Цитаты по рейтингу

Примерно в 10 лет, занимаясь страшшшно тёмной магией, пыталась приворожить одного мальчика с какими-то "заклинаниями" и травами в полночь в полнолуние.

А потом мама дала люлей за то, что не спала так поздно, и кухню испачкала. Чёрная магия такая опасная...

Mulin: Было как-то оставил одежду замоченную в воде с отбеливателем в стиралке. Через сутки, все это дело, решил таки постирать. Когда открыл крышку, взору предстала равномерная кашица из растворившихся волокон хлопка и шерсти :) Таким образом, я узнал всю силу и мощь хлорного отбеливателя, а заодно понял, что половина трех литровой бутылки на килограмм одежды, это не очень правильная дозировка.

xxx: я сегодня блять в 4-30 пошел занимать очередь ребенку на масаж бесплатный
xxx: че ты думаешь?
xxx: 12-ый!!!

из обсуждения технологий.
xxx: примером взаимозаменяемости деталей может служить москвич "комби" из деталей которого можно собрать более позднюю модель

Lexx: Ок, а я пошел устрою себе квест на завтрак)
Pirra Renard: Приятного аппетита! ) Йогурт (это шерстяное твороженное ЧУДО) я выкинула

xxx:
Утром, по работе. проходил мимо искусственного ледового катка. Игра местных хоккейных команд в разгаре. Прямо передо мной через высокое стеклянное ограждение вылетает шайба. На льду вопли и маты, чуть ли не драка. Подобрал шайбу, перекинул через ограждение обратно. Маты стихли.
xxx:
Вечером играл с ребенком, который учится ходить в детском манеже (небольшой коврик с ограждением, чтобы держаться). Ребенок уронил наружу погремушку и заплакал. Я подобрал погремушку, положил обратно. Ребенок перестал плакать.
xxx:
Вспомнил утренний случай. Много думал...

xxx: Я тут капельницу себе поставил с валерьянкой.
yyy: ?
xxx: Консилиум из девяти работников экономического отдела, выясняли, чем дебитная пластиковая карта отличается от кредитной. На полтора часа. Успел винду переставить на месте. У всех (якобы) высшее экономическое.
yyy: Бюстгальтерия, млин...

Там крови море, там вопли, крики,

Там град свинцовый, брань и вонь,

Там пламя алое и тьма,

Там боль и ад, и танки там,

И залпы крейсерских орудий,

Ракет дожди, вой раскалённых плазмоганов,

Рык пулемётов, стон демонических созданий,

Вот это самое и есть Warhammer!!!

про рыбу-бочкоглаза с прозрачной головой:
ХХХ: я читал про эту рыбу. зелёное - это глаза, смотрят вверх. передние ничего не видят.
УУУ: передние не видят, потому что они ноздри

Работаю дизайнером:
ХХХ: Поднимитесь к нам. Я попросила нашего коммерческого директора прийти в платье, под цвета которого надо разукрасить логотип.

xxx: Читал новости? В Бразилии, футбольный судья зарезал одного из игроков, после чего его забили до смерти камнями, а затем четвертовали. Голову рефери насадили на кол в центре поля.
yyy: Я как раз сейчас играю в Max Payne3, все именно так и обстоит в Бразилии.
xxx: Я как раз сейчас играю в Mortal Kombat. Не знаю, где происходит действие игры, но тоже очень похоже на Бразилию.

Зульоный: Кто проживает на дне океана? Джонни, который опозорил честь семьи!

На 80% человек состоит из воды, остальное камни за пазухой и в почках.

xxx: Читаю новость: "Биологам удалось воскресить белок возрастом 4 млрд. лет".
xxx: Слегка завис.
xxx: В памяти всплыла белка из мультика "Ледниковый Период".

Решили как-то решительно взяться за дело засучив рукава. А на улице - жара, поэтому сидели в тени, одетые в майки. Ничего не поделаешь, закатывать нечего, пришлось сидеть дальше.

xxx:
...А один раз свидетелем была: мужчина на красный перед автобусом выскочил, ну и словил капот, так, когда скорая приехала, опять на красный к скорой побежал, еле с гаишником уже поймали.

Я — барышня с довольно характерным кукольным личиком: большие глаза, аккуратный носик, маленький ротик. Встречалась с высоким крепкий юношей, с очень красивыми полными губами (нравится мне такой типаж очень).
Теплый закат, мы в парке, глаза в глаза, и случается первый поцелуй. Юноша через минуту открывается и с искренним умилением произносит шедевральное: «У тебя такой рот маленький... Как же ты им ЕШЬ?».

xxx: Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, "кошка дома?" Если - нет, то приходит воровать еду
xxx: Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом
xxx: Дитё приволокло трёх котят
xxx: Котята пищали и плакали. Все умилялись
xxx: Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе
xxx: Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом
xxx: Котята выгнали кошку из будки, кодка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора - миска стоит рядом с крыльцом.
xxx: Тёща заперла на ночь котят в будке, "чтобы они не замёрзли"
xxx: Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке
xxx: Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот - за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам.
xxx: Чото как-то страшно

Обсуждение очередного видео с ДТП
xxx: А ведь ехал бы водитель 40, успел бы затормозить.
yyy: а ехал бы поездом — на верхней полке спал бы.
xxx: Знака "А теперь едь поездом на верхней полке" на обочине не было :)

ххх: решила сесть на диету
ххх: сегодня только первый день, и уже дико хочется жрать
ххх: сижу грызу яблоко, в то время как организм настойчиво требует КОЛБАСЫ
ууу: какая нахрен диета?
ууу: у тебя растущий организм, вредно на диетах сидеть!
ххх: ага
ххх: организм, растущий вширь

Радоваться тому, что есть, - каждый дурак может. А вот ты попробуй порадоваться тому, чего нет и быть не может. Если сумеешь, то можешь считать себя оптимистом экстра класса. И получишь право устроиться на работу по этому профилю.

Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.

Мохаммед Али

Спорить с дураками - это наиглупейшее занятие. Но если не спорить с дураками, то лучше вообще не спорить. Потому что если спорить с умными, то тебя наверняка оставят в дураках. А останешься в дураках - придётся спорить с себе подобными. То есть заниматься глупым делом.

xxx: Заходит ко мне Надежда Ивановна (из столовой), спрашивает: "Ты нитками ничего не ПРОШИВАЕШЬ?", я отвечаю: "НЕТ" :) , она в ответ: "Ну у вас же есть слово какое-то "ПРОШИТЬ", вы же что-то ПРОШИВАЕТЕ" :D

xxx: Проверяю школьные сочинения тему "My family".
xxx: Читаю: "I have a sister and two braZZers".
xxx: Задумалась ...

В людях мы видим только две вещи: то, что хотим увидеть, и то, что они хотят показать.Смотрите внимательнее!

Из ЖЖ:
Котик, видя такой разгул кулинарии и неизменный сухой корм в своей миске, страшно обиделся, пошел на балкон и торжественно принял внутрикотиково пучок кроличьего сена. От чего к утру заскорбел верхом, а к вечеру и низом.

xxx: Что для Valve баг, то для Blizzard пасхалка.

xxx: Зачем называть пожелания клиентов странными? зачем эти полумеры, надо сразу смело называть их долбоебическими!

xxx:
Пошла на обед, купила себе хачапури и лимонад, сижу, ем, книжку читаю. Подходит ко мне мужик и говорит: у меня есть бутылка водки, давай ее выпьем.
Я ему говорю, мол, нет, спасибо, у меня обеденный перерыв заканчивается, да и не пью я водку в обеденный перерыв. Я ее вообще не пью. А он такой, ну вот, такая красивая, а водку пить не хочешь.
И уходит, обиженно сопя.

ххх: Пошли В бадминтон поиграем?
ууу: Пошли! Как играем? До первой крови?

xxx:
Когда-то мама мне рассказывала как она ходила на свидания с моим папой - сидят дома, он читает что-нибудь, а она занимается своим рукоделием (вяжет или ещё что-то). Романтика.
Так вот, ездила я на выходные к парню. Вечер, валяемся на диване, романтика. Он читает игру пристолов, а я кодю. Вспомнила слова мамы. Задумалась..

xxx: ты возьмешься за мое обучение на гитаре как нибудь?)
yyy: тебе это будет стоить дорого... я музыкант выского уровня
yyy: понимаешь...
yyy: очень дорого будет
xxx: 2 бутылки пива?
yyy: да!
ххх: в месяц
ууу: ну конечно!

Вопрос [на сайте вопрос-овет]:
Что лучше подарить маме на день рождение? Цветы лошки вилки или светильник Светильник настольный "Arte Lamp" A1012LT-1BK
Ответ:
Задай этот вопрос маме, дословно. Не по телефону, её глаза ты должен видеть.

//Жалуюсь члену команды на хостинг
xxx: Опять в общем у них какая-то херня с хостингом
xxx: О. Только пожаловался - заработало
yyy: супер быстрая поддержка
xxx: Лол, ты там работаешь?
yyy: подрабатываю :"D
yyy: там кстати требуются ребята в техподдержку
yyy: устроился в техподдержку, чтобы быстро восстанавливать работу своих приложений

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

nioliz: Ужос-ужос!
rifle: Что такое?
nioliz: Василиски оказывается травоядные!
rifle: Это еще почему?
nioliz: Ну вот подумай сам, взгляд Василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях, видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет -- тоже не известно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камне есть не будешь... Значит он питается травой!

xxx: Хотела бросить 1 т.р. на Яндекс кошелек с терминала - не удалось: требуют Ф.И.О., фамилию, имя указала, а отчества не знаю. И что там еще спросят-неизвестно.
yyy: Флюорографию там дальше спрашивают.

Самый надёжный план: ' Фигня, на месте разберёмся!'