Цитаты по рейтингу

На обсуждении черчения в AutoCAD:
xxx: ВАЗ лучше BMW, потому что после аварии не мешает вылезти сработавшая подушка.

dapi: Обычно на собеседованиях спрашивают то, что сами недавно узнали.

кы: жесть, я иногда думаю может апокалипсис в процессе уже, так вот незаметно...
vp: я думаю что апокалипсис уже был, но мы его не заметили, ну максимум подумали "какой-то день суматошный"

ХХХ: Вот она даже макароны варить не умеет!
УУУ: Такое ощущение, что у всех после секса сигарета, а у тебя макароны

SnowGreen: Я сегодня в гостях пекла блины на двух тяжёлых сковородках. Мой любимый фокус с переворачиванием блинов в воздухе не удался - у меня тупо не хватало сил размахнуться такой сковородкой Т_Т

Из обсуждения виртуального музея на Хабре.
Valeratal: Экспозиция туалета получилась лучше всего :)
Badevlad: Наконец-то! А то в интернете негде в туалет сходить было.
Halt: В комментах обычно ходили...

XXX: Сейчас рекламу видел "Спортивное питание из Европы по российским ценам".
ZZZ: Для меня все зарубежное если по "российским ценам" = втридорого.
XXX: У меня тоже первая мысль была - херовый маркетинговый ход )))
ZZZ: Зато честно!

Да, "бумер" на "Оке" не обогнать.

Разговор с клиентом:
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно пизданулся... Сейчас, погодите, я встану

MadBrozzeR: Нет, люди, которым очень нужен мой совет, которые срочно хотят узнать моё мнение, конечно же, есть и существуют. Хотят позвонить или подойти ко мне с вопросом. Просто они стратегически затаились и ждут. Ждут, когда я, будучи лень раскусывать остаток этой булки напополам, непредусмотрительно запихну в рот этот здоровенный кусок и буду не в состоянии его разжевать, чтобы подойти и сказать: "Серё-ё-ёж..."

Ужининаем в кафе. Подзываю официантку и говорю:
- Я картошку заказывала. Скажите пожалуйста, вы не забыли?
Отвечает:
- Нет, не забыла. Её там на кухне жарят. Ну если вы понимаете о чём я.

алКошка: У меня чашка для кофе похожа на сруб дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли

aleksashka1987: Вот оно - будущее! Мой Smart TV перестал отзываться на ИК-пульт (хотя видеокамера телефона показывает инфракрасные "вспышки" пульта). Вручную выключил/включил телек – безрезультатно. Стало грустно (полторы штуки баксов без управления). Потом в качестве "чисто поржать" вытащил/вставил батарейки в пульт и управление заработало... о_0
Так и представляю: Тех.поддержка Samsung: "А вы пульт сколько раз перезагружали?"

Из ЖЖ afranius
Самое забавное: когда аффтары снимают (а актеры играют) про пьянство и перекрестные адюльтеры — они все явно на своем месте: «Верю!» (с); а вот чуть только начинается про работу (про турпоход учителя со старшеклассниками, к примеру) — немедля возникает то самое «чувство стыда и неловкости, до поджимания пальцев в ботинках» (с). То есть фальшь прет с экрана такая, что тут уже не аллергическая сыпь, а анафилактический шок.

xxx: вот завидно мне, что большая часть мира пошла по пути Хаксли, а мы поперлись по Оруэллу

xxx: сделал ксерокопию паспорта. Это заметил наш бородатый сисадмин и хитро улыбнулся. Теперь придется его убрать.
yyy: советую сначала узнать, кто за ним стоит!
xxx: Поднялся, посмотрел. За ним стоит серверный шкаф.

xxx: маркетологи внедряют в косметику экстракты начиная от экстракта жемчуга и заканчивая экстрактом шелка и наноалмазами в шампуне..
yyy: Экстракт из жабьей кожи - для повышения влажности.
Экстракт крыльев бабочек - для повышения яркости.
Экстракт бешеного огурца - для активности и ревитализации.
Экстракт бычьего хера - для повышения стойкости.
P.S: А, чуть не забыл. Экстракт из футбольных мячей - для разглаживания морщин.

xxx: мне в бухгалтерии однажды сказали: "что? мы вам уже давали эту бумагу, да? ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали..."

xxx: Говорят, после Олимпийских игр будет эстафета возвращения огня в Грецию. Не менее масштабная.
yyy: С заплывом через Берингов пролив, на лыжах по Гренландии, и на парапланах - над вулканами Исландии. С краткими остановками на Фолклендах, Мальдивах, Сейшелах, а также в Старых Васюках.

Новость: Авторы «Людей Икс» отправят «Терминатора» на телевидение
ххх: ...шла 2565-я серия, Терминатор снова безуспешно пытался прикончить Сару Коннор. Хитрая женщина скончалась от старости ещё в 1589-й серии, но программа, заложенная в электронное сердце, никак не могла смириться с потерей...

xxx: писать грамотно? ты мне не училка я ни на дектанте
yyy: Желаю, чтобы тебе в магазине всегда отвечали: "Чё? Сдачу тебе неправильно дала? Ты мне не учитель математики!".

- Да я вообще была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы "эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место".
- А в чем удовольствие?
- В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья (скорее, даже дырки от сиденья).
Кажется, я даже сказала "садитесь, пожалуйста" -_-

(xxx выбирает стиральную машину в интернет магазине)
xxx: о, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз - 5 килограмм.
yyy: ну отлично. маленького ребенка или кота можно постирать как раз.
xxx: а кота то зачем?!?!?!

xxx: Про мой почерк
xxx: "Это уже не криптография, это хэширование какое-то! Действительно, почему бы и не записать лекцию как контрольную сумму"

к новости про утюги-шпионы из китая
Lexik: через два года чайник таки взломал ближайшую wi-fi сеть, к сожалению это была микроволновка, которая в это время увлеченно ломала wi-fi холодильника
до роутера было еще 8 устройств

Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:
- Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.
Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:
- А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.

С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда.

каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.
Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор - он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: "МЯУ!!!"

Иногда доверчивый человек с таким аппетитом поглощает огромное количество лжи, что становится страшно: а вдруг у него случится расстройство рассудка?

ххх: оказывается, пара слов могут внушить такое желание для великих свершений и открытий! мозги кипят, вдохновение так и прет )
ууу: если мозги кипят, значит давление в черепе упало

xxx: только что понял, что фраза Шарика из Простоквашино "Возьмёте меня к себе или мне через год прибегать?" идеально описывает суть процесса моей работы в качестве менеджера по продаже ПО

xxx: встретились как-то гендальф, дамблдор и починикс...
xxx: и хрен вы их друг от друга отличите

С Хабрахабра, комментарии про анонс телефона от Samsund с вогнутым экраном:
Nezd: А у меня вопрос: Что нам дает изогнутый экран?
muhas: копать удобнее

xxx: я много видел дебильных заказчиков, но сделать фотку на айфон, а потом сфоткать айфон с фоткой на экране фотиком и прислать мне - это перебор.
xxx: замдиректора сказала, что с них надо запросить фотку мужика, фоткающего айфон с фоткой на экране.
yyy: причем обязательно в туалете, и с утиными губами )

xxx: Порой меня просто убивают мои родители.
xxx: Мама не нашла нигде ни одного женского волоса и теперь ржет над папой, что он с лысыми бабами ей изменяет.
xxx: Сидят вдвоем ржут теперь

xxx: Когда уже проект передадите на тестирование?
ууу: ТЗ дайте нормальное
ххх: Определись уже, что такое нормальное ТЗ
ууу: Ну, содержит полное описание, не имеет противоречий, не изменяется постоянно
ххх: и НЕ СУЩЕСТВУЕТ :)))

xxx: Я с подружкой. Покупаем мороженку. Абсолютно без задней мысли и как так и надо "Дайте это конусообразное мороженое." И продавщица "Вы из политеха что ли?"

Не думала, что услышу такое собственными ушами.
она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону
он: что "в другую сторону"?
она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь
он: ????
она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь

ххх. Маша сейчас хотела меня тонко поддеть. Сообщила что на юбилей шефа заказала новое платье, и спросила не буду ли я в джинсах. Мол чтобы не выглядеть белой вороной.

ххх. Теперь у меня нет выхода, она первая начала. Пойду в том красном.

ууу. Которое с декольте до пупа и голая спина?

ххх. Угу.Оно самое.

ууу. Ну ты ей скажи, пусть хоть не тратится, все равно все мужики возле тебя будут.

ххх. Ни за что! У меня сумочка есть,а на новые туфли тоже надо разориться.

ууу. Какая-то война на уничтожение :)

ххх. Обычный женский коллектив...

Лена: как же хорошо что завтра уже пятница
me: ага
me: хотя бы завтра пятница
me: а то уже четвертый день работаем и ни одной пятницы
me: непорядок