Цитаты по рейтингу

2020-11-19 09:13:04
Глядя на последние макеты дизайнер произнес:
- Всё пора руки к заднице прикреплять, это будет соответствоват требованиям заказчика...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-18 20:13:03
xxx: Просто поставь вторую сетевую карту в системник с Kerio Control и впихни Йоту туда.
xxx: Остальное я настрою.
yyy: ща
xxx: И НЕ ВЫРУБАЙ СИСТЕМНИКИ НА ГОРЯЧУЮ, УМОЛЯЮ.
yyy: ГОТОВО
yyy: О_о
yyy: а надо было системник выключать?
xxx: ...не понял?
yyy: вставил сетевую карту в работающий системник
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-17 09:13:04
I always used to read piece of writing in news papers but now as I am a user of internet so from now I am using net for articles or reviews, thanks to web.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-15 15:15:03
Работаю врачом в одной из столичных больниц. Пришел к пациенту, оперированному накануне (к слову, мужчина лет 60). В связи с развитием анемии после операции рутинно сообщил о необходимости выполнения гемотрансфузии (проще говоря, перелить кровь). Пациент категорически отказался:
– Ни за чтo, нe дaй бoг, а вдpyг мнe перельют кpoвь гeя?!
Видимо, кровь идиота eмy yжe переливали…
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-13 09:13:03
На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-11 20:13:02
xxx: На пыльных тропинках далёких планет
xxx: Курс доллара всем до пизды.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-11 15:15:03
Когда училась в школе, после уроков зашла с подругами в кафе и увидела своего отца с какой-то блондинкой. Она сидела ко мне спиной, а папа был слишком увлечен беседой и не заметил меня. Во мне откуда-то взялось столько гнева, что я подошла и вылила этой крале стакан холодной воды на голову. Она с криками подрывается с места, мы с нею встречаемся взглядами, и я вижу, что это моя мама. Она просто перекрасила волосы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-09 15:15:02
История про курящих вахтовиков в ЯК-40 напомнила.
Конец 1994г., самое преддверие 1-й чеченской. Постреливали уже довольно серьезно. Возвращаюсь из командировки из Махачкалы. Пути два - либо поездом через Чечню, либо самолетом до Кавминвод. Поезд - не вариант (жить хочется). С большим трудом достал билет на самолет. Самолет как самолет, ничего необычного - ЯК-40. Двигатели взревели, проходим рулежку, вдруг двигатели гаснут, смотрю в иллюминатор - по ВПП (!!!) идет небольшая демонстрация. Жопа самолета открылась, все эти люди заходят и становятся в проходе между кресел. Прямо трамвай какой-то. И мы полетели. До самой посадки жалел, что на поезде не поехал.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-06 20:13:02
xxx: Слушай, ты однако поопытнее.. Что нужно делать, чтобы девушка согласилась на оральный секс?
yyy: Не знаю что делать, но могу посоветовать, что НЕ делать.
xxx: как это? и что же?
yyy: после трех лет тонких намеков никогда, ты слышишь НИКОГДА!!! не говори, когда все таки это началось, эту фразу: "Ну наконец то!"
yyy: семь лет орального секса не будет
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-06 15:15:02
Глава Министерства образования Чехии Роберт Плага упал с велосипеда и сломал ключицу.
В начале лета он также упал с велосипеда и сильно поранил левую руку. Каждый из случаев потребовал медицинского вмешательства, чиновнику делали операции.

xxx: Кончай вы**бываться! Езди скромно, как все - в бронированном лимузине.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-06 12:15:02
Я как-то решил провести эксперимент.
Мы сидели в компании и я сказал:
"Я знаю такой анекдот! Вы сейчас умрёте от смеха!"
Народ стал ухмыляться: "Ну, рассказывай!"
Я рассказал, никто даже не улыбнулся и прокомментировали: "Совершенно тупой анекдот!"
Через некоторое время, я был в другой компании, того же примерно статуса: студенты течнических Вузов. Убедившись, что никого из предыдущей группы нет я сказал:
"Я знаю анекдот, но мне его стыдно рассказывать."
"Почему, похабный? Здесь все свои!" - удивились ребята.
"Да нет, не похабный, просто глупый и не смешной."
Народ стал настаивать: "Да ладно, расскажи!"
После недолгих уговоров я согласился.
Успех был ошеломляющий! Слушатели хохотали ещё в середине рассказа. А потом долго не могли успокоиться.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-05 20:13:02
Посмотрел "Викинг". Сложилось устойчивое мнение, что тема галлюциногенных грибов и их воздействия на сознание человека была изучена авторами наиболее глубоко. Причем, не исключаю, что тут не обошлось без личного опыта.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-05 12:15:02
С месторождения Тенгиз в западном Казахстане в 90х летал прямой рейс в Алматы с вахтовиками. В ту пору были очень модными поделки из сайгачьих рогов и народ принялся возить их этим рейсом. И вот время очередного взлёта в салон вышла стюардесса, оглядела всю эту картину и объявила по громкой связи.
- Господа вахтовики! Наш самолет взлетает. Большая просьба - пристегнуть ремни и зачехлить рога!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-04 20:13:02
Понедельник. Утро. Ординаторская.
Коллега наш, видно, ещё не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха.
Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-03 09:13:01
xxx: У Агаты Кристи все песни про любовь.
xxx: Не всегда людей, не всегда живых, к не всегда живым, не всегда людям...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-01 15:15:01
Когда знаменитый фельдмаршал Мольтке был еще полковником, он обедал за общим офицерским столом.
Во время обеда он поражал всех офицеров своим странным поведением.
Сев за стол, он вынимал из кармана десять золотых и клал их возле своего прибора.
Отобедав, он вставал из-за стола, обводил всех своим суровым взглядом, клал монеты в карман и уходил.
Офицеры терялись в догадках, пытаясь объяснить странное поведение своего полковника.
Наконец, один из офицеров набрался смелости и спросил полковника о причинах такого странного поведения.
Мольтке ответил: "Когда я принял этот полк, то заметил, что за столом постоянно говорят о женщинах, скачках или картах. Я решил вручить десять золотых первому, кто заведет разговор на более умную тему, но никто до сих пор не получил эту сумму".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-28 20:13:01
В Москве теперь говорят: - "после солнышка в четверг".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-23 12:15:08
Говорят, что мужчины делятся на два типа: те, кто может сделать что-то сам, и те, кто может заплатить за то, чтобы сделали за него. Но вопрос, какого из этих двоих предпочтет женщина, не совсем корректен. Потому что женщине зачастую важнее результат и уделенное внимание. Ты — мачо, если в ответ на просьбу женщины берешь и вешаешь полку, и чмо, если вызываешь умельца с youdo, который придет неизвестно когда. Однако, ты чмо, если пропадаешь в гараже, починяя свое корыто, вместо того, чтобы сдать его в сервис и проводить время с любимой. Точно так же женщину гораздо сильнее впечатлит приглашение в рыбный ресторан, чем вернувшееся в рыбалки и воняющее перегаром тело с ЙАЗЕМ, которого скорее всего чистить и готовить придется ей же. Женщине не важно, что ты перепаивал и прошивал роутер, ей важен работающий интернет. Моя жена совершенно не оценила то, какой я сделал из малинки медиаплеер, ей было важно, что можно удобно смотреть фильмы и сериалы. Выловленный ЙАЗЬ, перепаянный роутер, починенный карбюратор — это все не то, чем можно впечатлить женщину. Но зато все этим можно впечатлить другого мужчину.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-22 15:15:08
lj
old_radist:
Именно! Умение вычленять в речи то, что ты не понял, есть необходимая основа свободного говорения.
daniel_grishin:
Видимо Сёмушка этим одарен с детства так как у него со свободным говорением все замечательно.
Он свободно говорит на английском, немецком, русском и иврите. И на математике тоже, на природоведении, на физкультуре, весь дневник в замечаниях.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-21 15:15:08
Спарсим с Авито номера телефонов Ваших потенциалных клиентов.
Отлично подойдет для:
- Ватсап/вайбер-рассылки
- Холодного обзвона
- Пополнения клиентской базы и различных рекламных тестов

Также можем разослать Ваше ком.предложение по собранным номерам.
Заинтересовало?
Свяжитес с нами!
E-mail: MarketingForm2020@gmail.com
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-19 12:15:08
Совсем недавно.
Пациентка, девушка с пониженной социальной ответственностью у врача.
Врач: Вы знаете, получили ваши анализы, у вас сифилис. Вы при работе презервативы используете?
Девушка возмущенно: зачем нужны презервативы?! Как я могу чем-то заразиться, ведь я занимаюсь только анальным сексом!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-16 15:15:08
ууу:
Будь объективен, ненавидь всех.
zzz:
Нет, так нельзя. Если чувство искреннее, оно должно быть субъективным, а ненавидеть всех одинаково невозможно, кого-то будешь ненавидеть больше. Вы уже взрослый, вам надо сделать выбор, возненавидите кого нибудь. Посмотрите вокруг, обязательно найдётся хотя бы один и ему вы сможете сказать: "КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ТВАРЬ!".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-16 09:13:08
xxx: Я прочитал книгу про эльфа, который в поисках АРТЕФАКТА попал на 1-й Белорусский фронт и стал воевать с немцами.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-15 20:13:08
У студентов сессия, так что история об образовании. Сейчас считается важным для вуза количество иностранных студентов. Где-то в 60-х годах, когда мы дружили с кучей стран, которым мы же поставляли оружие, в МВТУ им. Баумана появились студенты из Вьетнама. Понятно, что русский язык у них был примерно на том же уровне, что и математика. То есть отдельные слова они понимали и цифры складывать умели. Но в сессию такой жуткий предмет как математический анализ группа вьетнамцев сдала лучше всех на курсе. Где истоки этого чуда? А порядок бьет класс! То есть дисциплина и организованность выше мозгов. В среднем. В конце каждого практического занятия староста вьетнамцев вставал и на ломаном русском суровым голосом, не терпящим возражений, объявлял:
- После занятий все идём на стадион и там занимаемся анализмом.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-12 15:15:08
Вчера отобедал в одной уютной забегаловке (олд скул рашен столовка). Случайно подслушал разговор фермера-поставщика и хозяйки харчевни. Речь шла о выживании мелкого бизнеса в условиях пандемии. Фермер жаловался, что в ноябре пустит свиное стадо под нож, а новых заводить не будет, ебли с ними много, а выхлопа нет, магазины забиты свининой с промышленных ферм, кафешки на которые он ориентировался закрылись... Мне же понравилось экспертное мнение русского фермера на КОВИД-19:
- Ковид - это та же ОРВИ, только, понимаешь, Люсь, у него более миллиона штампов!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-09 15:15:07
Вы не успеваете измерять всем температуру при входе?
Мы готовы избавить Вас от этого, предложив Вам автоматизировать процесс измерения температуры, вместе с этим данные о температуре работника, ученика или просто посетителя будут заноситься в журнал автоматически.
Система настолько уникальная, что может работать с любой установленной у Вас системой контроля доступа, без приобретения турникетов и программного обеспечения.

Заинтересовало?
Остались вопросы?
С радостью поможем, расскажем и покажем!
С уважением,
Компания ОМС-Групп
8-495-3-746-746; info@omc-grup.ru
8-906-753-85 35, m.osipova@omc-grup.ru Мария
8-965-180-11 43 d.osipov@omc-grup.ru Дмитрий
8- 965-309-74-55 r.gromov@omc-grup.ru Роман
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-09 12:15:07
Зимой 1955 года Франсуа Трюффо и Клод Шаброль приехали в Жуанвиль, чтобы взять интервью у Альфреда Хичкока.

Они оба наступили на кромку замёрзшего пруда и, провалившись под лёд, оказались по грудь в холодной воде.

Через год Хичкок снова приехал во Францию. Заметив в толпе парижских журналистов Шаброля и Трюффо, он сказал:

- Господа, я вспоминаю о вас всякий раз, когда вижу кубики льда в стакане виски.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-08 15:15:08
xxx: Шестнадцатилетний мальчик умер, эякулировав 42 раза
yyy: А как узнали точную цифру, он что, зарубки ставил?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-06 09:13:07
Вчера видел эпическое полотно: наши дети присосались к школьному вайфаю с макбука и через торрент выкачивали ломаную 10ку... Чтобы поставить на ней правильную версию паскаля! Я попытался намекнуть, что даже поставить убунту и поднять нужную программу, раз она такая капризная, под вайном будет проще и эффективнее, но мне не поверили. С другой стороны, если их неэффективное решение в их руках будет работать, это уже хорошо, оптимизация - дело наживное. Да и вообще, на что я жалуюсь? Наши дети, сумев присосаться к школьному вайфаю, поднимают как умеют систему, чтобы работать в паскале. Флаг в руки! Сегодня видел - пытались уже устанавливать, докачали...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-10-06 09:13:07
Была у нac на кондитерской фабрике одна женщина, которая заворачивала конфеты в марлю и клала в трусы. А пpи досмотре говорила, чтo, мол, «эти дни» у неё, вот там и марля с ватой. Спалила её бабушка одна, которая записала даты, когда oнa с марлей ходила через пропускной.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-09-30 09:13:06
В чатике посередине огромного обсуждения:
Keyten: Блин, вы пишете быстрее, чем я читаю
era myad: Ты один тут читаешь просто
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-09-29 20:13:07
xxx: ну, и жадина же ты! срочно нужна жлоботомия
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-09-29 09:13:06
Иду мимо детского сада, вижу на окнах надпись мишурой: eros. Что такое? Оказалось, с внутренней стороны там должно быть выложено 2019.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-09-29 09:13:06
"Американцы отказываются покупать товары "Made in China".

Вспомнил Гомера Симпсона, как его китайцы уговаривали отдать им чертежи атомной электростанции. Тот отнекивался:

- Не могу! Я присягал американскому флагу!

- Твой флаг сшит в Китае!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-09-28 15:15:07
Во времена, когда алкоголь продавали где угодно и когда угодно, работало много круглосуточных магазинов. И как-то я сижу в отпуске, весь день и вечер рубился в онлайн-игрушку, устал и решил пожрать. А дома пусто. Крупа, чай, остатки хлеба и т.п. по мелочи. Пошел в круглосуточный магазин в 3 часа ночи, а там очередь. Небольшая, но все-таки есть, касса то одна, работников в ночную смену мало. Передо мной 4 мужика с бухлом и видно, что не одна компания, а просто разные люди, совпало так. После них я с колбасой, пельменями, сметаной, фруктами какими-то и без алкоголя. И после меня мужик встал с полной корзиной водки и пива. Я себя таким идиотом почувствовал :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-09-28 09:13:06
Авиафорум, тема про ничего не понимающих в авиации журналистов
s.shurf> "Лайнер A320 заблокировал взлетную полосу в аэропорту Симферополя" - на фото ТУ-134!
s.shurf> Уже исправили... это радует :) (скрин обновлённой статьи, теперь там A-320 на фоне берёзок средней полосы)
lopast56> Ну если дальше придираться, то это не Симферополь. :D
старый_зануда> мдааа, по-ходу, я чужой ник занял... :D ;)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-09-26 12:15:06
Живет в нашем доме татарин Равиль. Тварь редкостная. Делает, как ему удобно, на соседей кладет с прибором. Припаркует у подъезда свою беху, раскорячится. Чтобы её объехать другим автовладельцам приходится через бордюр на газон вылезать. И по-хорошему с ним говорили, и ругались, и машину грозились спалить – похрен. Ржёт и скалится. А тут ночью у нас гроза бушевала с ливнем и ветром. Так у него на машине сигнализация постоянно срабатывала. Он выскочит на балкон, кнопочку на брелоке нажмет – во дворе тишина до следующего раза. Весь дом не спит. Мужики ему обещают этот брелок в задницу запихнуть. Вскоре запарился он туда-сюда бегать, спустился вниз да закрыл двери в машине ключом. А утром весь дом увидел: в люке его БМВ торчит лом, на нём свиная голова болтается. И через дырку в крыше в салон воды натекло. Вот такой подарок от анонимного почитателя.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-09-25 20:13:06
xxx: Не покидает ощущение, что после карантина все, кто не работал, побегут с радостью работать - урааа, на работу!
xxx: И мы такие - бляяя, на работу...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-09-25 12:15:06
Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орёт и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-09-24 20:13:06
Вы вот все меня вечно нудно спрашиваете, что такое квантовая запутанность. Отвечаю: как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<