на выходных я домой еду, но не в том дело... дело в рыбке...
- ты её хорошо кормишь? есть корм?
- есть корм, но...
- я могу сама зайти , когда тебя не будет, обещаю ничего не трогать
- рыбка сдохла!!!
- =\

xxx: Секс, наркотики и рок-н-ролл в армии превращаются в йогурт, булочку и медовик

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Daly: а я девственность в 16 лет потерял когда ставил знакомой gentoo
master89: теперь думай, с кем ты ее потерял :D
mozart: он же сказал, когда ставил дженту, значит точно не со знакомой

Axl: Скоро должен появиться новый тренд - гостиницы БЕЗ телевизора и Интернета (хорошо бы ещё и без электричества в номерах). Я буду специально выбирать такие, чтобы мои будущие дети, да и я сам, отрывались от экранов на время отдыха.

xxx: у меня вопрос
xxx: так вот
xxx: как навальный может баллотироваться в мэры?
xxx: если его посадили на 5 лет
yyy: самовыдвижением)
yyy: его же выпустили
xxx: ааа
xxx: и почему?
yyy: он сказал что он няша)
yyy: ему ответили мямямя

xxx: И почему фраза "лоток заместителя генерального директора" вызывает у меня тонны радости?

Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог:
- Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую?
- Нет.
- А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится?
- Нет.
Тут ребенок останавливается перед большой, двуспальной кроватью:
- Хочу эту!
- (в удивлении и недоумении) А почему эту?
- (смотрит победно на родителей) Я буду спать здесь с мамой и папой!

xxx: Я грузчик,и я не хочу разгружать фуры до 11 вечера,я хочу читать у себя на складе Хоббита!!!

fremery:
ах, эти милые юноши, напускающие на себя легкий флер интеллектуальности...
fremery:
Статус:
...С точки зрения бональной эрудиции, ни каждый индивидум, способен энтегрировать
бональные тынденции, в строгий ряд логического мышления, каждово индивидума!!!!!!