Цитаты по рейтингу

Что-то понос на истории последнее время пробил. Вот ещё, военная. 2 в 1.
1.В детстве друг рассказывал. Подслушал он от взрослых. Пишу, как он услышал и мне передал. У него какой-то родственник на войне истребителем был. И вот застолье, все уже хорошие и пристали к этому лётчику – ну расскажи, мол, как там в воздушном бою?
- Да хули рассказывать? Крутишь эту ручку туда-сюда, вертишься в небе, как хуй знает чё, главное в землю не ёбнуться и с прицела чужого соскочить. А как увидишь в прицеле цель, сразу ебашишь со всех стволов. Но тут есть самое главное – своего не завалить, а то и такое бывало.
PS: Намного позже смотрел передачу по ТВ, там у ветерана ВОВ, спрашивали, как с земли смотрится воздушный бой? Да как! Как стая ворон в небе кружится, все каркают, летают, а нихрена не поймёшь.
2.Отчим рассказывал. Оккупировали немцы деревню под Орлом. Заняли дом. Всю семью в баню отправили жить, потом пришлось землянку выкопать. Не обижали, едой тоже. Так и жили, пока наступление не началось. Перед уходом оставили много еды и консервов, сказав на ломанном русском:
- Фи это спрячьте, никкаму не коворитте, кущайте сами, а то фас сфои расстреляют.
Так и прожили долгое время. Говорил, что, похоже, не только им в деревне немцы продукты оставили. Война везде по разному шла. Где-то жгли, вешали, стреляли, а где-то вот так, по тихому.

Елена: Мы наивные жильцы по ... звоним-звоним в 005, что лужа огромная стоит уже не первый год, асфальт разбух и плывет, а реакции никакой, потому что мэр города там не живёт к сожалению и на работу не ездит под лэп по этому озеру...
Хруст: Так в суд подавайте на мэрию. Пример перед вами.
дрозофил: Скинулись бы всем домом, да несколько камазов щебня или пгс в лужу высыпали. А так можно всю жизнь ждать и не дождаться
Хруст: А сверху толстый-толстый слой бетона!
дрозофил: Я не шучу. Именно так и сделал бы. Собрал бы собрание жильцов, сколько денег надо, всё обсудили, и собрали бы деньги. А так, кому они нужны со своей лужей? Администрации города что ли? Ага, верю
Хруст: Какие шутки? Подушка" из ПГС, а сверху слой бетона сантиметров 20. И никакой лужи.
Марфа Васильевна: Вы знаете, тут писали об одном неравнодушном гражданине, который заасфальтировал яму на дороге. Так ему же и штраф присудили, ибо не имеет право кто попало чинить то, что ему не принадлежит, потому как он не специалист и делает неправильно.
дрозофил: Не помню такой новости, но охотно верю в этот идиотский штраф. Это по нашему

xxx: ...и я не понимаю, откуда у меня интроверта и человекофоба столько контактов в телефоне?(
yyy: Чтобы знать, когда не брать трубку)
xxx: Да, точно!

Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.

xxx: Я когда в мтс работал, тетька с музыкалки приносила сдавать панасоник
xxx: говорит, я не могу слушать эту полифонию...тут лажает звук
xxx: 64 голоса - ни один не попадает
xxx: молодой человек, я знаю, как звучит лунная соната

После той неоднозначной истории от корешка-журналюги (про Витю и флешку с аварией) я сам неожиданно подсел на видяшки про идиотов за рулем и время от времени посматриваю свежие подборки. Не из кровожадности, а по сильному желанию научиться отслеживать неадекватов заранее: не дай боги увидеть такое кино в реале!
Как раз по причине отсутствия кровожадности я вскоре пересел с россиянских каналов на импортные: там кровищи и кишок практически нет, показаны в основном сами аварийные ситуации. Естественно, 99.6% видео - с наших регистраторов, да.
Но комменты!!! О, эта наивная евроамериканская публика...
1. А зачем он так сделал? (1094 идентичных коммента)
2. Может, все же стоило сдать на права? (Наивные. На права не сдают, а скидываются)
3. Они все пьяные. (Ну не совсем все, но...)
4. На мотоцикле - В ШОРТАХ!??? (Е-мое, прикинь, как без них промежность натрешь!)
5. Вы заметили? Русские почему-то без памяти от ФИАТов-чемоданчиков середины прошлого века. В каждом клипе минимум один участник въезжает в свою судьбу на этом смешном автомобильчике. И обязательно без тормозов!
6. Русские наливают водку вместо молока в свои утренние мюсли. Каждый день.
7. (про весьма годный дрифт троллейбуса по ледяному круговому перекрестку) Я понял! Эти русские сдают экзамен на автобусные права ночью и в метель, на льду, после двух бутылок водки! Нормальный человек уже трижды бы перевернулся.
8. Русская мафия? Ха, эти недоноски-гангстеры на Бруклине? Фигня. Настоящая мафия - это лоеры по наследствам. Чуваки, я вам скажу, а вы разевайте рты: в России мотоциклистам ЗАКОН РАЗРЕШАЕТ ЕЗДИТЬ МЕЖДУ РЯДАМИ!!!
9. Врешь!
10. Брешешь.
11. Мэн, ты прямо сейчас Столичную дубасишь? Придумай что посмешнее.
12. Буллшыт! Столько самоубийц не бывает. К тому же тупо выстрелить себе в рот проще, быстрее и дешевле.
13. И в шортах, да, и без шлема?
14. Мамма миа, он встал и пошел. Встал и пошел, чуваки!
15. Я уже в пятом сюжете вижу один и тот же минивэн. Это не реальные съемки, это каскадеры! (УАЗы-буханки цвета родимой хаки, два раза в лобовое, два раза уши, один раз эпично повалил МАЗ-автокран; все пять раз в утиль)
16. Но как, КАК они теряют колеса на ходу?! Тони, ты прав, это постановка.
17. Колеса ладно, но вот экскаваторы бы стоило привязывать. Я так думаю.
18. Вот это взрыв. И все едут как ехали.
19. А после всего эти полутрупы еще и дерутся. Дева Мария, сохрани меня от поездки в эту страну. Пожалуйста-пожалуйста.
20. Чуваки. У этих русских инстинкт самосохранения как у каракатицы. Наглухо отбитый о тот самый пол, в который их родила мама, не отходя от барной стойки. Если Утенок Дональд затеет с ними войну, я первый уволюсь к чертям из армии и пойду опять программить за еду вместе с китайцами и индусами.
21. (кириллицей) ВЕЛКАМ ТУ РАША ГЫ ГЫ
(c).sb.

xxx:
когда у начальника проблемы со своими тараканами в голове, то он начинает проверять подчиненных
наш начал наносить визиты внезапно и выборочно по подразделениям (мы разбросаны по городу в радиусе километра-двух) в самом конце рабочего дня или в самом начале - "контролировать посещаемость", между делом смотрит, что у кого на экране ПК, вдруг там порно, не относящееся к рабочему процессу.
настал и наш черед
а мы делали шмон по выбросу ненужных бумаг, нашли им же подписанную инструкцию по охране труда пятилетней давности
и вот чудная картина
все сотрудники филиала сидят, а заместитель читает им вслух энту самую инструкцию
сказать, что начальник удивился, значит не сказать ничего

x: знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
x: крестоносцы знали, что им нужно

xxx: Опа! Опа!
xxx: Зеленая ограда
xxx: Сервер в колокэйшене упал!
xxx: Так ему и надо!

Мужик заходит в салон мобильных телефонов и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!

С гиктаймс, комментарий к статье про вирус-блокировщик, требующий обнаженные фотки для разблокировки:
ххх: Предлагаю написать социальный вирус в стиле «Убери 100 литров мусора с улицы, чтобы разблокировать компьютер»

xxx: Все жалуются на погоду, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы изменить это.
yyy: Знающие товарищи писали, что для работы с погодой достаточно ведьмы и чашки с водой.
zzz: Угу, а потом на эту ведьму летающие домики падают... Расточительство же! Где потом другую ведьму найти?
yyy: Вырастить в своём коллективе, естественно!
yyy: Кстати, в домике ведь была девственница. Не было ли его падение происками конкурирующей фирмы по управлению погодой?

Утро, туплю ужасно, в коммуникации вступаю плохо. Покупая кофе, молча протягиваю карту. Бариста: "У вас карта пихучая или прикладучая?" Я зависаю и начинаю пялиться на человека как на те самые пресловутые ворота, потом тихо забираю кофе, карту, чек, ухожу.
Зато уже третий день смеюсь: пихучая или прикладучая - вот в чём вопрос!

Сегодняшний день я решил провести в тишине, поэтому за три дня переставил дату своего рождения во всех соцсетях, в которых зарегистрирован, на месяц вперед. Пока что получается.

Коля: Все будет хорошо
Бывалый: только не у всех

jen006: Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь, может стоит ему рассказать?..

Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:
я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?
они (о_О!): Нет, а Вам зачем?
я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?
Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.

xxx: Показывать пальцем нельзя, можно - рукой. Типичный памятник Ленину когда-нибудь видел?
yyy: Это чо, теперь памятник Ленину с собой таскать?

xxx: Кстати, а ты диаграммы хорошо читаешь? Просто я их вообще не воспринимаю и не понимаю что на них нарисовано.
xxx: Я помню в РКС нарисовал кружок и там прямоугольник с кружком поменьше вписал. Типа "схема работы геопортала" и потом 5 лет эта иллюстрация ходила по разным статьям и презентациям. Типа схематично оно так работает

ххх: Нет, я не пойду с тобой в кино
ххх: Если честно, я вообще никуда и никогда с тобой больше не пойду, Миш
ххх: Потому что рядом с тобой моя жизнь напоняется неизбывным страданием
ууу: как романтишно... ещё ни одна деффачка так горячо не реагировала на меня...
ххх: Я просто не могу находиться на одном квадратном метре с человеком, который называет томат чимпидОркой! Наверное, даже ЧиМпИдОрКоЙ.
ууу: ты злая. чимпидорги тебе дороже людей. пойду с горя чавока попью с гергеликами
ххх: ОМГ!

Из мессенджера:
xxx: На автобус я чяду через 5 минут,ехать луооло 30 мминут. Так что я на Праге буду шдкто в 19:15, 19:10
xxx: Бери билеты тогда спвзц
xxx: Чрвзц
xxx: Сразу
yyy: Попить взять?
xxx: уонечно
xxx: Куонечно
yyy: Ты сегодня в уадре, удрае, вугаге, удаафе и ударе!

Лежу в больничке, через 4 часа операция по, извините за подробности, удалению паховой грыжи. Волнуюсь почему-то дико, все-таки в святая святых полезут. Решил отвлечься, открыл любимую игрушку, ковыряю квесты, мало помогает, все мысли не там. Натыкаюсь на квест "Пропавшее яйцо"... Выключил игру... Спасибо, успокоился, плять!

после успехов в разведении растений хвалюсь знакомой, которая недавно второго ребенка родила
xxx: медитативный процесс, умиротворяет. мне кажется, из меня хороший дачник выйдет
yyy: из меня уже два хороших дачника вышло. а я сама ниочинь, я газон люблю, а огород нет.

xxx:
Видел имя Слава Котов. Долго не мог принять, что ударение должно быть другое)))))

xxx: Узнал тут, что палец по-японски - "юби". То есть "юбисофт" - это пальцесофт?
yyy: Софт, деланный пальцем.
zzz: Мягкий палец.

Kleimora: Когда-то я так племяшу загадку загадала: "Кланяется, кланяется, придёт домой - растянется". Он сразу ответил: "Алкоголик".

xx: Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
tn: Ютубоучка.

Когда я была иногородней студенткой, мой хахаль принес мне на ДР подарок - хрустальную вазочку - очень нужную и уместную в общажной комнатке 9м, где для еды были эмалированные миски - 2шт. и алюминиевые вилки с ложками... Лучше бы он мне тогда 3 кг ножек Буша принес, вот радости-то было бы!

parsec> Почему, когда выходит новость о новой версии какого-либо языка, на ЛОРе начинается джихад в комментариях га n>5 страниц?
makoven> Потомучто мальчики выбирают языки как девочки парней: их много снуёт вокруг, у каждого свои плюсы и минусы, а любовь надо отдать одному единственному. Иногда двум-трем. И уж если выбрирать (язык) то такой, с которым будет более-менее приятно сношаться длительное время на регулярной основе, получая взамен максимум выгоды.
makoven> Поэтому неудевительно, что подружки, выбравшие другого (технологию) так и норовят поиздеваться над тобой. Это они так завидуют и пытаются убедить сами себя в правильности своего выбора.

На работе в аврал целый день за компом. По вечер:
- Миша, у меня глаза красные?
- Не очень..., хотя очень, раз я это разглядел с трёх метров.

xxx: я ожидала чего угодно от голубей на вокзале, но не того, что один из них начнет ластиться как кошка к ноге и выпрашивать у меня булочку, которую я ела...

- И запомни, самый страшный наш враг - углеводы!
*Задумчиво глядя на порезанный торт в холодильнике:*
- Ну так я тебя поздравляю. Не каждый может похвастаться тем, что разрезал своего врага на куски и запихнул в холодильник.

xxx: моя электричка приезжает на курский вокзал
xxx: и от туда идут поезда в Адлер Сочи и все вот это вот прочее
xxx: тусуются на вокзале счастливые люди с баулами, которые едут в отпуск
xxx: знаешь что я думаю о них каждое утро?
xxx: Суки!

ххх: Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящие", гинекологи могут отомстить словом "заднепроходцы".

Иногда человек так вымотается за рабочую неделю, что вечером в пятницу часть пути домой не идёт, а ползёт. Поэтому и до пункта назначения добирается только ближе к полуночи. И если при этом от него слегка пахнет алкоголем, то это ни о чём не говорит. Запахи вообще не из болтливых.

xxx: Обновили 1С, теперь 8.3, где полностью изменился интрфейс. До квартального отчета 2 недели. Бухи охеревают, больше всех под впечатлением главбух, пялится в монитор и изрекает: "Какая милая лисичка тут в режиме ожидания." Расчетчица поправляет :"Наталья Александровна, это котик" "Нет, Танечка, это лисичка. Поверь мне. Это толстый полярный лис-пИсец."

Под постом про опыт покупки относительно недорогого частного самолета.
xxx: Пздц, тут выбираешь туалетную бумагу подешевле, а кто-то самолеты личные заводит.
yyy: Не только заводит, но и глушит, и летает, и прогревает, и масло проверяет. Издевается, кароч.

ZZZ: "- А ваш гружданский супруг злоупотреблял алкоголем? - Нет, он вообще не пил. Ну так, бывало, жахнет спирту..."
zzz: Вот если хотите увидеть настоящую, без прикрас, жизнь значительной части россиян - идите в суды по всяким бытовым убийствам. Там вас встретят "ну он когда выпьет, залезал к нам через балкон и блевал там", "тогда я взял топор и пошёл с ними мирно говорить", а так же "воспитываю двух детей, зарплата восемь тысяч".
zzz: Незабываемо.
zzz: И я вот чего не понимаю: как, почему, на какие средства эти колдыри могут пить КРУГЛОСУТОЧНО? Я, уважаемый журналист, не могу себе это позволить - а они могут!

Мшуц:
А мне чот такое видится из девятнадцатого века. Типа, выходя из экипажа, благородная дама в лице автора случайно высунула ногу дальше положенного, и окружающие увидели ее щиколотку, и это был ужасный позор, и ей оставалось только кинуться в реку с моста, но тут проходящий мимо благородный джентльмен в лице парня скинул с себя шубу и бросил в грязь к ее ногам, и она опустила в нее ногу, и щиколотка была прикрыта, и скандала удалось избежать, и они полюбили друг друга, но всегда, до самого конца жизни над ними тяготела эта ужасная тайна, несмываемый позор и непростительный щиколоточный грех.
Языкатая Зараза:
Ты только что изложила квинтэссенцию всей викторианской литературы. ;D