Цитаты по рейтингу

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

Обсуждают еврейский обычай: отсчитывать 49 дней после Пасхи специальными ежедневными молитвами. Причем называть порядковый номер сегодняшнего дня прямо нельзя, только косвенно.
- А если вас в первый день омера спрашивают, какой сегодня день омера, нужно отвечать: "Вчера был нулевой день"? :)
- Главное, не сказать ArrayIndexOutOfBoundsException.

Она: а мне привезли финский сыр. целую головку.
Он: сфоткай как ты целуешь головку ;)
Он: на что только люди сейчас не идут ради настоящего сыра...

Коментарии к новости о применении США неядерной супербомбы:
xxx:
"36 боевиков погибло"
исходя из ее размеров она похоже просто придавила их, действительно мать всех бомб

...при этом произвели в преследовавших их полицейских несколько выстрелов из ХОЛОДНОГО ОРУЖИЯ
ххх: Ну ё, зима ж на дворе! летом - из горячего. Если особо распогодится - из раскаленного...
ууу: Плазмаган?

Алена: Ок, жду
Андрей: %Хатико% ))
Алена: Так в фильме он вроде умер от ожидания? Андрей, это на что намек?

Сидим несколькими отделами в одном опен-спейсе. Начальник соседнего отдела с середины января искал человека на освободившееся место. Пару недель вёл себя как канонический сексист из феминистских страшилок, обсуждал со всеми подвернувшимися, что кандидатки, которые хорошо выполняют задания, сплошь невдувабельные, он таких в жизни на работу не возьмёт, потому что мужине для тонуса надо работать с красивыми и сексуальными... И вот всё бы ничего, но в этот понедельник на работу заступил мальчик. Подколы женской части коллектива на тему вдувабельности мальчика его почему-то ужасно обижают.

Одно из самого страшного в мире программирования: "Два дедлайна в один день"

xxx: Мой кот лежит так как будто он этим лежанием выполняет какой-то священный долг

xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.
xxx: ...
xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон...

<Карл Марс> Оставьте красную планету коммунистам, капиталистические подонки.

Обсуждение на форуме "Необычные занятия на выходные"
ХХХ: Вот кстати целенаправленно в лес прогнать и насобирать литровую банку клещей, это как минимум необычненько

Диалог:

- Купила вчера жвачку Love is.
- И как на вкус?
- Раньше любила больше.
- Узнаю Love is...

Разговор двух бабулек, увидевших "распыляшку" в туалете:
- Зин, а эт чО такое?
- Где??
- Ну вон там, на стене. Камера видеонаблюдения что ли?
- Оо, не знаю.
- Или датчик пожарной сигнализации?
- Точно! А то уж думала, и правда, камера... Это ж вести себя прилично надо было бы...

Комментарии к статье "упражнения для качалки":
xxx: Посмотрел весь пост, уже утомился, вспотело все и везде, одышка появилась, ууууф. Ну его в жопу, так напрягаться.

Жду возле кабинета бухгалтерии своей очереди. Ненароком подслушиваю доносящийся оттуда разговор:
- У меня компьютер забрали. Сказали, что в нем металл отталкивает эту программу.
Сначала удивился, потом перевел на более близкий мне, технический, айтишный:
"На моем компьютере железо не поддерживает данное программное обеспечение".
А-а-а-а... Ну ОК.

Коллега рассказал.
Случилось так, что повредил он ногу. Врач ему перебинтовал рану, и отправил домой. На следующий день решил сделать самостоятельно перевязку, и вспомнив слова врача, мол "если присохнет, то марганцовку разведи, в тазик ногу ставь и заливай". Нашел дома марганцовку, налил воды в таз, поставил туда ногу и сидит довольный, ждет, пока размокнет бинт.
Жена с работы приходит, смотрит на все это дело и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Жду, пока бинт отмокнет, марганцовкой залил.
- Дебил что ли? Это пасхальная краска для яиц.
Пошел на кухню, и нашел-таки в точно таком же пакетике марганцовку...

xxx: Поговорили за загадочную некрофилью душу. Вот ты как думаешь, им лучше ночью или днём... эээ... живётся?
yyy: Я думаю, ночью. Ну это стандартная ассоциация смерть-ночь... Днём трупы выглядят не так красиво.
xxx: ДНЁМ ТРУПЫ ВЫГЛЯДЯТ НЕ ТАК КРАСИВО
xxx: Женщина, что у тебя в голове?
yyy: Ну я так понимаю, они не по внешнему виду любят, а за... хм... богатый внутренний мир. А ночью не совсем во тьме, а такой интимный полумрак чтоб был. Он все делает прекрасней.
yyy: Живых людей тащем-то тоже лучше любить ночью.
xxx: Эстет что ле?)
yyy: Да, у меня обостренное чувство прекрасного :)

<@HenyTRk> есть некий мужественный вызов в том чтобы приготовить макароны по-флотски в виде стейка
<@HenyTRk> наверно, надо насверлить дырок в стейке и протянуть макароны в дырки

смывает душ чужие взгляды

плохие мысли дня бардак

а вот года и килограммы

никак

© Мурка


не надо делать мне как лучше

оставьте мне как хорошо

© bazzlan


прошу понизить мне потребность

раз повышать оклад нельзя

© bazzlan

xxx: ультимативное порно для студентов - food fetish

QuickDim: Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев

xxx: Правило пяти секунд всё-таки не работает
yyy: Та ладно, работает это правило. Только не для еды, а для серверов

Andrey: Посмотрел в кино новых "Мстителей".
Andrey: "Хоббит" мне показался гораздо более правдоподобным.

X: Хотя что это я. Дно - моя прерогатива
Y: ну перестань, что тебя это прям так задело то
X: Это моим родителям надо было говорить. После 1-го ребенка
Y: я вот хотела сестричку
а не братика
например
твоя сестра тоже хотела сестричку
X: Она хотела лицензию на убийство или право на вето в ООН, но никак не сестру

xxx: испытала я тут один раз этот стокгольмский синдром
ххх: нет, никто не захватывал в заложники
ххх: на родах. Каждый раз, когда врач подходил, думала "уйди, сука, хватит своими клешнями там шуровать, и без тебя больно!"
ххх: а как родила, так сразу "такой хороший врач, такой внимательный был"

На первом курсе вся наша компания еще жила с родителями, а Анька стала обладательницей отдельного жилья - её мама к тому моменту уже довольно давно умерла, а папа женился и переехал жить к мачехе (на соседней улице, но всё же). У неё часто собирались компании, вечно кто-то оставался ночевать, в общем, дома был проходной двор.
Однажды наш приятель Валера, живший с девушкой, с этой девушкой поругался и на пару дней, пока не найдёт новую квартиру, завис у Ани. Приехал он с минимумом вещей, в числе которых были "приличные" брюки для походов на экзамены и собеседования, а когда уезжал, оставил сумку со словами "Потом заберу". И вот прошло месяца два. Звонит Валера с вопросом - мол, я чего-то брюки найти не могу, Ань, не у тебя оставил?.. Тут же поругался с уже новой девушкой, которой показалось крайне странным, что мужчина мог забыть штаны у посторонней женщины...

Вот такое смс мне прислал друг.
Имея ноут с 32гигами ссд, ты ничего не хранишь на нем, ведь у тебя есть 100-мбитный линк с сетью, дающий при желании скачать что-либо за десяток минут, даже дотку, хоть это и изврат на таком ноуте. Но если вдруг что с инетом, ты не переживаешь, ведь есть терабайтный фтп/смб сервер в собственной домашней локалке, забитый аниме и музыкой. И все збс. Но потом у тебя отключают свет. И вот ты сидишь, как дебил, перед ноутом с полным аккумом. На котором нет НИЧЕГО.

xxx: Проводим испытания двухдиапазонной УКВ радиостанции СРС-305, проводили испытания падения радиостанции с высоты 20 метров в воду, испытания прошли неудачно!
xxx: Радиостанция при падении с 20 метров не попала в бочку с водой а упала на бетонную плиту.

- А что если родится дочка?
- Никаких дочек! У меня будет два сына!
- Отец братьев Вачовски тоже так думал:)

xxx: Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на землю и отложили кирпичей.

она: это не смотри, там моё хоум видео.
он: что это?
она: увидишь.

С хабра, обсуждение сортировки пузырьком при приеме на работу:
Calc:
sort($array); // Представим что это пузырек
wait($some_time); // надо подождать так как он долгий

Учительница:
- 3 кг яблок стоят 30 руб. Что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг?
Вовочка:
- Я, обычно, смотрю на ценник.

Xxx: заболел немного, наверно только на след неделе буду
Yyy: Выздоравливай, у тебя видать компьютерный вирус
Xxx: да, наверное он )
Yyy: Попробуй антивирус 2 раза в день после еды попринимать
Xxx: окей, осталось только узнать куда его принимать )
Yyy: Флешку рассасывать ))

xxx: Путём проб и ошибок мы пришли к третьей, финальной комбинации: зарядки, наушников и тряски. Такая комбинация оказалась наиболее устойчивой к ложным срабатываниям.
yyy: Он у вас что, на любое встряхивание реагирует? Почему просто нельзя было какой-то патерн с акселерометра потребовать? Типа перевернуть экраном вниз, потом вертикально, потом перевернуть вверх ногами ну и так далее.
zzz: Или такой: Взял телефон в руку, перекрестился им. Антивирус запустился.

ХХХ: Сдала документы в банк на открытие счета нашей многодетной организации (прошлый банк реорганизовался).
Пришлось указать что:
- я не агент
- и наши члены не агенты
- и никто не планирует работу с США
- и право подписи в США мы не передаем!
- 8 департаментов и 7 НКО могут нас рекомендовать
- я знаю две организации, которые обслуживаются в этом банке или его дочерних структурах (бе-бе-бе - я знакома с Якуниным и его женой :D )
- адрес регистрации, почтовый, юридический и фактический - это одно и то же
- КАК - ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРЕДСКАЗАТЬ ПРИХОД И РАСХОД?!
УУУ: в нашем деле приход всегда неожиданный во всех смыслах.

На ЛОРе затронули бортовые компьютеры авто
Redf:
Лет через 200 так и будет.
Интернет вещей, отэто. У руля свой проц, у бензобака - свой, даже у крышки бензобака. И все они активно обмениваются данными, и твитят, что водила рулит, как баба.
alexferman:
А потом твой автомобиль, которого ты считал другом, пишет жене, что ты ездишь к любовнице...

Хватит уже тыкать этим пресловутым яблоком. Как раз в сильный ветер яблоко может довольно далеко от яблони упасть. А вот кокосовый орех от родной пальмы падает реально недалеко.

provator: человек-катастрофа, говорите?
provator: моя девушка уронила мне на ногу мясорубку
provator: не современную пластмассовую, а железную, с ручкой-крутилкой
provator: прямо на большой палец
provator: так она смеялась настолько неистово, что уронила ещё раз
provator: итог - трещина в пальце
provator: ну и рыбу я больше люблю с тех пор
zdets: чем девушек?)