Цитаты по рейтингу

ххх: серег, никогда в жизни не запивай хороший ирландский виски хорошим ирладским пивом.
ххх: их походу разные католические концессии делают.

xxx: самые приятные отношения у меня с ухажерами моей матери - я делаю вид, что не знаю об их существовании, а они - о моем.

Мужская логика:
ir.iska: Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане??? Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это???
Andryin: Зай,не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил.
ir.iska: Хм...может быть ты тоже плохой? А?
Andryin: нееее... я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...

xxx: я чессно хотела поработать с утра
xxx: но покушала пару раз и чуство вины прошло
xxx: завтра поработаю

Мужик хан, мужик Бог, но он всегда у женских ног.

Den Stranger: Эх, и с работой сегодня не получилось.
Den Stranger: Попытался пойти продавцом, а мне дали от ворот поворот.
Den Stranger: Посчитали меня чересчур амбициозным!
Den Stranger: Сказали, что вы от нас через два месяца сбежите
SilverMetal: это похоже на "ты слишком сильно меня любишь, поэтому бросишь через два месяца, и поэтому я тебе не дам" )

Чучело юрлица
Разговариваем с бухом
Я: Масленица скоро, блины!
Бух: Ага, у нас куча бумаг уже приготовлено.
Я: Зачем?
Бух: Директор сказал, что старую фирму можно сжигать...

C хабра, первый коммент к топику "Суперкомпьютер IBM Watson может стать вашим следующим шеф-поваром или врачом":
numitus:
Программа ОРТ на февраля 2023 года:
10-00 Программа здоровье с IBM Watson
11-00 Программа Смак с IBM Watson
12-00 Обращение IBM Watson к народу

девка плавала в пруду,ей карась заплыл в 3.14зду,карася конечно жалко-но рыбалка есть рыбалка

Недавний рассказ врача.
В детскую поликлинику приходит бумага из полиции: "Иванов сбил оленя" А Иванову 10 лет. Участковый педиатр в неком шоке - типа, а что делать-то? То ли вызвали на прием, то ли те сами пришли - не помню. Оказалось, отец зацепил на дороге машиной переходящего оленя. Бумагу из полиции по какой-то немыслимой логике прислали педиатру.
Ну и то из них олень?

На работу устроился в одну контору. Посадили на место, спрашиваю - кто тут раньше сидел? Да парень один - отвечают.
А куда делся?
А он женился. И ржут хором.
Сижу и думаю - это ж как надо было жениться.

xxx: Вечером, после работы, сажусь на заднее сиденье своего авто, за водителем и с пол минуты ищу руль одновременно пытаясь вставить ключ в зажигание. Подвисаю и начинаю лихорадочно соображать, почему вместо руля у меня в машине отросла спинка кресла водителя.
Понял, пересел, доехал. Утром следующего дня написал заявление на отпуск.

НК: Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно.
Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить - борщ или суп с фриками" переодически повергают меня в ребут.

(wd): не получается уменьшить живот, увеличивайте торс...

yyy: Я вдруг понял, что меня неумолимо тянет съесть мороженого
xxx: ха, это легко исправимо
yyy: Да? Понимаешь. Мороженое - это цель. Если я щас его пойду и куплю, у меня не будет цели. А кто я без цели? Существо, которое хочет спать. Потому что студент блять.

Спешить было особо некуда. Поэтому начали не спеша суетиться. Только для того чтобы, когда настанет время спешки, не дать застать себя врасплох.

xxx: Сегодня женщина передо мной перекрестилась и пошла через дорогу, ни разу не посмотрев налево или направо.
yyy: выжила? шах и мат, атеисты!

@porca_troia: Задачка: нужно перевезти через реку Дикаприо и два оскара. Дикаприо ни в коем случае не должен оказаться на берегу с оскаром.
@tsubasaa_: берёшь два оскара в лодку и перевозишь. ДиКаприо плывёт следом, а потом трагически тонет.

Помню как я впервые влюбился в

себя… Отличное чувство правда?

Тёплое… Прямо в животике… вот тут.

Видео, где кот ударил лапой крокодила и тот ушёл под воду.
xxx: хотел бы, сожрал
yyy: да. кот просто был сытый

Захотел проявить себя с лучшей стороны и в качестве проявителя выбрал водку. То ли водка оказалось просроченной, то ли количество не правильно рассчитал... Но факт остаётся фактом: проявленная сторона оказалась настолько засвеченной, что сразу нашлись желающие эту сторону отретушировать всем, что попалось под руку.

xxx: о, смотри, гитару отдают в хорошие руки. правда, без струн, колков и дека треснута.
ууу: откликается на кличку "Счастливчик"?

xxx: Все, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке

yyy: Оо Чего это ты вдруг?

xxx: Та бля, выходила из подъезда в наушниках но музыка не играла, услышала что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаешь - всех девочек проститутками, а меня - наркоманкой...

yyy: Ахаха, Маша мужыыык))

Space: Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

Света: Дима, мне Ваня сказал, что я не в твоем вкусе, может все же попробуем?

Дима: Ну давай, попробуем, мне как-то кота принесли сфинкса, я смотрю у@бище лысое сидит, ну ниче, потом же привык..

Что можно сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

- Кать, ты с кем разговариваешь?
- Сама с собой.
- И чё говорят?

Ну почему?! От двух литров сока тошнит, а от двух литров пива весело?

Зашла в магазин элегантных подарков.
Посмотрела на цены.
Элегантно вышла.

Звоню клиентке, трубку поднимает подросток, судя по голосу лет пятнадцати.
- Добрый день, - говорю, - позови маму к телефону.
- Кто ты?
- Меня зовут Игорь. Позови маму.
- Зачем тебе она?
- Ну, это моё дело, просто позови.
- Нет, скажи, зачем она тебе нужна.
- Мальчик, это совсем не твоё дело, просто позови и всё.
- Нет, не позову, пока не скажешь.
Тут меня и сорвало.
- Да е@у я её просто. Так что зови мать.
Тишина. Потом вдруг слышу азартный захлёбывающийся голос мальчика:
- Папа, папа, скорее бери трубку! Мамин е@арь звонит!!
Я потерял дар речи и автоматически отключил телефон. Теперь немного жалею

у нас трубу в туалете провели новую, тоньше, чем предыдущую. Теперь между нами и соседями снизу дырка в полу.. Сижу на унитазе.. Пою.. "Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой.." Встаю, смываю. Снизу голос соседа : "Я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой!!"
Чуть снова не описалась

У меня стиралка всё бельё отжала - хожу голый :(

*******

Было это, когда мой старший брат только бросил курить, а семья моя ещё не знала, что я курю. А я хоть и правша, но курю чаще всего левой. Пришёл с улицы, перед этим покуривши и зажевавши, и сел за комп, а брат подошёл и стал странно шморгать носом, наверное одежда провонялась, и тут резко меня хватает за правую руку. Понюхал её и отпустил, потом выдал "бл@!!! меня скоро в дурдом отправят!!!" вышел на улицу и закурил.

И снова начинаются трудо выебудни!

Одноклассник однокласснице нарисовал х%й в тетради по физике в отместку за что-то. Сегодня перед уроком вбегает она в класс, кидает раскрытую тетрадку по физике на парту со словами:
- Х%й он мне в тетради нарисовал! Я и так физику не понимаю, а с х%ями я вообще ничего не понимаю!

*******

xxx: вот в чём прикол - сидит хозяин в санузле, надо поднять страшный ор под дверью, добиться, чтоб хозяин открыл дверь, заглянуть, и уйти в комнату!?!...
yyy: а то мало ли ты там чем занимаешься... ВДРУГ КОШКОНИШТЯКИ ТАЙКОМ ЖРЁШЬ???

Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

утреннее солнце радостно щебечет "убей их, убей их всех!!!"

2 друга, знакомы больше 10 лет...
- Денис, дай мне свою машину покататься, пожалуйста
- Нет, жену и машину не дают. Даже друзьям. Вот приду я к тебе и скажу :"Саша, мне Катю потрахаться, пожалуйста!"
- Она тебе никогда не даст!
- Вот и я тебе не дам....

*******

Собираемся с женой купать 10месячную дочку. Я держу, она раздевает. И тут доча начинает сама себе оттягивать грудь и агукать.
Жена:
- Ну вот что ты делаешь? Нет у тебя пока груди. Вырастешь, будет. Небольшая. Размера так 2-го. Больше не надо. Неудобно это. Зачем тебе больше?
Доча притихла и с осмысленным взглядом и звонким голоском:
- НЯДЯ!!!

Вчера сделал ген. уборку в комнате. Сегодня прихожу с учёбы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

Зашла вечерм в магазин - немаленький супермаркет на первом этаже ТЦ. Народу немного, но есть. Вдруг свет вырубился, тьма кромешная, и крик сзади
- Все, бабы, прячьте дыни в лифчики, мужики - колбасу в штаны! Ну или жрите, пока не видно...