Цитаты по рейтингу

ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся))

я сегодня еду и чувствую, что у меня что-то странное с сумкой происходит.
приезжаю на работу, открываю, а там зонтик раскрылся)))

Назвал случайно начальника начленником. Надеюсь он переживёт...

- Здорова! как у тебя дела?
- В шоколаде, а у тебя?
- да тоже в чём-то коричневом...

Отметь 9 мая трезво! Люди гибли за счастливую жизнь будущего, а не малолетних пьяниц.

А вот интересно, что же такое добавляют в Lipton-чай, если потом начинаешь танцевать со стулом...

Парням легче!!! Мы сразу видим какая у девчонки грудь. А вот девчонок ждет сюрприз))

иногда хорошое настроенье передается только половым путем)))

xxx: да я - рекордсмен во всём
xxx: я смотрю на себя в зеркало и вижу слово RECORD
yyy: угу, а все остальные, глядя на тебя, видят слово DROCER

все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью))

Недавно переехала к своему любимому жить. Сегодня он с утра пошел на работу, а я, аки золушка, весь день намывала холостяцкое жилище, готовила еду, стирала и т.д. Приходит с работы, идет в ванную мыть руки, выходит и с таким счастливым выражением лица докладывает: "Сбылась мечта всей моей жизни!" Ну я растаяла, думаю, сейчас скажет, какая же я у него замечательная. А он: "Всегда мечтал, чтобы у меня в ванной женское белье сушилось!"
О_о

-Твоя?
-Моя.
-Докажи.
-Как?
-Защити.
Берет одеяло, накидывает на нас и говорит:
Все, мы в домике, бабайка не страшна.

...... Люблю

_x_ : Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
_y_ : Купи пневмак с оптикой и рассматривай его тоже)

Сижу у подруги, на кухне отец чем-то гремит (как потом выяснилось - менял сантехнику или раковину - хз). Там же работает телевизор и идет реклама: "Взгляните на своего мужчину и на меня. Мы такие разные и бла-бла-бла. Что у Вас в руках? А у меня - раковина..." Отец надрывно так: Да у меня тоже раковина, б*я!" И грохот %))

"пошли костёр разводить? я таких дров наломала.”))

В старших классах самостоятельная работа перестает быть
самостоятельной. Она уже коллективная

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, говорю ему, что болтаю уже с Вовкой, а так как они давно не виделись, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом говорю всем пока, кладу телефон на клаву и ухожу курить. Прихожу, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно и эмоционально обсуждают)) Жертвы технологий)

Самое страшное воспоминание детства: родители со словами "Сын мордочку мороженым измазал!!" Начинают вытирать лицо обслюнявленным краешком носового платка, при чем так будто кожу с лица содрать хотят)))

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))

Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники.

В первый раз, когда помогаешь/делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо".
Во второй раз - просто "Спасибо".
В третий раз - ничего.
В четвёртый раз тебя спросят "А какого х*я ты так медленно мне добро делаешь?" :-(

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

варим ща кофе с женой... у меня на гуще - череп в шлеме и сломанная грудная клетка, потом волк... и демон из индонезийской мифологии..
у нее зайчик бл*ть...

Бабушка в деревне сегодня утром наблюдала парадоксальную картину: зашла на кухню, а там сидит кошка и во все глаза смотрит на мыша, который нагло жрет кашу из кошкиной миски.

Статья в "Коммерсанте":

В 2,1 млрд руб. обходится бюджету Москвы уборка столицы от снега, сообщил заместитель мэра Петр Бирюков. "Летом эта цифра ниже примерно в три раза",— уточнил чиновник.

Без комментариев.

Моя жена человек странный и очень любит над всеми прикалываться. Особенно надо мной, типа - пойти погулять с собакой вечером и переставить машину в другой ряд, чтоб я утром бегал по парковке и думал: всё, угнали... или когда я прихожу голодный и замёрзший с работы нарисовать от входа до холодильника следы, открываешь холодильник, а там записка "Жрать нечего, сходи в магаз купи то-сё, приготовь, буду поздно, чмоки"... Решил ей отомстить, делал работу в компе ночью в 3 часа, увидел её начальницу в он-лайне, подговорил её (она и там над всеми прикалывается), перевёл все часы в комнате на 8.30, её мобилу тоже. Звонит начальница, начинает орать, что типа какого х*я опаздываешь, премии лишу и т.д. Жена, посматривая на огромные часы, висящие в комнате (на них 3.30) спокойно ей говорит: "да-да, буду вовремя, не волнуйтесь.. а ещё передайте моему мужу, что часы у меня на телефоне ставятся автоматически сетью."
Скажи мне, как с этим человеком можно жить?

Пришла домой в 4 утра, открыл дверь муж. И с порога так "Че пришла?"... Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Жуткая примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Мой семилетний брат сегодня сказал,что проститутка-зто та,что учится в институте и живет в общаге)

сижу на кухне, пью Минту, никого не трогаю... из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: " Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.

Одиночество - это когда ты зеваешь и даже некому палец тебе в рот сунуть.

xxx: дарова. ну как ты после вчерашнего?
yyy: дарова. помнишь мы вечером по шаурме взяли? она мне сразу показалась подозрительной...
xxx: помню, и че с ней?
yyy: ну у меня не прижилась... пронесло xD
xxx: в смысле?
yyy: ну как тебе объяснить... ты когда-нибудь ссал жо%#й?...

Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда всегда провоцирует людей на грех (это – коротко). Тут же комментарий:
- Тогда пускай этот поп сменит свой золотой крест на пластмассовый, и перестанет провоцировать людей на воровство!

бл@, чуть не абасралсо:
сижу сатрю в наушниках ужастик, напряжное сцэно - и тут са спины на плечи кошко вскакиваит - ппц
спецэффект бл@ть

Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили.

Еду за рулем. Останавливаюсь на красный свет. Рядом машина милиции. Перед нами дорогу переходит бабушка. На середине дороги останавливается, видит, что перейти на зелёный свет не успевает.. Вдруг из милицейской машины в рупор раздается: «Бабушка, завершайте маневр, завершайте!» )))

x: - Танюха, ты лучшая моя подруга! Переборол я в себе все свои страхи! И как ты мне и советовала, я таки и сделал ей кунилингус.
у: - Я рада за тебя! Но, сынуля, пиши это Таньке.

В жизни реально много моментов ради которых стоит жить.
Но, блять, между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого думаешь "и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала"

Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А её брат услышал. Тогда мне стало ещё смешнее и я описалась ))))