Цитаты по рейтингу

Принимали к нам работу нового сотрудника в отдел мониторинга сетевой инфраструктуры. Первый день! Обучение, ввод в курс дела, падает канал провайдера, коллега, проводивший обучение новоиспеченного кадра, вводит в командной строке ping xxx.xxx.xxx.xxx (железка провайдера) -t, новый сотрудник, решив блеснуть своими знаниями говорит:
- Я знаю что ты делаешь! Ты проверяешь температуру!

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

хxx: У меня тамагочи когда вырастал, уходил
уyy: они же умирали от старости...
хxx: не, мой уходил
уyy: "Джонни, мы увезли нашего старого пса на ферму, там у него будет полно места и свежего воздуха"

Из обсуждения целесообразности введения уроков "Смысл жизни":


1. За введение этого предмета!

2. Я Вам сочувствую, но надеюсь, что предмет будет округлым и введут его Вам не очень глубоко...

Больше всего программисты похожи на кота, который приносит своему хозяину мышку - то ли для того, чтобы выразить ему своё расположение, то ли для того чтобы научить его охотиться. Но что человек не ест мышей и не способен на них охотиться, котам невдомёк.

Статья на Хабре:
Полиция Финляндии конфисковала ноутбук девочки, скачавшей альбом с торрентов
"...Девочка нашла через Google на сайте The Pirate Bay альбом Кису — и скачала его... Однако, её IP-адрес вычислила финская организация TTVK. Она прислала письмо с требованием компенсации ущерба в размере 600 евро..."
Из комментов:
mihmig: фиг с ним, с ноутбуком и 600 евро — у папы дочку хоть не отобрали!?

- Завтра свалю из школы по раньше, задолбали все.

- Как это странно слышать от 27-ми летней девушки.

Учителя тоже люди.

xxx: Если ГИМП это пилочка для ногтей, то фотошоп это 800 Ватный электролобзик БОШ.
yyy: Знаете, очень забавно видеть, как люди себе ворованным электролобзиком ногти подтачивают...

Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.

xхx: недавно сокращения были и Петровича почти уволили. Но начальник встал за него горой.
yyy: что, такой ценный сотрудник?
xxx: не знаю. Вроде они в шахматы играют по вечерам.
yyy: понятно. Остался на работе через шахматную доску.

Лёльк@: что бы ты хотел?
Андрей: быть гуру в веб-разработке)))
Лёльк@: нет ))) из материального
Андрей: бубликов, они вкусные
Лёльк@: помасштабнее
Андрей: Фуру бубликов

xxx: Друзья ездили в Перу путешествовать, говорят живая капибара издает звуки как неисправный PSP
yyy: Какие звуки издает неисправный PSP? Возможно ли на более популярном примере обьяснить?
zzz: как капибара примерно

Разговор о вредности двухлетних детей:
XXX: когда гуляет жена или кто-то из родственников с ней, она на землю падает и снег кушает
XXX: а со мной не кушает
YYY: боится? )))
XXX: я ей просто давал сосульки лизать, они прикольнее снега )))

Идгульт Черный: корпус физиков
Идгульт Черный: сидим на паре за компами
Идгульт Черный: я сижу, ищу иконку браузера
Идгульт Черный: смотрю - на рабочем столе Мозилла файрфокс
Идгульт Черный: ярлык
Идгульт Черный: и вместо обычной картинки упоротая лиса
Идгульт Черный: щелкаю на ярлык
Идгульт Черный: а там ИНТЕРНЕТ ЭКСПЛОРЕР

Обсуждения анонса нового 5-дюймового Galaxy S4:
xxx: А копать им действительно удобно?

xxx: Дочь купила на первую зарплату себе в комнату здоровый телевизор. Подключила сегу и играет в MK третий день...

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:

- Чё, чувак, проблемы?

Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

xxx: Напоминает время, когда мужчины были мужчинами и писали драйвера к своим девайсам сами.

Kinoman: Я всё понял. Зима до конца марта - это всё грандиозная рекламная кампания нового сезона Игры Престолов.

xxx: ты чего какой грустный?
ууу: да вот выбор. так случилось что надо выбрать одну из девушек, обе знают друг друга. одной я сразу сказал что ничего не будет, а вот второй...
ххх: в общем не надо было второй говорить: ПИКАЧУ, ЙА ВЫБИРАЮ ТЕБЯ!!!

xxx: коллега зашел на почту, надеясь заодно купить там карандаши.
xxx: в итоге, что мы видим: тапочки там есть, прокладки есть, консервы рыбные есть...
xxx: карандашей нет.

Evgeniy-Bordo: А прикинь, если бы в Выдропужске (Тверская область) построили пивной завод! У нас была бы твердая альтернатива велкопоповицкому козлу. Я думаю, Оно называлось бы Выдропужский Баран )))

Давным-давно, так давно, что даже Боги жили еще на земле, как простые ламеры, люди поделились на умных и не очень...©

Лёля:
Среди различных фобий, которыми страдают наши с вами современники, регулярно встречаются папафобия (боязнь Папы Римского) и партенофобия (боязнь девственниц). Даже не знаем, что хуже!
Денис:
Боязнь Папы хуже: в наше время он чаще встречается

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

xxx: хе.. перед корпоративом инженер-программист меня убеждал, что вместо масла сливочного для бутербродов с икрой прекрасно ляжет майонез, который он и купил в требуемом количестве.

Комментарии к новости "Конские противогазы будут утилизированы"
fil65: Тут и ввосьмером на лошадь такой противогаз не оденешь. Я тут пробывал втроём одеть намордник на свою собаку - и то минут 30 получилось
ANW: Противогаз для коровы и свиньи - ну это ж офигеть!!! Сто рублей дам не глядя.
duc: Любимой тёще на 8 марта?
гость: на тёщу напялить, пожалуй потрудней будет, чем на собаку предыдущего товарища - всколькером её придётся держать?

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:
-Вот это как называется?
-Это папье-маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
-Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?

ххх: Бесит она меня!!!
ххх: Сначала ныла, что у нее зп маленькая, и не хватает на еду.
ххх: Ей зп подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!!!

Перекур - это весомый вклад в работу. Потому что после перекура человек трудится с утроенной силой. Если, конечно, во время перекура его ни сморит сон. Который является ещё большим вкладом в работу. Потому что выспавшийся человек кидается на работу с яростью бешеного слона. Или идёт домой, потому что рабочий день умудрился кончиться. Что само собой является очень значимым вкладом в работу. Ведь никак невозможно придти на работу, если перед этим с неё не уходил.

ххх: серег, никогда в жизни не запивай хороший ирландский виски хорошим ирладским пивом.
ххх: их походу разные католические концессии делают.

xxx: самые приятные отношения у меня с ухажерами моей матери - я делаю вид, что не знаю об их существовании, а они - о моем.

Мужская логика:
ir.iska: Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане??? Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это???
Andryin: Зай,не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил.
ir.iska: Хм...может быть ты тоже плохой? А?
Andryin: нееее... я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...

xxx: я чессно хотела поработать с утра
xxx: но покушала пару раз и чуство вины прошло
xxx: завтра поработаю

Мужик хан, мужик Бог, но он всегда у женских ног.

Den Stranger: Эх, и с работой сегодня не получилось.
Den Stranger: Попытался пойти продавцом, а мне дали от ворот поворот.
Den Stranger: Посчитали меня чересчур амбициозным!
Den Stranger: Сказали, что вы от нас через два месяца сбежите
SilverMetal: это похоже на "ты слишком сильно меня любишь, поэтому бросишь через два месяца, и поэтому я тебе не дам" )

Чучело юрлица
Разговариваем с бухом
Я: Масленица скоро, блины!
Бух: Ага, у нас куча бумаг уже приготовлено.
Я: Зачем?
Бух: Директор сказал, что старую фирму можно сжигать...

C хабра, первый коммент к топику "Суперкомпьютер IBM Watson может стать вашим следующим шеф-поваром или врачом":
numitus:
Программа ОРТ на февраля 2023 года:
10-00 Программа здоровье с IBM Watson
11-00 Программа Смак с IBM Watson
12-00 Обращение IBM Watson к народу

девка плавала в пруду,ей карась заплыл в 3.14зду,карася конечно жалко-но рыбалка есть рыбалка

Недавний рассказ врача.
В детскую поликлинику приходит бумага из полиции: "Иванов сбил оленя" А Иванову 10 лет. Участковый педиатр в неком шоке - типа, а что делать-то? То ли вызвали на прием, то ли те сами пришли - не помню. Оказалось, отец зацепил на дороге машиной переходящего оленя. Бумагу из полиции по какой-то немыслимой логике прислали педиатру.
Ну и то из них олень?