Цитаты по рейтингу

xxx: я колу расхотела, когда прочитала, сколько в ней калорий. лучше конфеты буду есть.
yyy: на конфетах не написано, сколько калорий?
xxx: не, я просто еще не читала

Сегодня в магазине две барышни:
- Экх, мое любимое полусладкое раскупили.
- Да ладно, я добавляю ложку сахара в брют и нормально!

Чем настойчивей и горячей человек доказывает - что угодно, тем меньше хочется ему верить. А если у него и пена изо рта начинает капать, то уже хочется не только не верить, а оказаться где-нибудь подальше.

Aceler: Закон предложения айфона: если в теме «посоветуйте телефон» написать пожелания, прямо несовместимые с айфоном или даже открытым текстом написать «айфон не предлагать», всё равно найдётся тот, кто предложит айфон.

Мужчины больше всего любят игры и опасность. Поэтому им так нравятся женщины - самые опасные игрушки на свете.

/ Фридрих Ницше /

(тема о шенгенгских визах)
xxx: я посадочные в таких случаях сохраняла, но только для получения следующей визы.
yyy: Чего только не сохраняют для получения визы... читал в австрийской ветке даже про обёртку от колбасы. )))

Отзыв про фильм "Гравитация":
ххх: Саундтрек разочаровал. Ждала в финальных титрах песню Землян "Трава у дома", а ее так и не было...

Не только птицу видно по полёту, но и рыбу по стилю плавания. Человека видно по походке. Иногда по вечерам - по ползанию. А вот крота по манере копать - нихрена не видно. И поэтому кроту очень обидно. Настолько досадно, что кроты с яростью кусают всех, кому попадают в руки.

xxx: А у нас сегодня сотрудница на работе убила муху распечатанным Федеральным Законом № 44-ФЗ.
xxx: Dura lex sed lex, что могу сказать

с велофорума:
> Что есть "норм байк"? Пожалуйста, напишите, каким он должен быть по-вашему.
>> нормальный байк есть байк, перпендикулярный к плоскости, являющейся касательной к поверхности в той точке, в которой находится байк.

xxx: Новогоднее чудо говоришь? Магнитик в форме коня был передарен n-ное количество раз и вернулся к первому дарителю на Новый Год! Как тебе такое чудо?

Коммент к видео на ютубе про самый дорогой майбах:
Aleks6876: Самый дорогой авто - это старая девятка моего соседа, он уже в нее столько бабла ввалил, что охуеть!

Две вещи всегда чётко должен помнить человек: кому он должен, и кто ему должен. Нет, последовательность должна быть наоборот. Потому что постоянно помнить целых две вещи довольно сложно: одну можно ненароком забыть. Особенно неприятно забыть, кто тебе должен. Принесёт тебе человек деньги, а ты только глазами недоуменно хлопаешь.

с 4pda:
xxx: Нечего кардинально нового в китеат нету кроме добавлений каких то эксперементальных функций которые никак неулучшают призводительность апарата что не очень хорошо сказываеться на обшяя развития оси ждём чего-либо нового от google и выхода из этово ступора разукрашевания иконокии
yyy: Ты запятым войну объявил?
zzz: да всему языку :(

xxx: с того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным =/

xxx:
В России запреты звучат как вызов! То что под запретом набирает популярность с геометрической прогрессией, а чтобы вызвать протест и раздражение, надо всего лишь запустить рекламу и призыв к обязательному ознакомлению.

Медведев:"Многие говорят, что кольцо врагов сжимается вокруг России. А я бы сказал, что "кольцо" сжимается у врагов при виде России!"

Возникшие принципиальные разногласия можно легко устранить при помощи водки. Или основательно усугубить. Водка - это такое средство, эффект применения которого ведёт к непредсказуемым последствиям.

Вы мне напомнили историю, приезжаю в ВТБ24 оформить платежку на 350к (это важный момент) с юрлица РФ. Сажусь к девочке оператору, говорю, мол, вот реквизиты, сумма такая-то, компания такая-то, сделайте оперативненько. Она посмотрела на меня голубыми глазами и между нами состоялся следующий диалог:
— Вы Иванов Иван Иванович?
— Угу.
— Ваше кодовое слово «Ландыши»?
— Угу.
— Ок, одну минутку… Готово, вот тут поставьте печать, пожалуйста.

хxx: Леха, тыж айтишник. а значит можешь исходный код страницы в ХТМЛ переписать
хxx: Кароче у нас в СЭДе есть такая хрень, когда докупент заливаешь на нем статус светится не начато
хxx: и когда напоминалка приходит на почту, то там написано не начато
хxx: вот надо переделать чтоб там было написано МУХА НЕ ЕБЛАСЬ!
хxx: мож они быстрее начнут документы согласовывать :S

Комментарий к новости о поиске МО программистов в "научные роты":
ххх: Гвардейский Ордена Боевого Красного Знамени Моторизованный Полк Джава Программирования

X: Еще одна тянка зовет в москву
X: Обещает показать новый мир
Y: МЕНЯ ТАК В ПИТЕР ДВА РАЗА ПОЗВАЛИ
Y: ПОТОМ ХРЕН ТАМ В ВОВЧИК ПОИГРАЕШЬ
Y: НИИЗЖАЙ

<Белый Байкер> Но меня в своё время удивило, что самую большую нашу планету назвали в честь мотоцикла.

За окнами в самом разгаре бабское лето. Толпы потных и счастливых баб, сбившись в стаи, бегают по улицам, размахивая лифчиками, и оглашая воздух криками радости. Испуганные мужики не высовывают носы из кухонь, где тайком лакают тёплую водку, со страхом ожидая возвращения жён, которые опьянённые долгожданным праздником, непременно потащат в постель на растерзание своей взбесившейся плоти.

Нужно было забрать пару справок из бухгалтерии и отнести в другое место, а я прибыл во время перерыва на обед и решил не ждать - подписанные документы находятся в отдельной папочке на столе, просто ищешь по фамилии и забираешь. Как говорится, самообслуживание. Захожу в кабинет и иду к столу, попутно замечая обедающих в уголке бухгалтерш.

- "Мужчина, у нас обед"

- "Приятного аппетита", не поворачивая головы отвечаю, уже начав просматривать справки.

- "Мужчина, у нас обед!" повторяет голос.

- "Да мне просто забрать документы" отвечаю я, взглянув на источник шума. Женщина средней внешности с вопросительным выражением лица выразительно смотрит на меня оторвавшись от тарелки. Остальные работницы невозмутимо продолжают трапезу.

- "У нас обед!" вторит спесивица. Я потихоньку начинаю беситься, но концентрируюсь на фамилиях и спрашиваю первое что приходит в голову:

- "А что, у справок тоже обед?"

И слышу уверенное

- "Конечно!"

В квартире завелись мыши. Кошка-зараза их не ловит. Я уехала на дачу, а дома дочь осталась. В час ночи от неё смс:
- я поймала и убила мышь! Я лучше кошки?!
Ещё через минуту второе:
- я лучше кошки, но мне плохо...

Голова человеку дана для придания гармонии телу. А иначе оный смотрелся бы не эстетично. Прямо как шкаф с ногами.

qb: Теперь, с развитием 3д-печати, настоящий мужчина должен распечатать дом, распечатать дерево и распечатать сына.

Из диалога о ревности:
xxx: я глеба ревновала поначалу, а потом перестала. по очень грустной причине. я осознала что он нахрен никому не нужен

С хабра.
Обсуждение новых часов с операционной системой Android Wear.
mamiamradio:
Главное чтобы не забыли о режиме отображения времени.
amureki:
Время можно и на телефоне посмотреть.

Надежда: а еще мне подарили лошадь
Andrew: какую такую лошадь?
Надежда: плюшевую
Надежда: медпредставитель принесла
Надежда: спросила,есть ли дети, я сказала, что сама с игрушками сплю,так что давай лошадь сюда

xxx: знал человека, он коллекцию держал
xxx: копию винды делаешь, вирус запускаешь, и он как в банке там
xxx: потом в архивчик и на полочку

Решил смешать приятное с полезным - пиво с молоком. Ничего хорошего, кроме расстройства желудка, не получилось. Видимо, пропорцию выбрал неправильную.

Simon: Так сложилось, что два месяца дома не было интернета.
Simon: И вот позавчера настал тот момент, когда наконец-то и на моей улице настал праздник, и я в коем-то веке в комфортной обстановке вышел в Сеть.
Simon: За несколько часов до того, как роутер радостно замигал, я воображал, как буду утолять информационный голод, поглощая весь накопившийся контент.
Simon: Каково же было мое разочарование, когда я полчаса назад понял, что вот уже вторые сутки не могу оторваться от порно :(

xxx:
на стенке скалодрома есть зацепы - камни, по которым взбираешься, и шлямбура - маленькие кольца, в которые вдеваются карабины
я взбираюсь по непростому маршруту, и задеваю шлямбур коленом (больно), и комментирую вниз: "Блин! Я шлямбуром колено зацепил!".
Внизу есть новенький парень, который не знает терминов.
"Ты там поаккуратнее со своим шлямбуром!", отвечает он.

<xxx> это гениально
<xxx> объявление об аренде квартиры
<xxx> вместо "нет кровати" гордо красуется "присутствует ниша для кровати"
<xxx> маркетологи хуевы

phantom_psih: существует.
yarl_of_kindom: ерунда
phantom_psih: а я говорю, телепатия существует
yarl_of_kindom: а я говорю чушь
13th_Ka7aHe4: не знаю, кто из вас прав, но каждую весну, как минимум, каждая третья девушка, когда я прожигаю взглядом её пятую точку, оборачивается. Причём, именно на меня, не зависимо, с какого ракурса я смотрю.

xxx: Привет, я Джонни Ноксвилл, и сегодня бы будем накатывать апдейты из ветки unstable.

Сейчас за домом видел: тётка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонёк лазерной указки. Они идут по освещённой дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тётка огоньком вытягивает её обратно на дорожку. Опять вместе идут.

Он: не хочешь ставить винду всю ночь? у меня осталось 200 компов((
Она: А-ха-ха... черт. Это самое фееричное предложение за последний год, наверно, и... нет! Я хочу ставить линукс. Всю ночь ))