Цитаты по рейтингу

с кывт.рф
Хуже всего я попал этим делом в детстве — когда решил, что и сам справлюсь с поездкой в метро, без родителей. Лет в 7 где-то. Схему метро я тогда почти не знал, однако я знал хорошо "по станциям" сколько ехать. Но в дороге случилась неожиданная проблема — я проехал 1 станцию. Исправляется это легко ведь — я просто перешел на другую сторону и поехал одну станцию обратно. Ну я так думал, потому что не знал, что это была Китай-город. Приехав на одну станцию подивившись, почему она не выглядит как ожидается, я заподозрил неладное. Повторил маневр в снова, чтобы откатить, но оказался почему-то вообще совсем непонятно где. Захватывающее, так сказать, было приключение.

xxx: у него на сайте статьи на статьях о том как в совке зашибись было
xxx: ну и любертарианский мем про то что не было бы преступности если бы у всех был короткоствол
yyy: любертарианский? мне интересно какая этимология у этого слова
yyy: а теперь Айн Ранд и ее группа "Любэ" исполнят для вас супер хит "Атлант расправил скатерть"

Учим Стихотворение Б. Заходера "Перемена", вместо "... на перила сел верхом" твердо выговаривает "на перила server home", дочь сисадмина, чо. )

Приехал его коллега с китайского конвента разработчиков ММО РПГ. Делился впечатлениями. Вышел на сцену китайский-китайский разработчик и давай жаловаться на нелегкую жисть девелоперов, работающих на европейский рынок, причем, жаловаться с картинками. Разные, говорит, у нас идеалы красоты. На Востоке мужской идеал красоты выглядит вот так: и показывает во весь экран пафосного Сефирота: плащ, хвост длиннее ...опы, взгляд томный и мрачный, черты лица такие тонкие, что порезаться можно. А на Западе, продолжил грустный китаец, вот так: и на экране мужик с бицепсами больше мозга, автомат на бычьей шее как кулончик, лоб низкий, вся кость ушла в челюсти - этот не то что орехи, стальную проволоку раскусит. Народ посмеялся.
Женский идеал красоты на Востоке, продолжил китайский разработчик, выглядит вот так: и летит через экран легкая, почти воздушная дева в этнических одеяниях, с глазами как зернышки миндаля, с лентами в волосах. А на Западе, вздохнул разработчик, женский идеал красоты выглядит так: и снова профиль Сефирота. Зал лег... и долго не вставал.

xxx: Привет. продали системник? Окончательная цена какая?
yyy: В продаже, могу скинуть до 1800
xxx: Я за 1500 взял подобие, могу ваш тоже взять за столько же
yyy: Ок, без флопика отдам
xxx: без чего?
yyy: Без дисковода для дискет
xxx: это такая шутка?!!
yyy: Ну правда, за 1500 только без дисковода для дискет
xxx: и тогда какой толк от такого системника?
yyy: ну ноги греть, зима близко

Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в жёлтые брюки, серую рубашку, чёрную жилетку и жёлтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты чё такой серьёзный?

Из новостей:
Пропавшая жительница Новосибирска, 35-летняя Юлия Дурнина, нашлась в Бийске.
По информации источника, о том, что Юлия исчезла, сообщил ее муж. Она не вернулась домой, после того как вышла за сигаретами.
Каменты:
xxx: На пачках писать нужно как предупреждение:"Курение приводит в Бийск"
yyy: вот,запретили продавать сигареты в большинстве магазинов,приходится в Бийск ходить!!!
zzz: "Дорогой... ик... ты не поверишь, куда киоск перенесли!.."

ххх: сын отмочил
ххх: тусуется с одногруппницей своей, пай-девочкой
ххх: говорю - знаешь, если и отпускать тебя летом на отдых с кем-то, так это с ней, точно не напьетесь и не переспите
ххх: дитё смотрит на меня исподлобья
ххх: и выдает
ххх: "и зачем тогда с ней такой ехать?"

C обсуждения первого языка программирования:
xxx: Не согласен с автором. Первый язык, который стоит выучить, это, однозначно, C/C++.
yyy: Как человек, который не только пишет на C++, но и, о ужас, любит его (как и Java), скажу, что начинать изучение программирования с C++ — самый верный способ навсегда отвадить себя от этого занятия.

xxx: Бабушки и сами могут через дорогу перейти. Вот перевести по зебре без светофоров собачку, которую машины не пропускают, — это поступок, которым можно гордиться.

xxx: Прихожу домой - жена сидит задумчивая и даже грустная какая-то. Спрашиваю, мол, чё случилось. Отвечает:
- Я поняла, что старею капитально... Раньше надевала красивое бельё для секса, а теперь для врачей(( Причём (с упрёком) для врачей чаще!
Бабе, между прочим, всего-то сорок годков

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

когда то- в институте мы изучали такой предмет. как философия
в разделе "средневековье" были приведены два примера холиваров тех времен
растет ли в раю роза без шипов
и может ли Всевышний создать камень, который не сможет поднять
говорилось так же о том, что споры эти велись часами и даже днями
тогда казалось - во сколько у людей свободного времени. тратят его на всякую ерунду
а потом появился интернет

xxx: Сегодня снова моя благоверная чегой то не в духе была
xxx: Обнял, глажу по голове. Она спрашивает: что ты там ищешь?
xxx: Сказал: reset искал
xxx: Обиделась...

Из разговор на работе:
xxx: Мне учительница в школе говорила, что если я буду плохо учиться, то в будущем мне придется ночами вагоны разгружать.
yyy: Хм, а почему именно ночью?
zzz: Потому что, видимо, днем их разгружают те, кто учился хорошо.

Настя: )))))ты ж мой котик!
40: :-D
40: :-8
40: :->8<
40: ой, хотел котовую морду а получилась баба с сиськами

xxx: lister.cpp[402] warning: присваивание, используемое как логическое выражение, рекомендуется
xxx: я очень не люблю неоконченные предложения, потому что они

xxx: Так здорово в профилактории! Отдельная комната, покой, приятные процедуры, кормят вкусно.
yyy: А я на операцию месяц назад ложился в стационар. Все так же, только очень больно :(

"Что-то у тебя розы так долго стоят, наверное химические! И воды надо больше в вазу наливать! А пол какой грязный, ну и что, что каждый день моешь, у вас же кошка эта, а тут ребенок ползает! Кстати, почему девочка до сих пор не ходит? Уже бегать должна, а не ползать! Нет, на руки пусть дедушка берет, она мне, мартышка такая, цепочку дергает!" - свекровь заехала на полчасика с внучкой пообщаться.

Хорошо отдохнуть можно только после хорошо сделанной работы. А если плохо работал, то и отдых получается просто ужасным. Неспокойным таким и даже - пугающе тревожным. Некоторые начинают в таких случаях выпивать, чтобы отдых хоть как-то успокоить. Но на следующий день, ежу понятно, работают ещё хуже. А потом выпивают ещё больше. В результате человек спивается к чертям собачьим только из-за того, что не может хорошо отдохнуть.

N + 1: Астрофизики обнаружили самый далекий источник высокоэнергетического гамма-излучения. Его свет шел к нам чуть более семи миллиардов лет
Артём: Наконец пришёл а то я ждал ждал
Валерий: примерно с такой же скоростью идут штаны с али-экспреса

Читаю с утра новости:
"В Новосибирске запилили первый каток".
Перечитываю:
"В Новосибирске залили первый каток"...
Эх, весь шарм сразу пропал.

Про пятницу и автозамену
ххх: Только Ярика надо еще поймать, он взял выхлопной на завтра))
ууу: xD Выхлопной. Четко.

у нас тоже была история на похожую тему. дело было в 90-х, самим жрать не особо что находилось, поэтому собакам с радостью покупали любой непригодный для людей субпродукт, благо, было где. мы жили у приятельницы в частном доме; у нее две свои собаки, на натуральном корме, и моя, метис спаниеля, вороватая нахальная прыгучая особа на диете после энтерита. сосед притащил кучу говяжьих обрезков, в том числе и бычий хрен. вот представьте себе, стою я на кухоньке, нежная трепетная фиялко, держу в руках этот агрегат двумя пальчиками, и раздумываю, как его резать.. или так сварить,.. и тут собаченция подпрыгивает, выдирает предмет из рук и тут же стремительно удирает во двор, ибо знает что огребет. а далее все желающие могли наблюдать, как по двору несется собачка с хреном в зубах, а за ней несется озверелая хозяйка с воплем "фу! верни немедленно! ЭТО НЕ ТВОЕ!"

xxx - после операции два титановых болта в ноге.
Диалог с подругой:
yyy: не могу собраться работу уже искать.
xxx: ну ты разберись. а потом соберись. представь, что ты - трансформер.
yyy: ага, я прям уже слышу скрежет металла...
xxx: а не, эт моя нога =D

xxx: Вопрос по мультсериалу "My Little Pony". У MLP образовалось неожиданно большое количество взрослых поклонников по всему миру, причём в основном это мужчины. Что именно поклонники в нём находят?
yyy: Я считаю, что в mlp передаётся кодированный сигнал от рептилоидов с нибиру. Те, кто смотрит сериал,- их скрытые запрограммированные агенты, причём сами этого не знают. Они активируются, когда начнётся вторжение.
zzz: Не палите контору!

Я сижу читаю книгу, муж спрашивает:
- Что читаешь?
Я: Психология, Козлов. Про семейные отношения.
Муж: Чтоо???

<blackrose> а как скачать?
<typical> Видишь большую зеленую кнопку с надписью "Скачать"?
<blackrose> да, нажать её?
<typical> Нет! Ни в коем случае, не нажимай эту кнопку. Надо нажать на маленькую незаметную ссылку сразу под этой кнопкой.

С хабра
xxx: Срочно нужен регулирующий закон для регулирования регуляторов, а то они уже бесконтрольно регулируют все подряд…

www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях.
xxx: откуда такие расчёты?
yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
zzz: Мент и прокурор.

Новость:
Компания Audi позволила журналистам совершить поездку из Кремниевой Долины в Лас-Вегас, находясь в салоне опытного автомобиля-робота на базе Audi A7. Согласно имеющейся информации, автомобиль-робот замечательно справился со своей задачей во время поездки, дальность которой составила 885 километров (550 миль).
Первый комментарий:
Ура, скоро можно будет бухать и тем кто за рулем!

Сижу, пью чай. Передо мной стоит обыкновенная банка с солью Экстра. На этикетке написано жирным шрифтом "ПРИГОДНА ДЛЯ ВСЕХ ВИДОВ УПОТРЕБЛЕНИЯ".
Я понимаю, что именно имели ввиду дизайнеры.
Я не понимаю, почему я думаю об интраназальном, внутривенном, ректальном методах употребления.

xxx: Мы живем как соседи. Секс дважды в неделю, беседы о планах на день за завтраком.
yyy: Мои представления о добрососедских возаимоотношениях никогда не будут прежними.

Из списка системных требований Call of Duty: Infinite Warfare.
- 70 Гб свободного места на диске.
xxx: Что за ерунда, 70 гигов на сколько, 10 часов игры? Там что 16к текстуры без сжатия?
yyy: Сплав чугуния и графония.

HK: У приложений асуса очень странная логика.
НК: Мой новый телефон только что предложил купить мне новый телефон. По скидке.

Навеяло рассказом о чуваке, который большую часть пальцев на производстве потерял. Был у меня знакомец один, пироманьяк страстный. Вечно что-то смешивал бабахающее. Ну, и как закономерный результат, добабахался. Отделался легко, половину указательного пальца оторвало. Когда его спрашивали: "Сколько времени", он показывал свои два с половиной пальца, имея в виду половину третьего.

Владелец индийской ювелирной компании Hare Krishna Exports Савджибхай Дхолакиа подарит своим сотрудникам 1260 автомобилей на главный индийский праздник Дивали, который состоится в конце октября.
Помимо этого, Дхолакиа подарит четыремстам сотрудникам квартиры, а также ювелирные украшения. На подарки, которые получат самые выдающиеся и преданные сотрудники, бизнесмен потратит примерно семь миллионов долларов.
xxx: Серьёзные инвестиции в карму.

- Сижу дома, включил кино, устроился поудобнее. Взял йогурт и Как следует его взболтал, открыл, поставил. Смотрю фильм, беру йогурт, думаю: "надо же как следует взболтать"... Теперь у меня кино "Отмой и просуши обои".

Alex: купил ещё один Уазик
IG: они размножаются!
Alex: Чем??
IG: колёсами
IG: сначала ты покупаешь внедорожную резину, а потом на ней внезапно появляется УАЗ

xxx: У всех нас, ув. друзья, бывают минуты душевной слабости. Я вот, как приличный человек осенью, уютно заболел и взялся читать фэнтези. Про мечи, магию, зомби и дракончиков.
Расплата настигла немедленно. Теперь Яндекс.директ и гугл и все-все-все преследуют меня рекламой опытных магов - а это всё, как вы понимаете, одутловатые тёти с демоническим макияжем, и нет силы, что изгнала бы их из нашего пласта реальности во тьму внешнюю.
И поделом мне