Цитаты по рейтингу

<imnottheone> не, я конечно знал, что весенняя погода изменчива и непредсказуема, но торчащие из под толщи снега красные цветки тюльпана - это уже перебор.

[xxx] Услышал интересную формулировку
[xxx] Текущая ситуация это "Экономический Анус"
[xxx] Типа как черная дыра
[xxx] И нашу планету в него затянуло сейчас
[xxx] А слушал я это от блогерши про вязание которую жена смотрит
[xxx] Сука Астрологи объявили неделю Экономического Ануса
[xxx] Популяция кредитов увеличилась в трое
[xxx] ТТ

Подруга переехала с семьей в новую квартиру и на днях написала мне, что собирается разводить цветы, и просила пару листочков. К слову, я развожу фиалки. Я ей ответила, мол приезжай в любое время, бери, какие понравятся. Ее ответ был гениален по своей непостижимости, цитирую: "Завтра поедем с деревни и заедем может быть наверно точно я думаю смогу если что"

Работаю стоматологом.
Был на приеме мальчик 8 лет в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Все манипуляции проводились под анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.
На этапе постановки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы.
- Тебе больно?
Мальчик отрицательно кивает головой.
Думаю, странно.
Закончив лечение, спрашиваю:
- Почему плакал?
- Бабушка говорила, что нельзя долго сидеть с открытым ртом, могут вселиться бесы.
Не нашёл что ответить...

xxx:
Наш кот раньше жил в квартире, где, кроме него, было ещё несколько котообразных. И они на правах хозяев объедали новичка. Он привык подходить к людям и просить, чтобы они его проводили к еде - это служило гарантией того, что его долю не отберут. Живёт у нас уже шесть лет, других животных нету (кроме соседской кошки, которая иногда приходила - но он сам был не против угостить её), а он по-прежнему просит, чтобы его сопроводили к мисочке. И ведь когда мы спим или отсутствуем, сам прекрасно доходит и съедает, стервец.

Из обсуждения видео с ДТП
aaa: Такие узкие дороги в Чувашии, что две машины не помещаются
bbb: Снег, наверное, чистить если, то там и все 4 полосы найдётся.
ccc: По документам так все шесть.
ddd: При заторе 8-9 запросто.

xxx: Британские ученые полагают, что надо будет вакцинировать кошек и собак, чтобы остановить распространение вируса
yyy: Кошек и собак - это полумеры, так вирус не остановить. Необходимо довести вакцинацию до мышей, тогда есть шанс
ххх: Прос%%ли все полумеры

коротенько....
Сегодня услышал формулировку из акта после пожарчика в одном из цехов родного завода:
"легкое задымление с оплавлением металлических конструкций"

Арбитражный суд Москвы начал проверку из-за "грубой фразы с эротическим подтекстом", встречающейся в определениях одной из судей и выполненной белым цветом, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-службу суда.
Поводом для проверки стали шесть определений судьи Екатерины Игнатовой, некоторые из них заканчивались подписью "письку сосите. Судья Е.С. Игнатова (в порядке взаимозаменяемости)". Фраза выполнена белым цветом - ее не видно в оригинальном документе, однако она выделяется при копировании текста. Как пишет "Медиазона", эта фраза встречается еще в шести документах судьи Игнатовой. "Будут приняты меры, если информация подтвердится", - сообщили в пресс-службе суда.
По сведениям Telegram-канала "ВЧК-ОГПУ", фраза присутствует сразу в нескольких актах по банкротным делам, а ее автором является помощница Игнатовой. "Все документы подписаны электронной цифровой подписью (ЭЦП) и любое внесение изменений в них будет существенным нарушением. Так что "письку сосите" уже стало решением, вступившим в законную силу", - пишет канал.

Обещала дочке приехать вчера, помочь с внуками, но —не получилось. В разговоре по телефону чувствую, что обиделась.
Дай думаю, исправлюсь, заодно сюрприз устрою.
Ну и приехала сегодня в полседьмого утра.
Ключи есть, зашла тихо- тихо ( знаю, что дочка проснётся в семь, внуков в школу собирать)
На цыпочках захожу в квартиру, и тут— прибегает дочка. В ночнушке, взъерошенная, глаза по пять копеек.
— Мам! Ты чего меня пугаешь?
— Да чем, солнце моё? Думала воры ?
— Мама, какие воры?!!!! Я спросонья решила что дети от меня сбегают!

Захожу как-то в метро с детьми (все с самокатами). И сотрудница на входе, пропуская детство через турникет, так назидательно им говорит:
"Только на самокатах в метро не катайтесь! А то собьёте какую-нибудь бабушку насмерть, а она вам потом ночью в кошмарах являтся будет!"

xxx: Так классно, что мы дочь Валерией назвали
xxx: теперь когда она среди ночи орать начинает, ты встаешь и спрашиваешь:
Лера,
какого хера?

TS: Про то, что pодитeли в дeтcтвe нe cтyчaлиcь в комнaтy. Я это пepeжилa, когдa мнe yжe зa 20 было...
Мaть гpyбо pacпaxнyлa двepь в пpоцecce интима, знaя c кeм я, и чeм зaнимaюcь... Тyпо откpылa двepь, a мы тaм голыe...
И знaeтe что cкaзaлa? "Рeбят, вы pыбкy или мяcко нa yжин xотитe?"
thecatspeller: Так вы рыбку или мяско выбрали?

- она майоров тоже рассматривает
- вот выйдет за майора и станет майоркой. На ней все будут отдыхать)))

Перлы с РБК:
Мэтт Моулдинг рос в доме с туалетом во дворе. Это заставило его ценить деньги — пока друзья покупали новые автомобили, он вложился в интернет-торговлю...
ыыы: а я вот всю жизнь думал, что же заставляет людей любить деньги? а тут прозрение!

xxx: нашел для наших решений целый ГОСТ
xxx: буду на него в комментах ссылаться
xxx: ГОСТ 5812-82 - Костыли для железных дорог широкой колеи
yyy: Костыли для железных дорог, которые кладут прямо перед идущим поездом

"Варю горячий шоколад"
Горячий она варит... Ты попробуй холодный сварить!

xxx: А из чего начинка пирога?
yyy: Фарш, помидоры, болгарский перец, чёрный перец, каперсы, чеснок, итальянские травы.
xxx: Обалдеть, как же ты не любишь вкус чистого мяса.

Однажды у меня всё получилось. А может и не совсем всё. Всё - это ведь довольно много всего. И вполне вероятно: что-то у меня не получилось. Но разве разглядишь в массиве всего?

Раньше задумывался, откуда этот лозунг - "За стабильность". Звучит как будто "Давайте остановимся". Жизнь - это всегда развитие, движение, одно исчезает, другое появляется. Достаточно спросить у динозавров, почему они так и не сбили тот метеорит. "За стабильность" - даже звучит как-то глупо.
Пока не приснился мне сон. Вот как наяву! Бывают такие сны. Стою перед огромным зданием банка, и во сне ощущаю себя очень богатым! И все деньги лежат в этом банке. Приятное ощущение. И вдруг появляются мысли... что если будут в стране перемены, потрясения, ведь я могу потерять богатство. И во сне стало как-то тревожно. Прям нехорошо стало. И думаю во сне - главное, чтобы так всё и оставалось как сейчас, чтобы ничего не менялось.
Проснулся, огляделся, сидя на кровати, и расстроился, что это был только сон, но кажется я кое-что понял.

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:

- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа, и денег не дали!!

Друг рассказал.
- Взял вчера машину в гараже, семь утра. Еду на работу, зеваю. Темно, холодно. Смотрю - у пешеходного перехода собачёнка стоит. Небольшая такая, чёрно-белая. Может кобелёк, может наоборот, из-за руля не видно короче. Я на автомате притормозил. И собачка быстренько так по "зебре" на ту сторону и, клянусь на ПДД, КИВНУЛА типа "спасибо".
- Тебе что-ли?
- Нет, ёшкин корень, Александру Македонскому! Он же каждое утро по этой дороге на работу! У меня сон как рукой сняло.
- Знаешь, Жека... Я бы такую собачку к себе жить позвал.
- Да не говори... Я уже потом подумал.

Как говорят американцы, хорошо, что есть Канада и Мексика, а то пришлось бы смеяться над собой :) К чему это я? Да тут написали, что во французской части Канады в целях борьбы с ковидом (официально) и пополнения бюджета (неофициально) ввели комендантский час. С 8 вечера до 5 утра - на улицу ни-ни. Но есть исключения, одно из них - выгулять домашних животных. Вот местная дама и берет мужа, надевает на него ошейник и ведет выгуливать. Правила соблюдены. Полицейский патруль, однако, счел иначе и штрафанул обоих. Теперь дама будет доказывать свою правоту в суде.

По поводу распространения слухов...

Было это несколько лет назад, когда самогоноварение только набирало обороты. Аппаратик у меня не навороченный, но функцию свою выполнял очень хорошо. Да чего греха таить, до сих пор исправно мне служит. Так вот... Полученный продукт после очистки и фильтрации подвергался окраске и приданию приятного запаха. Для этого использовался обычный чай с кусочками фруктов, которые я заворачивал в бинтик и опускал в банку. С нескольких метров от банки эти завертушки ну очень уж напоминали больших, коричневых улиток. Как то ко мне в гости пришёл знакомый. Увидев такое у него чуть глаза на лоб не вылезли. Но потом при ближайшем рассмотрении истина была восстановлена и посмеявшись мы разошлись по своим делам. А надо заметить что знакомый мой был балагур и поговорить не разу не любил. Эту историю про лжеулиток он рассказал всем на работе. Через пару недель еду я в автобусе (а городок у нас небольшой) и слышу диалог двух мужиков. Один другому полушепотом рассказывает:
- Прикинь! В городе чувак появился! Самогонку УЛИТКАМИ красит!!! Заказывает за большие деньги и красит.

Еле дотерпел до ближайшей остановки, что б не заржать в голос...

- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все. Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился то?)))
- Ну я же не москвич.. Откуда мне было знать?

xxx:
Всем привет! Ищу на левом берегу нашего замечательного города старую автомобильную покрышку (от мотыка - маловата будет, от трактора - великовата, так что именно автомобильную от легковушки, на крайняк - от грузовика) бесплатно или недорого (мне пофиг на стертый протектор, трещины и в целом внешний вид покрышки, я буду использовать ее для бега, тянуть за собой короче на спринтерских дистанциях, тестостерон повышать и скорость). И цепь крепкая желательно, если кто недорого продает - могу даже купить. А еще шлейка не помешала-бы (или как там называется такое изделие которое надевают на тяговых собак, может есть у кого, подходящая для человека :D) А то как-то вырывать саперной лопатой на детских площадках колеса мне не пристало, я так не могу, лишать детей возможности упасть на покрышку яйцами при перепрыгивании :D

x: Дружище, ты же в работе по уши, ты в курсе?
y: Э-э-э... ну да.
y: А что, надо выбираться?
x: Выйти из зоны комфорта, ага.

11: Мат - исключительно русское явление
22: Ну не исключительно. Как-то в Словении при нас набравшийся пива словенец навернулся с лестницы. Не пострадал, но то, что он сказал, было похоже на мат

У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне :)

>Ой-вей, таки белок из зомби недостаточно кошерен?
Видел я химлабораторию на пивзаводе. Не уверен, что её возможностей хватит для того, чтобы отделить в зомбятине белок от всяких кадаверинов с путресцинами.

xxx: привет, ты вирусы не пробовал писать? вопрос сугубо практический
yyy: допустим, что пробовал, и больше не хочу. но ответ сугубо теоретический)

xxx: Мне спирт когда налили, чуть–чуть, предупредили, что спирт. Пить на выдохе, резких вдохов не делать.. Правильный такой инструктаж. Только запить подсунули еще стакан спирта.

xxx: А вот ты бы поехал под нейтральным флагом?
yyy: Я бы под ним жил. И работал.

yyу: Мне хочется очень обратить время в спать...

Lik_mishka: Поверьте, адекватных арендодателей намного меньше, чем адекватных квартиросъемщиков
Lik_mishka: У меня на одной квартире был случай: перед тем, как съехать, я полностью рассчитался, всю «коммуналку» по счетчикам с фото оплатил, потом отдал ключи. И вот прошло два месяца, как мне звонит хозяйка и спрашивает: почему это я «коммуналку» не плачу, ведь я же жил в квартире, а новых квартирантов она не нашла.

Видел тут сюжет на ютубе. Одна чёрная тётка в Америке подхватила коронавирус. Её положили в больницу. Она лежит в кровати с кислородными трубочками в носу и жалуется, что белые врачи и сёстры не уделяют ей достаточно внимания. Это была старая запись, а к настоящему моменту она уже умерла. Самое интересное, что она сама была ВРАЧОМ. Как говорили в древности: "Врач, исцелися сам." И если она себе самой не могла помочь даже когда речь шла о её жизни, как она лечила своих пациентов? Это всё, что нужно знать о коммерческой медицине.

Сантехник - очень музыкальная профессия. Приезжаю на заявку, там разводка, пайка, замена унитаза. Ковыряюсь с фановой трубой. В это время в квартиру приходит бабушка, посидеть с внучкой лет 6- 7ми, пока мать по делам убежала. Внучка жалуется, что у неё домра расстроилась, а нужно тренироваться. Ну, думаю, не оставлять же так, нужно помочь. Вылезаю, отряхиваюсь, настраиваю ребёнку домру. И обратно к своим трубам.. Обычный день )

Собралась одна весёлая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасённую водку, которая сразу же пошла чудно и легко. Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и, естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули - кто где рухнул. Через некоторое время одного из них удалось таки разбудить и усадить за стол. И вот сидит он, бедняга, берёт с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук двадцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженнее и обиженнее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:
- Ребята, вы в следующий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой-то протухший весь!:)))

обсуждение картинки: Сосиски медовые, "Мясосодержащий продукт категории Г" (чтобы это ни значило) 305руб/кг.
dddnipro: 307 рублей за кг? Ничоси. Это порядка 107 грн за кг. За эти деньги в Украине можно купить отличные сосиски высшего сорта, без всякой сои и крахмала, которые не страшно дать даже детям (если вы в принципе даёте детям колбасу/сосиски).
tvn: Что тоже является идиотизмом. Я вчера за эти деньги в Киеве купил почти полтора кг. отличного свинного ошейка.
Yanis: Что тоже является идиотизмом. Я вчера на эти деньги купил почти 100 кг цемента.
Igelis: Это тоже идиотизм — за такие деньги у нас построили 25 микронов магистральной дороги.

xxx: Мать - классный руководитель 5го класса
xxx: Родители на новый год принесли подарки детям
xxx: Я удивился, что подарки какие-то дешевые
xxx: На что мать мне ответила
xxx: Эти дети уже не верят в деда мороза
xxx: Дедушка такое не прощает
xxx: Так что хрен им, а не нормальные подарки