Цитаты по рейтингу

Бабушка в деревне сегодня утром наблюдала парадоксальную картину: зашла на кухню, а там сидит кошка и во все глаза смотрит на мыша, который нагло жрет кашу из кошкиной миски.

Статья в "Коммерсанте":

В 2,1 млрд руб. обходится бюджету Москвы уборка столицы от снега, сообщил заместитель мэра Петр Бирюков. "Летом эта цифра ниже примерно в три раза",— уточнил чиновник.

Без комментариев.

Моя жена человек странный и очень любит над всеми прикалываться. Особенно надо мной, типа - пойти погулять с собакой вечером и переставить машину в другой ряд, чтоб я утром бегал по парковке и думал: всё, угнали... или когда я прихожу голодный и замёрзший с работы нарисовать от входа до холодильника следы, открываешь холодильник, а там записка "Жрать нечего, сходи в магаз купи то-сё, приготовь, буду поздно, чмоки"... Решил ей отомстить, делал работу в компе ночью в 3 часа, увидел её начальницу в он-лайне, подговорил её (она и там над всеми прикалывается), перевёл все часы в комнате на 8.30, её мобилу тоже. Звонит начальница, начинает орать, что типа какого х*я опаздываешь, премии лишу и т.д. Жена, посматривая на огромные часы, висящие в комнате (на них 3.30) спокойно ей говорит: "да-да, буду вовремя, не волнуйтесь.. а ещё передайте моему мужу, что часы у меня на телефоне ставятся автоматически сетью."
Скажи мне, как с этим человеком можно жить?

Пришла домой в 4 утра, открыл дверь муж. И с порога так "Че пришла?"... Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Жуткая примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Мой семилетний брат сегодня сказал,что проститутка-зто та,что учится в институте и живет в общаге)

сижу на кухне, пью Минту, никого не трогаю... из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: " Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.

Одиночество - это когда ты зеваешь и даже некому палец тебе в рот сунуть.

xxx: дарова. ну как ты после вчерашнего?
yyy: дарова. помнишь мы вечером по шаурме взяли? она мне сразу показалась подозрительной...
xxx: помню, и че с ней?
yyy: ну у меня не прижилась... пронесло xD
xxx: в смысле?
yyy: ну как тебе объяснить... ты когда-нибудь ссал жо%#й?...

Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда всегда провоцирует людей на грех (это – коротко). Тут же комментарий:
- Тогда пускай этот поп сменит свой золотой крест на пластмассовый, и перестанет провоцировать людей на воровство!

бл@, чуть не абасралсо:
сижу сатрю в наушниках ужастик, напряжное сцэно - и тут са спины на плечи кошко вскакиваит - ппц
спецэффект бл@ть

Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили.

Еду за рулем. Останавливаюсь на красный свет. Рядом машина милиции. Перед нами дорогу переходит бабушка. На середине дороги останавливается, видит, что перейти на зелёный свет не успевает.. Вдруг из милицейской машины в рупор раздается: «Бабушка, завершайте маневр, завершайте!» )))

x: - Танюха, ты лучшая моя подруга! Переборол я в себе все свои страхи! И как ты мне и советовала, я таки и сделал ей кунилингус.
у: - Я рада за тебя! Но, сынуля, пиши это Таньке.

В жизни реально много моментов ради которых стоит жить.
Но, блять, между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого думаешь "и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала"

Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А её брат услышал. Тогда мне стало ещё смешнее и я описалась ))))

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

мне в детстве подарили огромный пулемёт с сошками и оптикой пластмассовый) сижу в окне, целю жертву, а зима на улице, мужика прицелил, нажал на крючок, а мужик поскользнулся и упал... я пи$дец как напугался, думал убил...

К слову о студенческих приколах:
ччч: хха! это ещё что... Мой друг на айтишника учится, рассказал как у них на сливную кнопку в сортире налепили бумажку с надписью "Обновить"!...

Всю ночь бухали с друзьями,с утра на работу иду,опаздываю на пол часа где то,только и думаю как не спалиться что бухой.Уже поворачиваю на улицу где находится наша организация,на встречу мне выруливает главный наш безопасник,смотрит так подозрительно и руку протягивает для рукопожатия,я тяну свою,и подскальзываюсь,он хватает меня за руку одной рукой,за пояснитцу другой,и в таком положении мы дружно падаем.Он лежит на мне,его губы перед моими...И я идиот взял да и чмокнул прям в губы со словами "Вы мой герой"...он пока был в шоке,выбрался из под него и побежал на рабочее место....

Вот теперь сижу и думаю...Спалился или нет?))

мы тут ржали с новостей недавно, канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
как они конвертировали интересно данные летописей 999 летней давности "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы цельсия?

Ну не все же такие умные, как ты - дебил...

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...

- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ?
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то по хуй, хай сидит
Лысый_Гном : блядь ! Щас буду чувак, сорри!!!!

... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

ххх: Ну, как отдохнул?
ууу: Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
ххх: А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
ууу: Счастливые...

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица…

xxx: Серег, ты не знаешь, что такое вебинар?
yyy: Не, не знаю. А что такое?
xxx: Да тут zzz в нем примет участие.
yyy: А! Наконец-то он примет участие в том, что заслужил! В неведомой ебаной хуйне!

Татьяна Николаевна с мужем жила в частном секторе. Затеяли они летом небольшую стройку на участке, для чего и привезли целый камаз песка. Песок выгрузили горкой перед забором на улице и, по мере надобности, перетаскивали его внутрь территории. Однажды Татьяна Николаевна заметила, что песок кто-то явно помогает им отбавлять. Собралась она, да и заглянула к соседу, Юрию Ивановичу, который жил буквально через пару домов от нее. Позвонила у калитки, выглянул сам хозяин.
- Юр, я все понимаю, если тебе так нужен песок, ты бы подошел да спросил, нам все равно много- целый камаз, разве ж мы тебе не отсыпали бы?
- Какой песок? Он мне сто лет не нужен.
- А зачем ты тогда его ночью таскал от нас?
- Да с чего ты взяла? Вот еще глупости. Нечего на людей наговаривать.
- Ну, ты сюда, на улицу-то выйди.
Когда Юрий Иванович вышел, Татьяна Николаевна молча показала на песочную дорожку, идущую аккурат от ее дома к дому Юрия Ивановича.

Начало 21 века прошло полд знаменем продуктивност.
Мегаполисы диктуют свои правила игры – возможностей чрезмерно огромное количество, надо везде ждать и во всем достигать победы. Но в этой спешке существует настоящая опасность пройти всю жизнь ради будущих успехов, упустив кое-что взаправду важное.

Злой Гений: Надо на 1-й телеканал идею нового проекта подкинуть. А то они зациклились на своих "танцах со звёздами".
А идея следующая. Берётся автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и - вперёд и с песней! Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипидаре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв.м. и попробуй её протопить... В общем, всё то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки робинзона.
Смог выжить/повторить хоть что то из написанного - получи суперприз УАЗ Хантер; нет - в награду популярность у телезрителей и лечение от заработанных болячек.
Рейтинг у проекта, я думаю, будет бешеный.

Дочь рассказала, у них на уроке географии муха села на карту мира, отложила на Швецию, переправилась в брод в Латвию, отложила на Латвию, после чего мирно отправилась в космос, на урок астрономии в старшие классы.

commonly associated with

Pit Biker:
Фантасты не торчки, но как еще назвать тех людей, кто так усердно хочет сбежать от реальности?
hungry_ewok:
Реалисты.

yyy: иногда подбешивает невозможность выразить глубокое безразличие.

Neradence: Странное чувство, когда моешь посуду, а она от этой загадочной воды из под крана становится явно не чище.

*Обсуждение чата техподдержки известной CRM*
ххх: В обед я задал вопрос: "как отключить уведомления в мобильном приложении в нерабочее время". Вариант выйти из приложения - не работает. Через пару часов выяснилось, что никак.
ххх: В начале одиннадцатого вечера эта падла пишет мне (в этом же чате) "оцените нас"
ххх: В ТРЕХ, сцуко, сообщениях пишет
ххх: Три гребаных тын-дына