Цитаты по рейтингу

Читаю объявление о пропаже йоркширского терьера - и событие, вроде как, печальное, и вонаграждение обещают. Но вот сам текст : "Пропал Йорик, сука, " почему-то смешит))

Дюгонь: Йа тут колдунское объявление со стенки сорвал.
Дюгонь: Если пропаду, знач настоящие.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

XXX: говорю чуваку: открой лист, возьми первый айтем, в нём вот это поле забей в гугл
XXX: он мне скидывает скриншот листа и говорит, я открыл, какой айтем тут первый?
XXX: а айтем там ОДИН
ХХХ: ОДИН сука
XXX: я ему говорю ну ты их сверху вниз посчитай, какой первый будет тот и бери
XXX: вроде пока ушел

Новость: В Екатеринбурге стая ворон напала на Ельцин-центр и забросала его камнями. В результате птичей атаки в здании разбилось несколько стекол на крыше, сообщили местные СМИ.
Вороны во время полета скидывали камни на стеклянную крышу. Причина такого поведения птиц
неизвестна.
Комментарий: Даже вороны помнят голодные 90-е!

С ЛОРа:
GGUseR: # dd if=/dev/zero of=/dev/sdd
dd: writing to ‘/dev/sdd’: No space left on device
что значит?
Lavos: Не хватает места на все содержимое /dev/zero, попробуй использовать сжатие, нули должны хорошо сжиматься. Как-то так:
# dd if=/dev/zero | xz -9e | dd of=/dev/sdd

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа.
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."

xxx: иду я такой мимо остановки, где-то впереди примостился продуктовый ларёк, сбоку на нём табло с бегущей строкой, которая обычно пишет "ПРОДУКТЫ ОВОЩИ". И я не знаю, как, но что-то там видимо, заглючило, из-за чего надпись на табло перестала нормально отображаться
xxx: в общем, иду я себе, иду, поднимаю глаза, передо мной большими красными буквами написано "ТЫ ОВОЩ"
xxx: Обидно...

Охотник1975: Очень часто жалобы пишут для сведения личных счётов с другими людьми или с целью просто отжать денег.
Ко мне несколько раз граждане обращались напрямую с просьбой "попрессовать" административным ресурсом того, на кого они жаловались (необоснованно кстати), на предмет отжать денег, мне предлагали 50%, на полном серьёзе.
Пришлось пристыдить и пригрозить уголовкой за коррупцию. Обиделись и пожаловались уже на меня.

Диалог:

- Такая книга тяжёлая, заниматься трудно.
- Бери две поменьше!

Отзывы о товаре С сайта одного интернет-магазина:
Александр: "Отличная флешка, 2 раза стирал в машинке, живет по сей день."
Любомир: "Здравствуйте. Вообще то флешки не так стираются ))"

ncix:
Проблема в том, что невозможно точно сказать, работает квантовый компьютер или не работает :)
Raegdan:
Квантовый компьютер Гейзенберга: если мы точно знаем, что он работает — мы ничего не знаем по поводу того, что он не работает, и наоборот.
Квантовый компьютер Шрёдингера: одновременно и работает, и не работает, пока мы не решим проверить, работает ли он всё-таки. Если работает — его больше будет нельзя выключить; если не работает — можно смело его выбросить, т.к. он больше никогда не заработает.
Квантовый компьютер Эйнштейна: не работает, не будет работать, и вообще (показывает язык) фиг вы его построите — потому что Бог не играет на квантовом компьютере!

xxx: как ты там?
yyy: темно, тесно и неприятно пахнет.
xxx: ты в стиральной машинке?
yyy: оптимистично...

В Китае, путем масштабного Интернет-голосования, выбрали имя новому авианосцу.
Имя рака-богомола, звучащее как "Пипи Cя" (Pipi Xia), победило в опросе.

xxx> Привет всем! Это канал про *nix?
yyy> Только попробуй..
xxx> Посоветуйте онгоинг какой-нить)

Из обсуждения установки камер наблюдения:
xxx: мне бы не хотелось, чтобы фото и видео моей жены\дочери и тп появилось в сети...
yyy: Жену и дочь понятно, но зачем еще и ТП?
zzz: Ну каждый уважающий себя мужчина должен иметь кроме жены и одну-две ТП!

xxx: друзья говорили мне: «поехали с нами в Сочи, Батуми, Трабзон, Стамбул, Варну, Одессу и Севастополь», но меня так просто на Понт не возьмёшь.

Из разговора о 3D-печати: "Насчет же сглаживания, сильно не переживай -- нет таких полигонов, которые нельзя было бы затереть шкуркой."

Wraithalex: смотришь иногда инстаграмм и понимаешь, что человечество все до этого делало не так. Аж страшно смотреть как оно должно быть.

xxx: я както ехал с попойки и таксист мне причесывал,что вульва чуть ли не запоминает партнера и типо вот если женщина переспала один раз с негром,то все потом даже от другого партнера может негр родится))
yyy: Радуйся что ты не огурец!

Spotted,
Вот чё хочет чувак который на выставке подходит и говорит: здравствуйте, а это ваши работы? А сколько стоит? Блин, да я делаю дешевле и круче В РАЗЫ
Я ответил "ну, мне жаль тебя"
Он обиделся, говорит почему?
Потому что либо ты страшно недооцениваешь себя в деньгах, либо очень переоцениваешь свою крутизну, и то и то печалька
Ушол задумчивый :)

xxx: стратежку посмотрел. Красиво, но не мое абсолютно. Не люблю стратегии. Только первое лицо в шутере ))
yyy: чтобы видеть врага в морду !
xxx: не совсем. НЕ видеть себя. В жопу. )))

congregatio: Я вот тут поняла одну штуку. Бухать на праздники - это как беременность. А похмелье - как роды. Когда это дело наружу пропихивается - лежишь и думаешь "да никогда в жизни больше!!!". А потом все закончилось, время проходит, тебя отпускает... И такая думаешь - "ну, в принципе, можно и еще раз". Вот с похмельем та же фигня.

Ovan: Смотрю свой старый код, вспомнить не могу... Писал это я или не я. У вас также?
Whore Amazing: я смотрю свой новый код, и понять не могу, кто это блджад писал

Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина? xD

Сидим в курилке я, студент технического вуза, мама, окончившая МИФИ, и ее мама. Разговор:
-Бабуль, а давай тебе интернет обезопасим?
-Как?
-Наденем на роутер презерватив, будет у нас БЕЗОПАСНЫЙ интернет!
Бабуля после долгих раздумий голосом, полным серьезности:
-Слушай, по-моему это никак не повлияет на проходимость сигнала...
У нас с матерью истерика.
-БАБУЛЬ, ЭТО БЫЛА ШУТКА!..
-Какая-то плохая шутка - не технологичная...

(обсуждение комиксов)
ddd: Как правильно - россомаха или рассомаха?
vvv: Правильно - Wolverine
vvv: А по-русски - росомаха

C geektimes:
За время, что играю в Ingress ко мне только один раз пилиция подошла. Подошел молоденький сержант, вылезший из патрульной машины, поинтересовался не я ли только что захватил его портал в сквере, а если я, то не иду ли я захватить еще один его портал :-D
Поболтали-посмеялись, он рассказал, что обычно захватывает точки во время ночных дежурств, а тут вдруг я нарисовался.

xxx: ИМХО: Если работаешь на фрилансе или удаленке, то начинаешь в какой-то момент прирастать к дивану. Надо менять картинку перед глазами, а то крыша едет потихоньку.
yyy: Поменял обои на телефоне и норм.

Александр [4 часа назад]
- С добрым утром!
Анжелика [час назад]
- Добрый день)
Александр [только что]
- Подождать что ли и написать добрый вечер...?

xxx: сегодня на узи ржали, говорим - а сделайте нам фотку, врач такая - ой, а она лицо руками закрывает, я - у нее уже фейспалм

xxx:
Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"

Перегорела лампочка в плафоне-тарелке. Не смогла сразу сообразить, как его снять, полезла гуглить "как снять люстру". Пятая по счёту ссылка - "Как снять порчу в домашних условиях". Мне сразу начало казаться, что порчу снять проще, чем люстру.

[21:12] xxx: гляну ка я ваш стелларис
[22:21] xxx: уже час прошел чтоли?
[0:06] xxx: посоны как сделать транспортный корабль
[2:29] xxx: сука это слишком затягивает
[4:29] xxx: надо сносить это дерьмо

- это по кнглийски как называется?
- клингонски ?

ххх: у меня к ней душа не лежит
ууу: у тебя ничего к ней лежать не должно
ууу: у тебя к ней стоять должно

Сижу за рюмочкой кофе, за соседним столиком мужики расписывают пульку. Один, убеждая другого в правильности своей стратегии:
- Вот ты, Федя, в дед-мороза веришь?
Тот, подозрительно:
- Ну, нет...
- Потому он тебе подарки и не приносит.

Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге
Клиент: Мне надо, что бы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер:... Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!

Тестер: че у тебя в коде так много багов?
Ххх: я не багобоязнен