Цитаты по рейтингу

<Gunter> У меня тело как у греческого бога.
<Gunter> И пенис как у греческого бога =(

xxx: Вчера смешно вешал вентилятор дома. Жидкие гвозди не работают (застывший клей отваливается вместе со штукатуркой), на дюбеля не посадить (штукатурка крошится, они вываливаются) - дом старый, стены старые. В результате посадил фактически на монтажную пену. Сидит крепко. Макрофлекс форева. А ещё мы с Джефом как-то надули им пачку презиков, и получили здоровенных размеров фаллосы, было прикольно. Оставили их сохнуть на лестнице. К утру половина куда-то пропала.

Сила искусства, блин...
Коллега меня спрашивает по Скайпу, что делать три дня в Питере.
Я начинаю рассказывать - Невский, "...эту воду в мурашках запруды, это Адмиралтейство и Биржу..." и так далее, а моя коллега как бы невзначай фоном подпевает "В Питере — ..."

Едем как-то с товарищем в его машине. Товарищ, к слову, разводится со своей женой. В машине играет очень жесткий метал, и я шутки ради спрашиваю, мол, Серег, я смотрю, ты любишь иногда Сатану призвать? На что он мне с каменным лицом спокойным голосом отвечает - я как-то 7 лет назад призвал Сатану... [ пятисекундная пауза]... и женился на ней.

Милая вчера рассказала:
Еду вчера в московской подземке, час-пик, все спешат на работу. Только зашла в вагон, устроилась поудобнее, к дверям подбегает паренек: Кто телефон забыл? У кого-то из кармана выпал, я видел! Быстрее! И телефон тянет всем по очереди. Все стоят, смотрят, телефон никто не берет. уже объявляют след. станцию. У паренька в глазах легкая паника. В последний момент закрытия дверей с возгласом кладет телефон на пол вагона и с чувством выполненного долга собирается уходить. Впрочем далеко уйти ему не удалось - его встретил безумный взгляд запыхавшейся женщины, которая очень сильно жестикулировала. Он с улыбкой ей что-то ответил и женщина окаменела. Наш поезд уехал в туннель.

Жека: Денис, вопрос по работе.
Денис: Давай.
Жека: Вот смотри, у наc на работе есть: Жека - Же-ка, Саша - Са-ша, Ми-ша, Ве-ра,
Ле-ша, Ко-ля, еще Же-ка, Ле-на, есть даже Галя - Га-ля. И тут, внезапно, - Денис.
Представляешь - Де-ни-С! С чего вдруг Денис? Откуда Денис, зачем Денис?!
Денис: Иди в жопу.
Жека: Куда?
Денис: В Жо-пу!

По телевизору идет реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой!".
Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса."

Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит

Как говорят апотекарии - все болезни от Нургла и только сифилис от Слаанеш.

Вадим: У вас админ 1С есть? Кто обслуживает.
Директор: )))))
Директор: какая то сволочь
Вадим: Дайте мне ее номер.

xxx: Блин, хочу теперь в космос..
xxx: Разлить бухлишко и летать ловить капли ртом как пакман

Мой муж дебил.
У нас было в школе родительское собрание вместе с детьми, решить новогодние дела и всякое такое.
Нашему сыну позвонила бабушка, а этот идиот поставил ему на рингтон заставку студии Private. Такого количества красных ухмыляющих взрослых лиц я еще не видела.

xxx: я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
yyy: точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
xxx: а я не говорил точный, я говорил лучший!

...для чего на сайтах знакомств мужики выкладывают свадебные фото? или групповое фото (одно), или фото в обнимку с красоткой?...
outsider: это те же люди, которые в пустой кошелек кладут монетку для приманивания денег.

Правоохранительные органы такие правоохранительные ))
Оказалось, что файл "Представление зайцев.doc" - это представление прокуратуры в отношении гр. Зайцева.

Комментарий под одним из постов в группе вк, где подписчики выкладывают свои рисунки:
Я тоже иногда рисую, и портреты в том числе. Когда мне начинает казаться, что у меня неплохо получается, я просто сравниваю левый глаз на изображении с правым.

Нет предела совершенству? Ну, не знаю, не знаю... Знаю одного человека, которому просто некуда становиться ещё совершенней. Но он настолько скромный, что даже говорит о себе всегда только в третьем лице.

As soon as I found this internet site I went on reddit to share some of the love with them. gegfdkaadbfg

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей...

Microsoft признала, что после обновления у некоторых пользователей пропадает доступ в интернет. Рекомендуется же им сделать следующее: перезагрузиться. Если не помогло, зайти на их сайт для решения проблемы...

Александр:
Я предлагаю добавить приоритет «срочноважноажгорит», при выставлении которого заявка автоматически получает статус «отклонена» с пометкой «заявки с подобной формулировкой приоритета не принимаются».
Александр:
Из разряда «кнопка "обозвать директора мудаком", по нажатию на которую учетная запись сотрудника блокируется и появляется окно "вы уволены за неуважение к руководству компании"»
я:
Это тоже хорошая идея, надо запомнить.
Пригодится в хелпдеске
Александр:
Типичные ловушки. Желательно с окном подтверждения, чтобы не было «я нечаянно нажал».
«Вы точно хотите обозвать директора мудаком?»

Кир: полез на али посмотреть пояса. Обнаружил новый для себя материал коускин. Cow Skin!!! Китайцы!
Val: с времен ноусеров ничего не изменилось

Были конец 90х начало 2000х, нам с братом было лет 10-12. Тогда только начинали использовать в общении слова типа "кайф", "круто" и т. д. Так как семья наша достаточно интеллигентная, родители фактически узнавали все эти слова от нас с братом. Ужинали как-то всей семьёй и брат начал рассказывать о том, как он круто сегодня играл в футбол и сколько голов забил. И папа, решив похвалить сына, с гордым видом говорит: "Ммм, стремно!" Надо было видеть лицо брата в этот момент. Оказывается, папа перепутал.

С форума про скорости инета раньше и сейчас:
- Да, настали времена, когда проще скачать чем искать на компе...

С хабра
xxx: Последнее время новости о внедряемых и внедрённых достижениях дают всё более и более сильное ощущение, что мы давно уже живем в будущем.
yyy: По закону сохранения, если где-то наступило будущее — то где-то наступило прошлое. И я даже знаю, где.

... Знакомая, по доброте душевной подсунула "мудрую" статью из гламурного журнала с картинками. На тему: как важно верить в себя и все будет супер. Давно так не смеялась! Примерно в под конец сего опуса призыв: "Сотвари чудо - поверь в себя."... СОтвари. Это как сотоварищи, но только твари... Теперь меня считают еще более странной, чем обычно)))

xxx: вирус точно не вернется
yyy: как ты знаешь?
xxx: он ушел и сжег все мосты
yyy: шо за ваниль?
xxx: северный и южный..

с просторов рутрекера:
xxx: Качаю только из-за режиссера. Страшно интересно, что может снять человек с фамилией Йылдырымлар

xхx: ... как говорил король Джулиан.
yyy: Кто говорил?
xхx: Ну ты что? Из мультика же. Вот будут у тебя свои мелкие, тоже будешь все мультики наизусть знать.
zzz: Конечно, лучше уж цитировать короля Джулиана, чем Сашу Грей.

xxx: А ты точно бизнесмен?
yyy: Век опционов не видать!

Galatea23: Это жы Дисней
Galatea23: там можно спеть песенку, и к тебе прилетят птички, сбегутся кролики, и все будет хорошо
Белый: жаль я так петь не умею
Белый: когда я начинаю петь, ко мне слетаются тапки, посуда и другая утварь

xxx: Вот иногда играешь в Skyrim и возмущаешься, почему довакин, перебив кучу плохих парней и избавив очередное владение от разбушевавшегося даэдра или сорвавшегося оборотня, вынужден выполнять мелкие поручения местных неписей, чтобы получить титул тана? А ведь если бы в реальной жизни всякие депутаты и прочие власть имущие, прежде чем ухватиться за штурвал, должны были бы точно так же выкопать какой-нибудь бабуле огород, нарубить дров или наковырять в шахте руды, порядка было бы куда больше...

xxx: У меня сейчас происходит комичная ситуация
xxx: У меня из розетки сочится компот) соседи уже сознались, ущерб оплатят
xxx: Ребенок сверху старательно заливал в розетку компот)
xxx: Вишневый!

xxx:
В моей молодости компов не было, а т.н. "компьютерная зависимость" родителей так же волновала. Бумажные куклы, рисование, пластилиновые зайцы, книги - это все она, окаянная, "хренью дете занимается, еще и грязь разводит, а ну-ка быстренько придумаем, что оно еще обязано делать, чтобы все поскорее зaпрЫтить". Про телевизор и говорить нечего (но тогда по нему и смотреть почти нечего было). Но даже это мы еще шоколадно жили - нападки были чисто нервы потрепать. В деревне царило безумие в духе анекдотов про прапорщиков: детей заставляли перетаскивать дрова из сарая, а потом _точно туда же_ обратно, просто чтобы были "при деле" - судя по реакции деда, до моего приезда на летние каникулы, никто из дрессированных деревенских детей даже и не помышлял дать отпор.

захожу вчера в офис, вижу, шеф сидит на диванчике и задумчиво разглядывает внутренности своей шапке. подхожу поздороваться, он говорит:
- представляешь, у меня шапка сделана из меха мертвого кролика. вот, на ярлычке написано.
читаю: "dyed rabbit fur".

ххх: Хм, интересно. Если слово "прыщи" использовать в повелительном наклонении глагола, что бы это значило...

xxx: Чот я потерялся... А какое есть Высшее Предназначение Гречки?
zzz: Высшее предназначение - быть министром обороны.

xxx:
Конечно, еноты очень ловкие. Но всё-таки не такие ловкие, как обезьяны.
yyy:
Не знаю: диких обезьян у нас нет. Но еноты заведомо более ловкие, чем муниципальные работники, которые как раз и испытывают затруднения с открытием енотоустойчивых мусорных баков.

softwarer> ...... Ваши выкладки построены на ложном сопоставлении "рабочего" из КБ/опытного производства и "рабочего" с конвейера (серийного производства). Разумеется, это даёт нелепые результаты. Примерно так же Вы могли бы судить, не видя разницы между деятельностью художника и маляра: кустарщина, мол, каменный век. Хреновый ты работник, Рембрандт, учись у Малевича - краскопульт взял и вперёд, в промышленное производство.

Соседи уже месяц активно занимаются ремонтом с практически постоянным шумом дрели и болгарки. Одним утром жена задумчиво:
- А обои, интересно, они тоже перфоратором крепить будут?