Цитаты по рейтингу

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом,человек с опытом уходит с деньгами,а человек у которого были деньги уходит с опытом.

afro_mama: из веселого - заказчик пришел, в разговоре сказал, что хочет в доме интерьер а-ля как у Бетмена дома. ну мы все поржали, напряглись, стали ему все брутально и мрачно, с кожаными шторами рисовать. а потом кто-то догадался кино посмотреть, так в кино у Бетмена вполне себе классический американский интерьер в пастельных тонах

MrBigJoker: не быть тебе женой декабриста
Zymosis: чой-та?
MrBigJoker: ты срулишь еще в ноябре

xxx: я вот становлюсь очень важным на работе. Меня вчера генеральный вызывал в числе 20ти ключевых сотрудников, работающих с клиентами, чтобы вставлять пизды.
xxx: Я никогда еще не был так рад получать пизды!

ххх: А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
ууу: а остальные чем?
ххх: Ну, смертью.
ууу: мама, я не хочу жениться!!

На форуме, посвященном тому, как сообщать близким о беременности:
xxx:
А у меня было так:
- Папа, я беременна!!!
- Подожди, сейчас картошку переверну.

Организовали антимарш протеста. Протестовали не маршем, а неорганизованной толпой - с шутками и прибаутками.

[Чеширр] to [Снусмумрик] женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность

xxx:
Самого вредного ребёнка в детсаде под моими окнами зовут Максимилиан. Воспитательница каждую прогулку на него орёт, а если в это время спать, то мне вечно конь снится, и как эта баба его на скаку останавливает

xxx: знаешь, после просмотра двух полнометражек "Ghost in the Shell" рассказ бабушки, насмотревшейся телевизора, о том, что если долго сидеть за компьютером, то через интернет демоны вселяются в душу, звучит не так уж и бредово, да

xxx: А представляете как здорово будет археологам будущего?
xxx: Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

xxx: В Ответах на мейл-ру вопрос: "Как фоткаться с любимой машиной? Какие позы?"
xxx: У человека автобус на аватарке...

xxx: Тём, а ты в моде разбираешься?
yyy: В каком моде?
xxx: ...Тёма! В моде! Мода! Одежда!

Нет особого смысла беречь честь смолоду - проценты-то не набегают. Лучше пустить честь в оборот и получить неплохие дивиденды.

Сразу после войны Маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
- "Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.

С форума Diablo: TheHell
Современная система набора опыта не лезет вообще ни в какие ворота. Положение дел таково, что на данном этапе всего через пару лет (!) непрерывной игры по 8 часов в день можно собрать коллекцию из всех (!!) персонажей 50 уровня!!!! О каком вообще интересе к игре можно говорить при такой халяве?

ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

zzz: Мне кажется, или "ХХХ олимпийские игры " смотрится порновато?

<ForNeVeR> Братья по коду!
<ForNeVeR> Я сошёл с ума.
<ForNeVeR> Сегодня утром зазвонил будильник. Я, не просыпаясь, его отключил. И тут вот задумался - как это часть побочных эффектов сработала, но функция просыпания полностью не вызвалась? Скачал код, начал разбираться. Действительно, почему-то подсистема пробуждения принимала колбек, который вызывала позже. Убрал колбеки, сделал вызов полного пробуждения вместе с отключением будильника, немножко исправил работу с разделяемыми ресурсами. Откомпилировал, прошил. Посмотрел на часы... 08:00. И тут я окончательно проснулся и понял, что занимаюсь бредом и уже скоро опоздаю на работу.

xxx: Женюсь
yyy: Поздравляю. Это в неопределенном или в ближайшем будущем?
xxx: Нет. В определенном.
xxx: Как отдам долги и заработаю на три кольца.
yyy: 3?
xxx: И одно чтоб над всеми править.

Девушки используйте номер телефона мужа под разными именами: 1. любящий муж 2.мой хороший муж .3 дорогой муж . 4 муж. ну и подлец. Всё зависит от вашего настроения когда вы хотите ему позвонить

xxx: Рецепт выживания для мужиков:
xxx: Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?"
xxx: В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли?
xxx: Поверьте, так будет лучше.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей

ххх: Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?"

xxx: А что за странные стрелочки?
yyy: Это не стрелочка , это буква "А", ты едешь по выделенной полосе для автобусов.
xxx: Но у нас же минивен.

Из жж:
Подруга 20 лет в браке. Работает как ломовая лошадь, куча всяких обязанностей, дети, дом и пр. Отношения с мужем прекрасные, но про секс в силу темперамента забывала всегда. А муж тактичен и деликатен и намёки на то, что "как бы неплохо было бы" были ну слишком прозрачные. Так она себе напоминалку в телефон поставила, чтобы хоть по графику. Муж оценил. )

ххх: У меня гаджет стоит, который температуру проца показывает. Ну обычно у меня до 41 градуса по цельсию, а тут глянул - аж 109!!! Вырубил быстро комп, разобрал, вычистил его, еле в магазин за термопастой успел. В общем, косметику компу навел. Запускаю. 109!!!
ууу: в чем прикол?
ххх: 109 по фаренгейту.

Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»

xxx: Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "мам, пусти, посоны увидят..."

Российскими учеными создано худо без добра.

xxx: я нашел топор!
yyy: круто! )
xxx: судя по звукам, сосед сейчас таки просверлит стену насквозь
xxx: и я буду готов :D

Да, я "белая ворона"... среди серой массы...

xxx: А как вы работаете программистами?
yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -
нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...

Одмин: Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само"!

Даже в туалете нужен выбор: не хочешь видеть вчерашний ужин , бросаешь больше бумаги, экономишь-- ну уж тогда любуйся

Чужик:
вчера забыл выключить фары, прихожу на паркинг - аккум по нулям. Пока снимал, прикуривал от товарища и так далее - светил фанариком телефона. Завёлся, на радостях уехал домой. На утро достаю телефон... Не научили меня с детства выключать свет.

Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

Смотрел как сбрасывают воду с вертолёта на пожар в лесу . Вместе с рыбой иногда падали и аквалангисты.

xxx: Как там у тебя дома дела?
yyy: Да вроде норм, неплохо...
xxx: Я твою маму имел
yyy: Ты вот щас понял, что сказал, осёл ё@аный?!
xxx: блин, случайно на ентер нажал, сорри! Я твою маму имел в виду - она же вроде болела.
yyy: аааа! Да вроде ничего - получше щас...

xxx: "Ну должна же быть хоть какая-то польза от пьяного мужа!?"- сказал муж, взяв мой заляпанный IPad и дыхнув на него.