Цитаты по рейтингу

Обсуждение сюжета "Матрицы"
xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.

- Для оптимиста стакан наполовину полон, для пессимиста пуст. А для математика?
- Например, для тополога стакан полон стекла, а остальное снаружи.

С оружием не шутят.... Без оружия - тем более!!!

xxx: ты чО, не в курсе? В прЫоре люкс есть даже штатная навигация!
yyy: Это наверное чтобы эвакуатору координаты скидывать?

xxx: здарова, ты не в курсе, почему на хотунке асфальт снимают?
ууу: так то на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат.

xxx: Я сегодня испытал новое сильное чувство
xxx: Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник

Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.

коммент на Хабре к новости о переводе марсохода Curiosity в автономный режим:
alfa: На месте Curiosity я бы рисовал ночью картинки на песке, а марсианским днём шокировал ими учёных.

xxx: Видела с утра грустного субтильного гастарбайтера в трениках и фиолетовой футболке же с надписью: "ТАК ВЫГЛЯДИТ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА".
xxx: Ну, думаю, ок, давайте лучше поддельных.

Theo_from_Sed: Лет 10 назад была приватная беседа с технарём из (тогда) UMC. Он сказал дословно: "мобильный телефон — твой персональный шпион". И рассказал что пеленгуются и отключенные телефоны, и без батарейки, и даже выброшенная в урну симка может подать напоследок сигнал. Я тогда похихикал, слишком уж дико звучало, отдавало мистикой. Сдаётся мне, зря хихикал.
deniszh: А потом его уволили из UMC, но он запомнил одну секретную комбинацию?

dima: я говорил утром с хозяйкой, она говорит:
- хочу забрать рыбку
- зачем?
- ну ей уже целых 3 года, я ей так дорожу
- ну есть одна проблема...
- да, я знаю, что ты постоянно на работе, я на выходных заберу
- ну на выходных я домой еду, но не в том дело... дело в рыбке...
- ты её хорошо кормишь? есть корм?
- есть корм, но...
- я могу сама зайти , когда тебя не будет, обещаю ничего не трогать
- рыбка сдохла!!!
- =\

xxx: Секс, наркотики и рок-н-ролл в армии превращаются в йогурт, булочку и медовик

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Daly: а я девственность в 16 лет потерял когда ставил знакомой gentoo
master89: теперь думай, с кем ты ее потерял :D
mozart: он же сказал, когда ставил дженту, значит точно не со знакомой

Axl: Скоро должен появиться новый тренд - гостиницы БЕЗ телевизора и Интернета (хорошо бы ещё и без электричества в номерах). Я буду специально выбирать такие, чтобы мои будущие дети, да и я сам, отрывались от экранов на время отдыха.

xxx: у меня вопрос
xxx: так вот
xxx: как навальный может баллотироваться в мэры?
xxx: если его посадили на 5 лет
yyy: самовыдвижением)
yyy: его же выпустили
xxx: ааа
xxx: и почему?
yyy: он сказал что он няша)
yyy: ему ответили мямямя

xxx: И почему фраза "лоток заместителя генерального директора" вызывает у меня тонны радости?

Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог:
- Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую?
- Нет.
- А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится?
- Нет.
Тут ребенок останавливается перед большой, двуспальной кроватью:
- Хочу эту!
- (в удивлении и недоумении) А почему эту?
- (смотрит победно на родителей) Я буду спать здесь с мамой и папой!

xxx: Я грузчик,и я не хочу разгружать фуры до 11 вечера,я хочу читать у себя на складе Хоббита!!!

fremery:
ах, эти милые юноши, напускающие на себя легкий флер интеллектуальности...
fremery:
Статус:
...С точки зрения бональной эрудиции, ни каждый индивидум, способен энтегрировать
бональные тынденции, в строгий ряд логического мышления, каждово индивидума!!!!!!

С хабра, камменты к статье "Обрыв связи с МКС и другими спутниками в Роcсии"
Nickel3000: МКС по ошибке внесли в список запрещенных.
Goodkat: К счастью, в Роскосмосе не дураки сидят, и подключились через американский прокси.  

xxx: весь сюжет форсажа построен на том, что все, кому не лень, гоняют лысого!

зашел друг с дитем 4-летним, дите фанат angry birds, разговариваем.
друг: смотрели на днях звездные войны с сыном, ты не предсталяешь как трудно объяснить современному ребенку, что дарт вейдер - это не "папа, смотри, царь свинок".

<ALECS> привет всем!!!! люди помогите найти курсовую!!!!
<Angelofnet> ALECS: А где ты её потерял?

Из корпоративного чатика:
xxx: Крепитесь, товарищи. Сейчас среднесуточная температура около 10-11 градусов, а отопление включат, когда в течение 5 дней выше 8 не будет подниматься.
yyy: Зато у нас свет можно через айпад включать.

Из обсуждения функции автоматического включения и скачивания игр приставки PS4 на 4pda.
viom: Давай, давай! А то когда купишь PS4, с этим будет тяжело. Она будет просыпаться ночью, залазить в холодильник, поглощать все твои продукты и уходить в режим ГЛУБОКОГО сна, с храпом и пердежом... :-)
HeizJ: ты путаешь PS4 с Xbox One
viom: Xbox One это вообще страшная штука. Она будет просыпаться ночью и рыскать по квартире в поисках компьютеров с НЕлицензионной Windows и пожирать их. Ибо должен остаться только ONE.
HeizJ: Лооол у меня ubuntu
viom: А вот еретики будут подвержены страшным пыткам! :-)
HeizJ: Мне страшьно((как только встречу консоли нового поколения сразу сожгу
Sargonr: Сначала вбей ей осиновый кол в ЮСБ порт! Потом отруби ей проц! И только после этого можно сжигать и пепел развеивать по ветру!

Алиска - младшая дочь в многодетной семье.
xxx: Алиска кошку называет "Няо!"
xxx: давно уже
xxx: сегодня начала говорить "кс"
xxx: надо еще научить ее говорить "мур" и у нее будет 3 слова для обозначения кошки
xxx: и всего одно "мамам" для обозначения всех других членов семьи

xxx: "ну если ты понимаешь, о чем я ;)" - то, что может опошлить любую фразу.
xxx: а я сегодня утром чай пил, ну если ты понимаешь, о чем я ;)

xxx: только что по дороге на работу выдел эпическое дтп.
xxx: авария из двух 20-летних ведер: черная волга, на багажнике которой белая надпись "черный бумер", въехала в черный бумер.

Серж: а у тебя дома есть тараканы?
Freakstyler: Раньше были... А потом я стал слушать дабстеп.

Когда покажешь себя с лучшей стороны, то худшую сторону потом показывать уже как-то неловко. Приходится передвигаться боком.

Когда муки творчества совпадают с похмельными муками, каждый реагирует соответственно профилю. Художник рисует натюрморт, где в центре композиции находится пустая водочная бутылка. Писатель ищет вдохновение в общении с народом в подворотне. А композитор сидит и тупо смотрит на рояль. Какое уж там музицирование, когда каждый шорох бьют по нервам увесистой кувалдой.

xxx: А можно использовать касторовое масло для фритюра?

Офис, обеденное время, коллега печатает письмо:
- "Веришь" на мягкий знак заканчивается?
- да, глаголы на шипящую всегда заканчиваются на мягкий знак
- то есть все, что кончаются на "ш" и на "щ"?
- не припомню глаголов на "щ"
- а борщ?
- борщ не глагол)
- когда человек голоден, БОРЩ - ЭТО ГЛАГОЛ!

Это только кажется, что отступать некуда. Если тебя хорошенько прижать к стене, то запросто задницей стенку проломишь.

Количество друзей с моей стороны на свадьбе может легко зашкалить за шесть.

xxx: Жееенщины...
xxx: "Ну мы заглянем на минуточку, это немного времени займёт, минут десять"

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.

Дочке два года. Конфеты даём очень редко, только когда засветимся с ними.
Как-то один день сидим, обсуждаем с женой что можно было бы купить в гости. Вскользь предлагаю конфеты. Дочка сразу срывается и требует "Дай! Дай!". Делаем вид, что ничего не сказали и заминаем проблемку.
Затем поздно вечером сидим, попивая вино всухомятку. Дочка спит в этой же комнате уже как час.
Жена не выдерживает, и тихим шёпотом:
- Блин, хочу конфету. Шоколодную...
В этот момент из кроватки издаётся громкий полухрап-полувсхлип. И мы, давясь от смеха, договариваемся ребёнка побаловать.

xxx: у нас тут на прошлой неделе Лёха приезжал в офис, а он же теперь с собакой катается, у него в машине Юкки тусит всегда
xxx: порода Хаски
xxx: через окно он запретил нам ее дразнить и гладить, ибо собака ссытся от радости в машине