Цитаты по рейтингу
xxx: Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 км² и аккуратно наложить на территорию государства.
yyy: И плюнуть еще.
Доченька, 6 лет, в супермаркете усиленно начинает складывать мне в корзину болгарский перец, при этом выбирая самые крупные.
- Доченька, но ты это есть не будешь.
- Мама, но они же с мясом!!!
Бес парольный Wi-Fi как с пришельцами : все верят в него , ищут , но ни кто не видел.
- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Всё-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...
Если надо, то горы сверну, но не очень-то и охота. Ведь тогда цветущие долины окажутся погребёнными под обломками скал. Погибнет скот, который там пасётся. Нет, не просите, горы не буду сворачивать ни за что!
<blzz> у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет.
Если из песен Стаса Михайлова убрать слова «тебя», «ты», и «любимая», получится просто красивая мелодия...
xxx: как я люблю стрелять!
yyy: оружие хоть в глаза видал?
xxx: Конечно, вот буквально 5 мин назад колбасу резал кухонным ножом.
yyy: и как стреляешь из неё?
xxx: Саш, ты в базах данных сечёшь? Мне нужно, чтоб меня кто-нибудь наставил на путь истинный =)
yyy: Честно говоря, не очень
yyy: Это насчет баз
yyy: Насчет пути истинного: иди, сын мой, и не греши
xxx: так. Настя весит 50 кг
xxx: я французский жим жму 50
yyy: ты можешь доставать её из рюкзака!!
xxx: Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил.
yyy: Для анестезии? ))
xxx: Идиот!!! Пол в доме.
xxx: Пошла в первый раз голосовать на выборы. В подарок дали чупа-чупс. Государство совсем ненавязчиво намекает: "Сосали, сосёте и будете сосать"...
xxx: Папа с Катей сегодня разговаривал
Катя: "Пап, дай пожалуйста денег я лицо себе хочу сделать"
Папа: "Я тебе че, лицо плохо сделал?")))
п.с. про чистку лица)
Копирайтер: а там как происходит процесс, если человек хочет отказаться от наших услуг?
Менеджер: хз как - клиент много и дико нудит, мы от него морозимся
Менеджер: потом как-то всё разруливаем
Копирайтер: мне прямо так и написать в акции?
diary:
несколько часов назад позвонили в дверь. на пороге стояла девушка, по виду которой можно было понять, что на улице жутко холодно. я был спросонья и в одном нижнем белье. где моё смущение - фиг знает.
девушка окинула меня взглядом и улыбнулась. я пригласил войти, в руках у неё были какие-то документы.
так я получил свою повестку в военкомат.
ххх: срать бетонными балками это когда ты после трёхчасового задрачивания в халфу ночью, идешь на кухню, дабы умыться, и натыкаешься лбом на липучку для мух
ххх: можно я не буду поправляться?
yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.
ХХХ: а что с ней?
yyy: ветром унесло к чертям.
xxx: а на самом деле, первыми были татаро-монголы с их iGo
ххх: и все же у нас работают культурные, образованные неиспорченные люди
ууу: ?
ххх: помнишь, рассказывал, что у нас на ДР конфетки раздают? корпоративная рассылка с утра:
ххх: "В честь моего прошедшего +1, я пронесусь по офису в 11 часов и оставлю после себя шоколадный след, всем удачной недели!"
Gram Reaper: Когда мы выйдем на пенсию, то соберемся и поиграем во все, что успели накупить в стиме за прошедшие годы
Пироман: программа работает настолько медленно, что если прислушаться, то можно услышать, как аргументы в функции превращаются в параметры.
ххх: батя щас приходит
ххх: спрашивает, мол, в туалете ничего не забыл
ххх: и руку за спиной держит
ххх: ершик, думаю, пришел продемонстрировать, что ли?
ххх: а он мне нетбук принес
ххх: я его пол дня искал, зараза
Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.
Она всегда пыталась быть по жизни грациозной кошкой.... Но почему-то все кобели вокруг постоянно западали на каких-то сучек......
Pinkie Pie: Если на ногах ногти, значит, на руках - рукти
tommytnt: Лол, тогда на лапах - лапти :3
Pinkie Pie: Советские мультипликаторы с тобой полностью согласны :D
Новость: "По вине «Почты России» половина писем в Иркутской области приходит с опозданием"
- А вторая половина по чьей вине приходит с опозданием?
@vanyamustdie
Как мало надо ребенку, дабы удивиться! Помню, как был поражен, когда мой дядя позвал собаку по-мордовски. Собака понимает мордовский! Как?!
Тихий_Зритель: и снова анкеты
Тихий_Зритель: "Опишите себя тремя словами" - Умный, активный, смышленный, внимательный
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности
xxx: Вчера по приходу с работы повесил рубашку на вешалку (обычно кидаю где попало)
xxx: Я ее 20 минут утром искал, проклиная домовых и барабашек!!!
"Фобос-грунт" вышел на связь с европейским космическим агентством и попросил политического убежища.
Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой -утром.
<Дядя Миша> У тебя какая-то неправильная Опера, называется Хром. Правильная Опера - это Мозилла.
Диалог по телефону механика (ответственный за вывоз оборудования) с диспетчером (ответственный за ввоз оборудования):
— Завтра свитч вам привезём. Свитч. С-В-И-Т-Ч. Ладно, так пиши: Сергей, Виктор, Ирина, Татьяна... эээ, Чебурашка.
Ты тоже бьёшь по невинной клаве в приступе злости вместо системного блока?
xxx: Из новостей: "Итальянский специалист Фабио Капелло, назначенный главным тренером сборной России по футболу, будет получать 7,8 млн фунтов стерлингов в год (12,2 млн долларов)...".
xxx: Походу в РФС всего одна беда - куда потратить деньги.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Когда отпираться бесполезно, то лучше не отпираться. Сиди взаперти, и пусть попробуют добраться.
Решение всех жизненных проблем находится в интернете. Надо только уметь хорошо искать
Пришёл как-то на пруд рыбки половить. Думал, что всё нужное на рыбалку взял: снасти, наживку, прикормку, но оказалось, что труд дома позабыл. Домой возвращаться было лень, прилёг на берег и заснул. Разбудил меня мужик какой-то с предложением:
- Слушай, ты, вижу, без труда на рыбалку припёрся. Могу свой продать задёшево.
Прикинул, а ведь оно того стоит! Дам, думаю, денежек мужику немножко, а он мне рыбку выловит из пруда. Так и повелось. Теперь на рыбалку смело без труда хожу. Зачем лишнюю тяжесть с собой таскать? Деньги-то карман не рвут.