Цитаты по рейтингу

Редкого ума человек. Как начнёт говорить, так никто ничего понять не может - ни умный, ни дурак. Сам-то он тоже ничего не понимает из того, что говорит. Но сказать об этом стесняется.

Вопрос на форуме любителей авиасимуляторов :
xxx:
Может ли симер посадить реальный самолёт?
yyy:
Скидываемся на самолёт, лучше 154 или 767, методом случайного отбора на форуме подбирается экипаж, всё снимается на видео + с кабины пилотов + расшифровка чёрных ящиков скидывается сюда.
Ну и естесственно, расходы на погребение, поминки, 9 дней, 40 дней...

<LexxTheFox> ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах
<LexxTheFox> булки развевались на ветру
<LexxTheFox> три дня спать не мог

Samarina:
изучала тут вакансии." желаемая должность: массажист. графа *дополнительные навыки* - стрелок какой-то там категории с правом ношения оружия". суровые нонче массажисты пошли.

xxx: Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Блин, и кaждый рaз ошибaешься!

ххх: валяемся с братом на диване, смотрим хауса. папан и маман за столом выбирают куда поехать на новый год.
ххх: все вроде бы спокойно, если бы мама вдруг громко не сказала "не, ну они е**нулись в край!"
ххх: ответ папы убил не меньше "да вообще. пиз*юков поразвелось. за такой свинарник платить столько..."
ххх: молчание... мама с папой мееедленно поворачивают головы на нас.
ххх: нужно было видеть наши лица...

У кого руки кое под что заточены, тому лучше других частей тела без особой надобности не трогать.

Den_Stranger: Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

xxx: вчера хотела в невервинтер на большом компе поиграть, так у меня стул забрали :D
yyy: невервинтер, системные требования: СТУЛ

хлопья с пингвинами на упаковке.
мама: На завтрак будешь линуксы?

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".

Милитаризм: Решил наконец монитор продать. Совсем он тускло стал показывать - серый цвет почти черным выглядит. Замучался яркость/контрастность варьировать. Дай, думаю, протру его перед продажей...

Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"

ххх: Все! Я теперь не восприимчив к телепатии и другим способам убеждений!
ууу: Ты это своему коту повтори.

С Хабра, в комментах к топику про то, как по типу иероглифов определить язык:
PapaBubaDiop: А как определить верх/низ? Встречали китайца, распечатали фамилию и приплыли.

Корову узнать легко по одному , потому:

С одной стороны у неё молоко

А с другой стороны - МУ

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке - ОГО!!!!! - О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.

xxx:
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

Агния: А мне вообще с именем повезло
Агния: У всех ласкательные формы как формы, "Татьяна - Таня", "Людмила - Люда", "Анастасия - Настя"
Агния: Одну меня, при всех, после озвученной дражайшим руководителем цепочки "Агния-Агняша-Няша", теперь с серьёзной миной и железным тоном повсюду официально так и зовут
Агния: Особенное впечатление производит на партнёров. "А теперь, многоуважаемые, обсудим такие-то вопросы нашего сотрудничества. Няша, будь любезна, дай мне вон те документы!" Учитывая их обычные тоталитарные интонации - контраст незабываемый

xxx - И еще раз привет :-)

yyy - привет

xxx - Че так сухо?

yyy - Ой привет, Оля!!!!! Как дела? Как настроение?????? Я так рад тебя видеть!!!!! Уи-уи-уи

xxx - О! Взаимно:) Настроение прекрасное:) твое как?:)

yyy - Просто ужасное, лучше даже и не спрашивай. пристрелите меня кто-нибудь (ну это так, для контраста)

xxx - Оу ноу. что же у тебя случилось?

yyy - читаем выше. это для контраста. раз у тебя все хорошо. то....

yyy - у такого зануды как я обычно бывает только - нормально

xxx - Ой бля. кому ты заливаешь. зануда он

yyy - а че не зануда?

xxx - Поверь нет

yyy - Спасибо тебе, милая девочка, ты первая кто сказал, что я не зануда. ты избавила меня от страшного проклятия..

xxx: в видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на youtube"

xxx: Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

<Flexo> Ты хорошо разбираешься в лошадях?

<Karrde> Более-менее

<Flexo> Какое порно с парнокопытными лучше?

ххх: Написала письмо деду Морозу...
ххх: Отдала мужу...
ххх: Жду...

xxx: мы с ней знакомы 4 минуты, а она уже песни мне на стену кидает...
xxx: она торопит наши отношения, мля :(

Муж вчера цветы подарил. Сижу теперь, думаю: это я так хорошо себя вела или он - так плохо?

Скинхеды поймали негра и мучают: "Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?"

Объяснительная записка.
Я, xxx, опоздала на работу, потому что перечитывала «Лекции по феноменологии внутреннего сознания времени» Э.Гуссерля в которых ясно и отчетливо написано, что следует различать время объективное и время имманентное. Таким образом, считаю все предъявленные мне претензии несостоятельными в рамках трансцендентальной системы европейской философии в соответствии с глубинным пониманием гуссерлевских максим.

Evi: Убиться веником - сижу, читаю бор, мелкий (2 года)садится на соседний стул, втыкает с полминуты в монитор и начинает ржать...я пропустила что-то в развитии сына???

krexis: бумашка с пассом на инет куда-то делась, что делать?
Dizor: искать
<прошло несколько часов>
krexis: лёг спать, думал о бумашке, она мне приснилась
krexis: но пароль не подходит, что на ней во сне был
Dizor: еще спи

Всё в наших руках. Подумать только, какие у нас руки загребущие и вместительные.

Дима М... у меня есть мечта , да же две!

Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

111: Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?
222: Да. На днях на кладбище была

Так озадачили, что совсем озаботили. Теперь проблема: то ли задачу решать, то ли заботой заняться.

XXX: Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
YYY: Да ладно. Просто кто-то все равно в скором времени захочет есть

Из учебника по С++:
Комментарий — это примечание, написанное программистом для пользователя программы.
И то верно. Пользователей хлебом не корми — дай коменты в исходниках почитать!

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!

Чем отличается выручка от прибыли.? Выручка это когда совсем нет денег, прибыль это когда твой миллионный счёт всё быльше и быльше