Цитаты по рейтингу

2011-11-19 21:31:12
xxx: че в мире творится?)
yyy: "Nokia обернула экран вокруг смартфона"
xxx: звучит как глаз на жопу натянула)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-19 21:28:18
В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько
продолжит быть не президентом...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-19 20:29:36
ххх: Что бы ты сделал, если бы я тебя бросила?
ууу: Вернулся бы к своей бывшей(
ххх: Теперь понятно, как ты ко мне относишься… С меня хватит!!!!
ууу: Привет, не хочешь встретиться?
ххх: Вали со своей бывшей
ууу: Ты – моя бывшая! )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-12 22:51:39
Те, кто забыл загадать желание 11.11.11 в 11:11, не расстраиваемся, у нас есть еще одна дата - 20.11.2011 20:11 ;)
******************************

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
*****************************

Совет женщинам: если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-07 19:11:41
Несколько дней назад сижу, смотрю футбол. Ко мне подходит мой 6-ти летний сын, спрашивает, кто играет и тоже начинает неистово болеть (он всегда болеет неистово, хотя ещё мало понимает, что происходит на поле). И вот в один из моментов он кричит — ну давай же, бей, блин! После этого его глаза округляются от ужаса и он говорит — ой, то есть, я хотел сказать бл@дь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:46:27
у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!
и пока я ошарашено хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-31 19:12:09
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- ??? в смысле
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 17:43:47
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ .....
(Эти слова не выходят у меня из головы)=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 23:46:10
- Ууууууу, я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
- Дурочка ты моя, скачущая дома в одеяле.=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:33:03
xxx: А у меня сегодня на сотне километров в час шина лопнула!
yyy: Салон отмыл?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-24 19:35:15
Во многих странах, где я был за рулем - делал один и тот же тест. В ПЛОТНОМ потоке перестраивался: включал поворотник и считал, сколько машин проедет, прежде чем кто-то уступит дорогу. В Западной Европе 2-3, в Чехии - 3-5, в Польше и Беларуси 5-7, в Киеве - 20-30. В Москве, включив поворотник, выглядите как дебил-полководец, показавший противнику план наступления - ряд машин сомкнется, оставив между бамперами 50 см, чтобы вы туда не влезли, даже, если побежите пешком.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-20 21:46:13
xxx: мне коробочку сока, пожалуйста
yyy: какой вам сок?
xxx: любой…
yyy: «я» годится?
xxx: ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-19 15:40:25
Моя сестра двоюродная ходила на узи интравагинальное (грубо говоря через низ тебя смотрят), а она про такое вообще ни сном ни духом, а там на аппарат либо обычный презерватив нужно одевать, либо специальный.
Заходит она в кабинет, а узист - мужик. и он её спрашивает: презерватив взяла? Сестра шарами на него смотрит и даже не знает что сказать. врач на неё смотрит и говорит: нету? ну ладно, заходи, раздевайся - у меня есть :)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-16 11:02:44
А меня в своё время в военкомате психиатр сходу спросил: "Кроме Вас в семье шизофреники есть?"
Я быстро ответил: "Пожалуй только черепаха, но не думаю, что мы с ней в кровном родстве."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 22:01:05
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телек. Мыться и писать самому мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах - потрясающая личность.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:40:51
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Ну нахамили тебе в банке. Не переживай. Положи замороженную рыбу в снятую на год ячейку.

*******

До свадьбы с женой жили раздельно, теперь, наконец-то съехались. У меня кошка, у неё кот. Так как животные отнеслись друг к другу настороженно, с кастрацией не спешили. Однако природа взяла своё :-) Звонит супруга:
- Милый, мой Марсик трахнул твою Злату.
Тогда я понял, что чувствуют отцы, когда их любимую дочку какой-то хмырь в кино зовёт.
Прошло немного времени. Сегодня жена трагическим тоном сказала, что вечером нам нужно серьёзно поговорить, есть важная новость. Думаю:"Мда... рановато, конечно, но что поделаешь", вспоминаю, у кого коляску можно будет взять, прикидываю, куда кроватку ставить. Вечером по дороге домой покупаю цветы, фрукты, стараюсь лицо сделать не таким кислым, найти хоть какой-то повод для позитива. Вот меньше всего в такой ситуации я ожидал услышать:
- Милый, у нас скоро будут котята!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:12:56
Тело: -хочу коньяк. Сердце: -протестую, хочу любви. Мозг: -протест отклонен, я тоже хочу коньяк!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 14:18:06
Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.”
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 07:20:58
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-28 06:28:37
как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 06:14:58
Мало того, что секса как такового не случилось (по причине отсутствия домкрата, который мог бы поднять его "друга"), так он ещё решил меня "развлечь": прижимал губы к моим ягодицам, дул с характерным звуком и так весело кричал при этом: Пердунчики!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-20 14:13:47
... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я
ее не трахнул.
- Трахнул? Во втором классе???
- Ну да. Трахнул. Учебником по голове...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-01 20:33:48
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-29 14:15:38
Ещеёодна история про знакомую блондинку:
Зовут девушку Алёна... когда гуляли на даче, некоторые путали и называли её то Алина, то Алеся...
Чтобы это прекратить, она решила рассказать историю, почему её так назвали(чтоб ассоциация была)..
Она: - когда моя мама была беременна мной, папа ехал с командировки и сбил оленя, поэтому меня назвали Алёна....
У всех была истерика))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-18 23:30:57
- Она такая красивая, умная. Да ещё и творческая, романтичная. У неё все лекции сердечками изрисованы))
- И это романтичная? Я помогал подружке делать ремонт, когда отдирал пеноплитку с потолка, обнаружил под каждой рисунки клеем: зайчики, лисички, всякие зверушки. Вот это творческая и романтичная личность
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-18 23:29:51
Самая большая проблема у работников супермаркетов - что купить себе на обед.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-18 23:29:49
Опыт в торговле на руководящих позициях, он... какбэ... короче вот...
Сегодня прохожу собеседование на должность категорийного менеджера (закупки, если кто не знает, и крепкие нервы)
Милый, дружелюбный начальник отдела, на собеседовании порицает употребление ненормативной лексики и прочих вредных привычек, всё ок. И тут какая-то хрень в офисе, все на ушах. Оказалось - один долбо*б поехал по логистическому несогласованному марщруту, увезя ключи от склада, зная, что приедет экспедитор от фирмы-поставщика, которого ждут уже два дня как бога. То есть разгружаться негде. Мой потенциальный босс рвёт и мечет... Я (по старой привычке, видимо) говорю - "А можно трубочку у экспедитора взять?"
В растерянности даёт. Я в трубу "Какого ... и на... сгружай рядом со складом покамест, ща будет тебе куда грузить"
Потом прошу потенциального работодателя дать телефон тому долба*бу, тот говорит, что будет в течении пяти минут. Я принимаю товар, попутно в пять шуб до седьмого колена загибая эпитеты.
Итог - товар отгружен, все наказаны, вопросов нет. Я принята на работу. Только уже руководителем отдела.....
А так-то да.... ненормативной лексики у них нет.... угу....
Эх, мать-перемать)))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 23:48:22
Толстая - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 14:30:39
Десять вечера, бабушка выходит на кухню...

Б: Привет.
Я: Привет.
Б: Что делаешь?
Я: Яйца готовлю.
Б: Что, собираешься куда-то?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 14:30:24
сейчас случайно в курилке подслушала. Стоят две девушки, общаются на тему одежды. Оказывается, когда они одевают платье, которое носится без лифчика, то чтобы грудь выглядела эффектно, ее обматывают скотчем О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 14:30:21
Х: Слышь)))) Эдик-то с Катькой в кино ходили)))
Пи*дец, я ржала)))
Эд билеты купил.... Катька купила им обоим поп-корн....
Эд ржот - шо, боишься сосать заставлю?
Катька, ессно - ясенх%й, знаю я тебя, лучше поберечься)))
Заходят в зал... Садятся... Гасится свет...
Эд открывает барсетку, засунуть телефон...
На звук ОТКРЫВАЮЩЕЙСЯ молнии - Катька ох%евшим голосом:
- Что это было?
- Барсетка... А что?
- Бл*дь, я думала ты ширинку уже расстёгиваешь, сцуко)))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-08 09:54:48
Объявление: Пропал мальчик 6 лет .
Особые приметы: Мальчик, 6 лет, пропал
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-08 09:54:28
х: позвони ей..
у: нет ты звони, ты с ней ближе общаешься... ну сам посуди во первых ты с ней работаешь во вторых она спала у тебя на диване...
х: с тобой!
у: ну это не имеет значения...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-03 12:39:02
"Ну...эта...у него из телефона зазвучала "Чумачечая весна" и я его убил нафиг..." - В зале суда раздались бурные аплодисменты...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-03 12:38:54
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-24 03:36:16
XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы... А ему пароварка не нравится...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:02:55
Насчет туалета - есть история. Я на работе всегда на связи, и бывает такое, что делаю интимные дела в туалете, и мне звонит кто-нить. В таких случаях стараюсь не брать трубку и позже перезваниваю...
Захожу я в туалет, а тут ажиотаж. Прямо очередь собралась. Видимо столовая на 1 этаже постаралась. Дожидаюсь своего череда, захожу в интим-уголок, всё сделала, собираюсь, и тут звонок на телефон, вижу звонит важный дядя-поставщик, а у меня к нему куча вопросов, 2 дня из-за его занятости дозвониться до него не могла. Сомненья прочь, беру трубу. К слову, акустика в туалете хорошая, всё слышно, поэтому прикрываю микрофон рукой. Думаю, быстрее бы закончить разговор, потому что смыть нужно, а это оч громко, и он всё спалит. И тут, что бы ты думала, смывают две соседние кабинки. Звук - очевиден, мое местоположение тоже. Дядя спрашивает: "Светлана, что там у вас такое?" Я, красная как помидор: "Эээмм... Ну тут... это... металл льют. Я в цехе".
И очередь начинает хохотать и подыгрывать, типа: "Колька, ты слепой штоли, куда мимо формы льёшь".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:34
- Купила себе бесшовное бельё. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю :D
- а как ты определяешь? О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-14 00:10:18
В среднем в день ребёнок улыбается 400 раз, взрослый - 17. Теперь все улыбнулись, чтобы испортить статистику.©
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-14 00:09:55
Совокупление - это процесс покупки совы )))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<