Цитаты по рейтингу

ХХХ: Сдала документы в банк на открытие счета нашей многодетной организации (прошлый банк реорганизовался).
Пришлось указать что:
- я не агент
- и наши члены не агенты
- и никто не планирует работу с США
- и право подписи в США мы не передаем!
- 8 департаментов и 7 НКО могут нас рекомендовать
- я знаю две организации, которые обслуживаются в этом банке или его дочерних структурах (бе-бе-бе - я знакома с Якуниным и его женой :D )
- адрес регистрации, почтовый, юридический и фактический - это одно и то же
- КАК - ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРЕДСКАЗАТЬ ПРИХОД И РАСХОД?!
УУУ: в нашем деле приход всегда неожиданный во всех смыслах.

На ЛОРе затронули бортовые компьютеры авто
Redf:
Лет через 200 так и будет.
Интернет вещей, отэто. У руля свой проц, у бензобака - свой, даже у крышки бензобака. И все они активно обмениваются данными, и твитят, что водила рулит, как баба.
alexferman:
А потом твой автомобиль, которого ты считал другом, пишет жене, что ты ездишь к любовнице...

Хватит уже тыкать этим пресловутым яблоком. Как раз в сильный ветер яблоко может довольно далеко от яблони упасть. А вот кокосовый орех от родной пальмы падает реально недалеко.

provator: человек-катастрофа, говорите?
provator: моя девушка уронила мне на ногу мясорубку
provator: не современную пластмассовую, а железную, с ручкой-крутилкой
provator: прямо на большой палец
provator: так она смеялась настолько неистово, что уронила ещё раз
provator: итог - трещина в пальце
provator: ну и рыбу я больше люблю с тех пор
zdets: чем девушек?)

xxx: Гулял по Праге.Те же яйца, только в профиль. Серость.
yyy: Сразу видно, вы ничего не понимаете в серости. Где то там - серость унылая. А в Праге - серость радостная.
zzz: Ага. В Праге серость уровня "Ёжик в тумане", а в Питере - "Макс Пэйн"

Иванъ:
Звонит, значится, мне секретарь. И говорит мол подойди плз. Я подымаюсь. А она мне с ходу говорит: Вань, меня Кирилл предупреждал, вот смотри, и запускает скачанный с почты архив, который пришёл в письме от типо прокуратуры, Ты понимаешь моё состояние? Я орал, нет я кричал, аж *** из кабинета вылез, пожурил меня. Нет, ну ты представляешь, если бы это был шифровальщик? Слава богу, антивирус сработал, Я чутка не поседел
Иванъ:
На вопрос, зачем вы его запустили, я получил гениальный ответ, я хотела тебе показать как он работает )

xxx: проверял создание статьи на сайте. скопировал с рабочего сайта какое-то длинное название, прикрепил первую попавшуюся картинку. первой попавшейся картинкой оказалось изображение проекции 4-мерного гиперкуба на плоскость, а название статьи "Как правильно спланировать гостиную: основные зоны и интерьер"

Имудон - это или динозавр или сосед с перфоратором. но никак не лекарство.

111: С точки зрения изучения, у биологии много сходств с гуманитарными предметами.
222: С точки зрения изучения и у математики столько же сходства — берёшь тему, разбираешься в ней, понимаешь, выполняешь практику, закрепляешь. Так-то все науки похожи.
А уж геометрия — так вообще сплошная литература. Теоремы наизусть как стихи, доказательства как проза.

xxx: С тех пор как я женился мне начало казаться что моя жена кошка.
yyy: Чего так?
xxx: Ну смотри: проснулся утром - во рту волосы; сажусь ужинать - в еде волосы; иду после неё в ванную - везде волосы!

А ведь перфекционист не может быть оптимистом/пессимистом - стакан всегда наполнен нифига не наполовину

Компания по техподдержке, у всех сильно прокачан скилл телепатии, в чате четыре Алексея. Всплывает вопрос, как к каждому из них обращаться в чате, чтобы сразу было ясно.
Алексей1: пиши просто Леха, но главное в момент написания думай и акцентируй какой именно тебе нужен, тогда сразу понятно к кому обращаешься
Алексей2: да ну вас нахер
вот я почему по ночам вздрагиваю оказывается
из-за этих ваших вуду-штук

Из обсуждения женских сапог:
ххх: хорошо использовать для забивания в голову собеседника умных мыслей, и снимаются легко, в одно движение. Устойчивый супинатор поможет постоять на одной ноге пока вы выстраиваете конструктивный диалог.

Stx:малые мои вчера отожгли.
вышли на улицу, стоим возле подъезда
а там на приколе два неездящих рыдвана – копейки (ваз 2101)
младший(3 года) внимательно рассматривает ржавый бапмер, спущенные колеса
и заявляет: "папа, смотри. машина сломалась"
а старший (5 лет): "она не сломалась. это - Жигули!!!"

Когда я вижу "Москвич" или "Запорожец" со спойлерами, антикрыльями, низкими порожками, прямотоками, воздухозаборниками, гоночными шильдиками и непременной подсветкой днища, мне на ум приходит только одно слово - ведрейсер.

xx:
Когда у нас дома завелись мыши я не особо испугалась, просто мерзко было, зараза и все такое. Взяла у родственников кота, но эта жирная жопа на них никак не реагировала. Мыши не велись на отраву и по мышеловке плясали нисколько не стесняясь. В итоге мы нашли предполагаемую норку, замазали цементом со стеклянной крошкой и бонусом напихали в дыру стекловаты. Но две мыши остались в квартире, видимо шкерились где-то. Муж поймал их и замочил скалкой. Не зря замуж выходила) Муж лучше кота.

Муж спросил, что я хочу на восьмое марта, я сказала, что швейцарский нож-мультиинструмент. Через некоторое время он переспрашивает: а какой тебе именно МАНИКЮРНЫЙ набор нужен?

Ххх: как называются те орехи ядовитые, каторых нельзя много есть?
Ууу: Бразильские. Они не ядовиты, но содержат немного радона.
Ххх: а сколько их можно?
Ууу: Пару штук в день.
Ххх: а если много съесть?
Ууу: Не отравишься. Чтобы появился какой-то заметный эффект, их нужно каждый день помногу наворачивать.
Ххх: и какой от этого будет заметный эффект?
Ууу: Разжиреешь.

фея: У меня отчество Александровна, у мужа Александрович. Ну мы как-то не особо обращали внимание на такое совпадение, пока один наш знакомый на полном серьезе не сказал - Интересно,почему после свадьбы женщины берут не только фамилию, а и отчество мужа?
На мое "ты охренел" и доходчивое объяснение, что отчество дается по отцу раз и навсегда один раз, ответил - А зачем тогда ты отчество поменяла после свадьбы?

xxx: Как это, зачем покупать 1984? Да если ты не читаешь книжек в мягкой обложке у всех на виду, то из хипстеров исключат.

Решила заехать в автомагазин уточнить цену и сроки доставки некоторых запчастей. Владельцем магазина является мой неплохой знакомый. Зашла и по счастливой случайности, он сегодня подменял своих продавцов
— Привет, Ксюха! Как дела?
— Спасибо, нормалек.
— Чего сломала?
— Ярик, ты женат?
— Да
— Тогда: у меня антифриз из системы выгоняет…есть предположения что прокладка под головкой. Завтра мастера глянут, скажут точнее. Я уже запарилась искать.
(у Ярика лицо вытянулось так что челюсть до коленки доставала)
— Слушай, а если бы я сказал что не женат, то что?
— Тогда ответ на твой вопрос был бы: машина )))

- Мне вот зубы мудрости удалили, я потребовала их мне отдать. Мож, серьги сделаю себе. Кулон для возлюбленного...
- Подозреваю что где то средь пыльных мольбертов завалялся сушёный аппендикс...

xxx> на компе охраны место на полутерабайтном диске кончилось, стал искать, оказывается, он при каждом входе в сессию управления %devicename% делает бэкап в темп-папку пользователя, зип-файлик 70 мегов ) их там несколько сотен
нач> Жесть!
xxx> ага. я уж сначала думал, что он видео куда-то с веб-морды тайком пишет
нач> Чтобы потом по ночам просматривать, во время приступов бессонницы
xxx> проклятый вуайерист
xxx> а, не только это, эти файлики освободили всего 10 гигов, ещё есть еррор-логи суммарным объёмом 400 гигабайт
нач> Да уж... Читать будешь?
xxx> конечно, надо же разобраться

c хабра :
xxx: а Синьорам тоже нужно ставить себе программу, которая логгирует нажатия клавишь и делает скриншоты и фотки каждые пару минут?
yyy: За такую зарплату я бы вебкамеру включенной целый день держал и любой их софт установил :-)
zzz: Любителям за хорошую зарплату держать вебкамеру включенной совсем необязательно быть айтишниками, еслли вы понимаете о чем я

Сергей Питер: Ура! Я наконец-то жаворонок! Я встал с рассветом!
Александр Мурманск: Ха! А у нас еще только-только рассвет начинается! :-)
Слава Директор: Жаворонки, я вас летом буду ждать на рабочем месте с рассветом и отпускать с закатом :-)

12 лет назад я получила в качестве приза за журналистскую деятельность путевку в паломническую поездку. Была в тот момент шибко беременна четвертым ребенком, и как бы поездка накрывалась медным тазом. Но не пропадать же добру!

Позвонила куму (крестному отцу старшего сына), там вся семья воцерковленная, спросила - может, им надо.

Тот сразу сообразил - и к жене:

- Кать, может, твою маму отправим?

- Так у нее денег нет, а все равно же надо по мелочи расходы - сувениры там, покушать в дороге...

- НЕ ПРОБЛЕМА!

Набирает тещу:

- Мама Галя, не хотите бесплатно на море?

Хочет, само собой. Но денег нет.

Набирает тестя:

- Папа Толя, хотите - маму Галю бесплатно на Соловки отправим?

Тот мужик с юмором, прямо закрякал в трубку...

Вот так мама Галя и поехала... на море... бесплатно... в октябре, кажется...

Но не обиделась, если честно, очень довольная вернулась, а мне привезла шикарный фотоальбом о Валааме... :D

xxx: Ты знаешь, я подумал. Вот названия свадеб там: тканевая, шелковая и так далее. У нас будет скоро кожаная - они также ранжируются как броня из морровинда.
Значит самая крутая свадьба должна быть даэдрической?

xxx: Не кумулятивный, а ОБПГ: оперенный (в прямом смысле) бронебойный подкалиберный гусь. Если бы он летел жопой и при столкновении с лобовым выпустил струю, которая пробила стекло, тогда да - кумулятивный.
yyy: К этому жизнь машиниста тепловоза точно не готовила...

Ксю: Передоз новогодними концертами - это когда ты полтора часа слушаешь Арию, но в голове у тебя всё равно поёт Вера Брежнева

У нас рабочий день с 8:30 до 18:00. Последние несколько недель приходилось задерживаться до 21:00 а то и до 22:ХХ.
Сегодня подхожу к своему шефу:
- Насяльника, а можно сегодня пораньше с работы свалить? Например в 18:00.
Ответ:
- Ты чё, в отпуске что-ли?
Вот и всё, что нужно знать о работе в квазигосударственных организациях...

xxx: ребята, а ни у кого нет Сишников знакомых? можно суровых или ну не очень :) так чтобы с Юниксом опыт был и понимание работы tcp/udp
yyy: похоже на поиск единорога)
xxx: ага
zzz: чтобы поймать единорога девственница нужна, может стоит попробовать? =)

xxx: нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс.

Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.

<mr.Stroncium> Дэдпул обладает исключительными регенеративными способностями, и потому он всегда с радостью делится органами с теми, кто нуждается в пересадке. Но жертвует он, конечно же, не свои органы - они ведь поражены раком.

А у нас в кабинете висит надпись "С новым годом!". Что логично - с нового года. С нового две тысячи девятого года - как я ее повесила, так все снимать и боятся, ибо стремянка сломана и ссыкотно. И вот уже шесть лет подряд у нас новогодняя ночь. С новым 2009 годом! ))

"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".
xxx: работает. я кран с водой закрасил маркером - теперь за воду не плачу
yyy: а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно
zzz: я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить

Отрывок моего диалога (М - мадам, Я - собственно я)
М: А сколько тебе лет.
Я: 42
М: Как вы задолбали с этой книженцией :)
А мне натурально 42

"Использование крема для кожи полового члена может помочь сохранить кожу в хорошем состоянии и предотвратить проблемы износа, а также бактериальные или грибковые инфекции, и другие проблемы со здоровьем полового члена."
ххх(мечтательно): Проблемы износа...

Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
- Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)
- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.
- Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!

xxx: Борода красит мужчину? у меня сантиметр почти)
hhh: Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?