Цитаты по рейтингу

Света: Дима, мне Ваня сказал, что я не в твоем вкусе, может все же попробуем?

Дима: Ну давай, попробуем, мне как-то кота принесли сфинкса, я смотрю у@бище лысое сидит, ну ниче, потом же привык..

Что можно сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

- Кать, ты с кем разговариваешь?
- Сама с собой.
- И чё говорят?

Ну почему?! От двух литров сока тошнит, а от двух литров пива весело?

Зашла в магазин элегантных подарков.
Посмотрела на цены.
Элегантно вышла.

Звоню клиентке, трубку поднимает подросток, судя по голосу лет пятнадцати.
- Добрый день, - говорю, - позови маму к телефону.
- Кто ты?
- Меня зовут Игорь. Позови маму.
- Зачем тебе она?
- Ну, это моё дело, просто позови.
- Нет, скажи, зачем она тебе нужна.
- Мальчик, это совсем не твоё дело, просто позови и всё.
- Нет, не позову, пока не скажешь.
Тут меня и сорвало.
- Да е@у я её просто. Так что зови мать.
Тишина. Потом вдруг слышу азартный захлёбывающийся голос мальчика:
- Папа, папа, скорее бери трубку! Мамин е@арь звонит!!
Я потерял дар речи и автоматически отключил телефон. Теперь немного жалею

у нас трубу в туалете провели новую, тоньше, чем предыдущую. Теперь между нами и соседями снизу дырка в полу.. Сижу на унитазе.. Пою.. "Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой.." Встаю, смываю. Снизу голос соседа : "Я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой!!"
Чуть снова не описалась

У меня стиралка всё бельё отжала - хожу голый :(

*******

Было это, когда мой старший брат только бросил курить, а семья моя ещё не знала, что я курю. А я хоть и правша, но курю чаще всего левой. Пришёл с улицы, перед этим покуривши и зажевавши, и сел за комп, а брат подошёл и стал странно шморгать носом, наверное одежда провонялась, и тут резко меня хватает за правую руку. Понюхал её и отпустил, потом выдал "бл@!!! меня скоро в дурдом отправят!!!" вышел на улицу и закурил.

И снова начинаются трудо выебудни!

Одноклассник однокласснице нарисовал х%й в тетради по физике в отместку за что-то. Сегодня перед уроком вбегает она в класс, кидает раскрытую тетрадку по физике на парту со словами:
- Х%й он мне в тетради нарисовал! Я и так физику не понимаю, а с х%ями я вообще ничего не понимаю!

*******

xxx: вот в чём прикол - сидит хозяин в санузле, надо поднять страшный ор под дверью, добиться, чтоб хозяин открыл дверь, заглянуть, и уйти в комнату!?!...
yyy: а то мало ли ты там чем занимаешься... ВДРУГ КОШКОНИШТЯКИ ТАЙКОМ ЖРЁШЬ???

Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

утреннее солнце радостно щебечет "убей их, убей их всех!!!"

2 друга, знакомы больше 10 лет...
- Денис, дай мне свою машину покататься, пожалуйста
- Нет, жену и машину не дают. Даже друзьям. Вот приду я к тебе и скажу :"Саша, мне Катю потрахаться, пожалуйста!"
- Она тебе никогда не даст!
- Вот и я тебе не дам....

*******

Собираемся с женой купать 10месячную дочку. Я держу, она раздевает. И тут доча начинает сама себе оттягивать грудь и агукать.
Жена:
- Ну вот что ты делаешь? Нет у тебя пока груди. Вырастешь, будет. Небольшая. Размера так 2-го. Больше не надо. Неудобно это. Зачем тебе больше?
Доча притихла и с осмысленным взглядом и звонким голоском:
- НЯДЯ!!!

Вчера сделал ген. уборку в комнате. Сегодня прихожу с учёбы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

Зашла вечерм в магазин - немаленький супермаркет на первом этаже ТЦ. Народу немного, но есть. Вдруг свет вырубился, тьма кромешная, и крик сзади
- Все, бабы, прячьте дыни в лифчики, мужики - колбасу в штаны! Ну или жрите, пока не видно...

Много друзей прыгало с парашютом. Все говорят: Ощущение свободы чувствуется...
А я чуть не обосрался...

хотела записать его как Евгений стояк, передумала, записала как сантехник)))

У коллеги родилась пятая дочка, теперь он их называет старшие, младшие и новенькая!

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать!

На руке дарящей розу всегда остается ее аромат. В конце жизни будет не важно сколько машин у тебя в гараже, в каких ресторанах покушал и так далее. Важно сколько жизней ты изменил, на скольких людей повлиял и кому помог. Делай добро! Это приятно!

картина маслом блин...
размораживаю холодильник. слышу звуки с кухни, думаю опять кот пакостит, выхожу посмотреть. эта скотина лезет в морозилку, неудачно разворачивается там, на него падает кусок льда, он с диким мявом несётся, плюхается в натёкшую из холодильника лужу, орёт ещё громче и сваливает в неизвестном направлении, подскальзываясь на ламинате... теперь у меня будет заикающийся кот :(

Тут пишут, типа их бесят, когда пишут "Привет", "как дела", "что
делаешь"... Я может туплю, но как еще можно начать разговор? в лоб
спросить "Покакал ли ты сегодня")))?

Прошёл День молодёжи. Иду на зачёт, решил купить Орбит.. зашёл в магазин, дал 50р, мне должны были сдать 34.. Сдачи после Дня молодёжи у них не было, они высыпали гору рублёвок и 50коп. и начали мне отсчитывать.. Я их остановил, мол лучше на эти деньги ещё чё куплю.. Отошёл, чтоб не мешать другим, и начал взглядом осматривать, чё у них есть.. Остановил взгляд на бутылке Швепс, спросил сколько она стоит.. Оказалось 35 рублей.. Думаю: "пля, рубля не хватило".. начал искать по всем карманам.. В это время зашли несколько покупателей.. Я продолжал искать.. Облазил все карманы, но нашёл 5руб в портфеле.. Влезаю без очереди, даю 5 руб и говорю "Швепс", мне дают бутылку и сдачу 4 руб.. Начал закладывать бутылку в портфель, положил сдачу, уже собрался уходить.. и тут слышу, как следующий покупатель невозмутимым голосом говорит "Швепс" и протягивает продавщице 1 рубль.

Не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, не так на стол я подаю… Не так молчу, не так шучу, не так клубок в руках верчу. Не так дышу, не так пишу… не так по улице спешу… Порой сомнение берет: а может, это ТЫ- НЕ ТОТ?

Большей магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок
небольшой отдельчик торгует компами.
Возле витрины с работающими мониторами (на всех заставка аквариум) папа
с дочкой лет пяти.
Девочка, поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками
притягивая к губам папину пятерню и говорит:
"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку.
Папа стёк как эскимо и пошел пробивать комп в кассу!
Причем в магазин они явно приходили не за этим!

Дело было в новогодние праздники. После 2 или 3 дня отмечания нового года. Необходимо пояснить – мы купили дом прошлой осенью и всю старую мебель вынесли в дровяник. Следом заложили дровами для камина. Так вот – поздний вечер, я пошел в дровяник за охапочкой дров. Света в сарае пока не было, поэтому нацепил на шапку фонарик китайский. Стою, в зубах сигарета, набираю потихоньку дровишки в переноску и … вдруг замечаю какое-то движение слева от себя. Краем глаза вижу что в темном углу стоит нечто или некто. По идее там никого и ничего быть не должно. Посему в голове проносится куча мыслей: бомж забрался? животное? какого хрена? че делать? Уже собрался с криками либо броситься в драку либо драпать без оглядки. Если драться - так могу и не осилить – ведь синий как иней, убегать – такая же херня. По спине мурашки, ножки задрожали. И тут я вспоминаю – что там стоит трюмо, сука, с огромным зеркалом и я в нем отражаюсь.
А ведь чуть не родил.

Женская обида умеет прощать, но всегда будет помнить и подъ*бывать!

Статус у парня: "А я так хочу на тебе жениться, что даже готов наврать,что я беременный..." (с)

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя :
- Ну, я такой высокий, в чёрном костюме...(вдруг грохот, шум падения) БЛ*ТЬ ТЫ Ж Е*АНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, Вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом....
ППЦ!

Надоело все...
Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...

Сделаю качели и буду кататься))))

он: Что делаешь?
она: Цветы сажаю
он: Нафига?
она: Как это нафига?! - надо!
он: Да, есть у меня две флористки знакомые)
она: Дак я те бесплатно дам
он: Дак они тоже бесплатно дают. Огромное приемущество - им даже цветы дарить не надо.
она: Я вообще-то о цветах говорю. Вы парни слышите только то, что вам нужно.
он: Что за цветы?
она: Астры
он: Дашь потом?
она: Вот блядь чую уже подвох в вопросе...

XXX - Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок, всего 4...
YYY - Чтобы пукнуть - одна. И все вокруг задействуют сорок)))

ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся))

я сегодня еду и чувствую, что у меня что-то странное с сумкой происходит.
приезжаю на работу, открываю, а там зонтик раскрылся)))

Назвал случайно начальника начленником. Надеюсь он переживёт...

- Здорова! как у тебя дела?
- В шоколаде, а у тебя?
- да тоже в чём-то коричневом...

Отметь 9 мая трезво! Люди гибли за счастливую жизнь будущего, а не малолетних пьяниц.

А вот интересно, что же такое добавляют в Lipton-чай, если потом начинаешь танцевать со стулом...

Парням легче!!! Мы сразу видим какая у девчонки грудь. А вот девчонок ждет сюрприз))