Цитаты по рейтингу

ххх: Начал курить трубку, заправляю ее табаком из папирос, отращиваю усы
ууу: В политику готовишься?

ххх: у моих соседей снизу второй месяц с балкона ковер свисает... Сушат что ли?...
ууу: не, у них просто в квартире место под ковры закончилось

Лучший способ избавиться от одиночества - это завести собаку. Или завести жену с собакой. А для верности ещё раздобыть кошку. И наплодить кучу детей. Тогда слово "одиночество" можно смело вычёркивать из своего лексикона. И ещё кучу ненужных слов. Например, "покой", "деньги" и прочие слова, не имеющие никакого отношения к реальной жизни.

- Михаил, распечатай пожалуйста реферат в ворде.
- Не могу, у меня SteamOS. Может лучше в доту?

xxx: Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?
yyy: Зато к проект-менеджерам приходит песец.

xxx:
У одной знакомой дамочки возникло подозрение, что её сотрудники открывают своё дело и сманивают клиентов. Не мудрствуя лукаво она попросила подругу сходить на собеседование в подозреваемую фирму. Подруга поделилась опасениями, что по её ФИО легко вычислят, чей она засланец, и мы порекомендовали составить поддельное резюме. Прошло пару минут...
- Какая ж я дура!!! Я создала файл "поддельное резюме", заполнила его... И ТАК И ОТПРАВИЛА!!!

xxx: Зато золотой айфон будет очень хорошо сочетаться с золотыми зубами своего хозяина.

xxx: Ладно, я спать, завтра вставать
yyy: Рано?
xxx: просто вставать... В принципе =\

xxx:
От: ***
Отправлено: 25 сентября 2013 г. 14:42:49 (UTC+04:00) Москва, Санкт-Петербург, Волгоград
Кому: ***
Тема: Проблема со связью
Весь день не могу дозвониться на номер (***) ***-**-**.
Реакция сист админа на изложенную проблему не понятна.
Прошу разобраться. Спасибо!
xxx:
Загадочный ты наш, что ж такого непонятного ты прореагировал?
shidoo:
Этить колотить.... Ну залез я на стол и начал плакать с криками -"НУ ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ НЕ ОСТАВИТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!!????" Как по мне вполне адекватная ситуация)

OPG: Рассказали тут знакомые, как у них на работе сотрудница, ярая вегетарианка, читавшая им постоянно лекции об ужасах убийства животных и о том, сколько негатива в их умерщвленной плоти, была при всем этом большой любительницей пожевать гематогена, считая его просто полезными шоколадками.
В общем, не выдержали они очередной лекции и рассказали ей, из чего и как производится гематоген. Девочка надолго убежала в сторону сортира, а с работы этой в скором времени уволилась.

Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"

Отправился как-то один оптимист искать справедливости. Ноги до задницы стоптал, но справедливость всё же нашёл! Протезы ему бесплатно сделали. Есть на свете справедливость, ещё как есть. Настойчивость только надо приложить в нужном направлении.

schegloff> Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте: у него их нет и никогда не было. (Эдгар Хау, американский писатель)
Лично я в последнее время утверждаю, что Власть может все. Мысль понятна? :)
dysto> а что же тогда с теми, кто говорит о всесилии разума?..

xxx: ну ты на прошлый мой день рождения хороший тост говорила, там что-то про лошадь и собаку было.
yyy: пахать как лошадь и уставать как собака?..

Играем в Alias. Девушка пытается объяснить слово "вибрировать":
- Телефон не звонИт, а...
Мы все хором:
- ЗвОнит!
И ведь понимаем же, что неправы, но другой антоним категорически не подбирается)

Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Отец: Дай айпад.
Дочь: Не могу. Я с Машкой договариваюсь.
Отец: Сто лет назад Александр Белл изобрел телефон
Дочь: Я знаю. На истории проходили.
Отец: Ну так позвони! Воспользуйся достижением человечества!
Дочь: я с ней разговаривать не хочу

CherryJB: отец дал собаке два кусочка копченной колбасы, против моего запрета баловать собаку едой со стола
CherryJB: у нее разыгрался острый гастрит, ее рвало 2 дня желчью, потащила ее в ветеринарку: отдала 2,500р за обследования, анализы, уколы и таблетки. Потом еще 2,000р за специальный корм :(
CherryJB: так отец, вместо того, чтоб "возместить финансовый ущерб", начал всем хвастать, что мы собаку кормим только самой дорогой колбасой - по 4,500 р за пару ломтиков!!

Найдено в комментариях на YouTube:
CaHuTaPuKu: Добрый день, я директор МТС. Тут мои свежеуволенные идиоты не пробегали?

Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.

Из коментов к иллюстрированной статье о строительстве
ТС: "Раствор должен получиться не слишком жидким, но и не слишком густым. Примерно как на фото"
ххх: Температура в помещении должна быть не слишком влажной, но и не слишком сухой. Примерно как на фото
yyy: Замешивать раствор нужно не слишком громко, но и не слишком тихо. Примерно как на фото

xxx: Мы - поколение next.
xxx: А те, кто после нас - поколение cancel...

...кстати о выборах. У нас около года возле дома на одной полосе была здоровенная выбоина. Настолько большая, что её объезжали все, даже самые упоротые. Так вот, в преддверии выборов нам решили показать как о нас заботятся. Думаешь засыпали яму песком или какой-нибудь щебенкой? Хрен бы там, слишком дорого, они... поставили маленькое пластмассовое заграждение.


Все бы ничего, но вот день "Д" прошел и двумя сутками позже они это заграждение убрали. ПЛАСNМАССОВОЕ заграждение, красная цена которому 500 рублей, для нас СЛИШКОМ РОСКОШНО, мать их. Не удивлюсь, если в итоге они просто обведут эту яму белым мелком, как труп. Было бы, хотя бы, символично.

Только вчера поставил себе в машину рацию (удобная штука!).

Всё! Стоимость рации уже отбилась!

Практически ночью уже услышал в радио эфире:

- Ребята! По Хлебозаводской какой-то @блан едет задним ходом!!!

Пшшшш

- сам ты @блан! Коробка на@бнулась! Только задняя осталась! В сервис х@ярю! Скажите спасибо, что днем не решился ехать!

Пшшшш


И ржач человек 5-6, как мне показалось =)

Ilia: Вот кстати обидно, геморрой по наследству передается, а вот квартира в центре и автомобиль не факт

Официальная переписка между заказчиком (З) и исполнителем (И).
З: Мы не разделяем вашего оптимизма насчет продвижения проекта. Все разумные сроки уже прошли.
И: Вы не перечисляете платежи в оговоренные сроки.
З: По договору платежи перечисляются по сдаче определенных этапов работы. Какие могут быть платежи, если нет результатов?
И: Ага... Обычная картина. Значит, утром стулья, а вечером деньги? И наоборот - никак?
З: Вы совсем одурели! Какие к черту стулья??? Мы у вас, кажется, заказывали проект ангара!!!!!
И: Бебебе.

xxx: Варя, инфаркт.
xxx: встаю на работу и после 2х минут бодрствования замечаю, что в большой комнате кто-то разговаривает так тиихо-тиихо, баба и мужик. я, обсираясь от ужаса медленно туда приближаюсь, заглядываю, и что я вижу? кошки. кошки бля. ЕБАНЫЕ КОШКИ СМОТРЯТ ЗЕНУ-КОРОЛЕВУ ВОИНОВ.
xxx: пожалуйста, никогда больше не оставляй открытым нетбук. Может, они его хоть открыть не смогут.

я ветеринар, собачий врачеватель. вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер получеными сведениями. и как же я охренела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит "МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС"!!!!

xxx:
была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике, сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии - "за версту деньгами пахнет", за соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))", он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания - и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела)))
Спрашиваю - "ты что там написал?" - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена - дзюдоистка"

xxx: Вот например колобок из сказки - в чем будет измеряться? в кг, м2, м3?
yyy: Колобок-изделие - в шт. естественно
yyy: если нужны материалы для изготовления изделия - пишите в муку в кг
yyy: если нужна площадь сусеков, на которых эту муку наскрести - пишите площадь сусеков в м2
zzz: Если колобков много и перевозить их в кузове КамАЗа россыпью, то и в кубометрах мерить можно.

Коммент про день города в Курске:
А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.
А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.
P.S. "джва года хочу такую игру"(с)

Родина — это то место, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

объявление: продам новый женский лыжный костюм или обмен на КОТА

xxx: бессмертие в рамках Земли ни к чему хорошему не приведет
yyy: На этот счёт волноваться не стоит, человечество найдёт решение данной проблемы.

xxx: далеко летала?
yyy: На карибы
xxx: как там джек воробей?
yyy: бля...
xxx: как там капитан джек воробей?

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

xxx: Когда я был лет семи, у маминой подруги родилась внучка
xxx: Когда меня спросили, на кого похожа, я честно ответил, что на чудовище.

t_joe19: Форумчане, подскажите пожалуйста, какие вопросы могут задать на собеседовании по следующей вакансии (отчётность)
kobold: Есть два компа: на одном макросы настрочены, на втором запросы задедлочены. За какой сам сядешь, за какой босса посадишь?

xxx: Как дела?
yyy: Пытаюсь Илюху успокоить.
xxx: А что с ним?
yyy: Паника - у него по ходу винт слетел.
xxx: Он что, вертолёт?

Mefistofel: звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты