Цитаты по рейтингу

Купил как-то один мужик себе шапку,принёс домой, померил - а она ему как раз. ... (Если вдруг вам это показалось смешным,вам следует провериться у психиатра. Да-да, вот таким нехитрым приёмом выявляется шизофрения.)

В Афганистане. Жена идет впереди своего мужа Саида. Увидев это, мулла возмущается. -Ты нарушаешь Коран, Саид! -Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

она: Инженер?
он: Инженер-программист.
она: Ы это другое!
он: Почему другое ?
она: Не люблю айтишников!
он: Чего это?
она: Они странные!
он: Хочется её ударить!
я: Агась...
я: Фейсом об тейбл!
я: А почему бы и нет!
я: Мы же странные!
он: :-D

xxx: Хотела обучить папенькину таксу команде "сидеть", но вот незадача: совершенно невозможно определить — села такса или еще стоит.

xxx:
Что-то вспомнилось вдруг, как работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно – ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царем был Николай 11-й...

xxx: Более того, новоиспечённый модератор внезапно осознаёт, что ему теперь нельзя участвовать в срачах, флудить, тупить и грабить караваны.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

На самом деле жизнь прожить - это плёвое дело. Всё равно что поле перейти. Только вот идти по полю приходится босиком. А на поле том полно осколков от пустых бутылок и острых камней. Местами разбросаны мотки проржавевшей колючей проволоки. Полно предательских глубоких ям, полных мутной водой. И брести по полю приходится глубокой безлунной ночью, ориентируясь только на заманчивый аромат недостижимого.

Memfis: детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Выглядит он довольно глуповатым, но это - обманчивое впечатление. Стоит только с ним немного пообщаться, как сразу становится понятным, что перед тобой находится законченный идиот.

Надо смотреть собеседнику не в глаза а между глаз и тогда ему будет казаться что вы видите его насквозь

ххх: После того, как она меня бросила, она повалила меня в постель, принялась целовать и обнимать меня и продолжалось сие еще часа два...
ууу: это она на автопилоте.

Дорогие коллеги!
Кто временно воспользовался ключами от кладовки, которые лежали в тумбочке у Жени, просьба вернуть их на прежнее место. Там случайно закрыли сотрудника ***.

davidlivsey: Если к Вам подходят сектанты и спрашивают, верите ли Вы в Бога, ответьте: нет, но я продаю КИРБИ!

xxx: как же я любил математику в школе
xxx: что универ сделал с этой любовью....

Не все люди замолкают, когда им сказать больше нечего. Некоторые в такие трудные моменты начинают неистово ругаться, выражая таким образом возмущение против того, что слова кончились в самый неподходящий момент.

С форума 3д-движка
xxx: Доброго времени суток, не могу понять, как вращаются 3Д-объекты(очень быстро), хотелось бы по-обычному
yyy: вероятно потому, что углы в радианах, а не в градусах?
xxx: Спасибо
zzz: Телепат 80-го уровня :)

111: вообще все события должны писать в журнал регистрации
222: ок. понял.
.....
222: перенос папки - это событие?
111: еще какое событие. :) мы его песнями и плясками отмечаем, иногда выходной день устраиваем :)

Когда чужой муж спускает 10 тысяч грн. на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь!

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод...

xxx: Простой способ повысить начитанность школьников: составить список из 100 самых лучших книг и заставить школьников их прочитать.
yyy: Отличный способ заставить школьников возненавидеть 100 книг. По сравнению с сегодняшней школьной программой по литературе, которая заставляет возненавидеть куда больше книг, это несомненный шаг вперёд

Предательски незаметно пролетело лето. Сани к зиме приготовить так и не успел. А осенью санями заниматься не положено - наперекор традиции не попрёшь. Придётся дожидаться зимы и готовить телегу к лету. Зимой пешочком придётся походить, местами на лыжах.

xxx: Наш кот - романтик.
xxx: Он научился залезать на шкаф, где стоит ваза с засушеными лепестками роз.
xxx: Теперь по ночам он выковыривает лапой лепестки из вазы и распределяет ровным слоем по полу.

Лорана: Все-таки я умею делать хорошие покупки. Рационально так, продуктивно. Вот и планшет пригодился, если его положить сверху на коробку, в которой обитает ёжик, то он прекрасно закрывает отверстия для вероятного побега.

RT @olyapka: "Кому нужна современная опера?" - вопрошают по телевизору. "Никому, ставьте хром", - комментирует @eakukin.

xxx: Мой довольно мало ест, прям птичка, а не мужик, если с вашими сравнивать. Сегодня вот битки делала, он один сразу с хлебом съел. И все. Потом только супу полтарелки, и больше ничего не хотел уже.
yyy: Мда. Мой бы со сковородки утащил, потом за ужином еще два умял, а потом бы еще ночью к холодильнику полез )))
zzz [в личку yyy]: Это ты просто в гостях у xxx никогда не была. Она ж страдает кулинарной акромегалией! У нее битки 45-го размера, и котлеты величиной с голову младенца :-)

"И пусть весь миp подождет". © Internet Explorer.

ххх: ненавижу котиков
ххх: ну как вот встать и куда-то пойти, когда они ПОРАБОЩАЮТ
ууу: что творят?
ххх: разлеглись на мне и мурчат
ххх: О ДА НИЧТОЖНЫЙ ДВУНОГИЙ РАБ ГЛАДЬ НАС ГЛАДЬ НАС ПОЛНОСТЬЮ

xxx: у сайтов по знакомству очень специфическая терминология
xxx: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени

Denny:
Не ужели даже откладка ядра не поможет исправить этот парадокс
Вова:
Извините, что?!
Откладка?!
Павел:
Это способ размножения программистов - они откладывают ядро, затем его высиживают в рабочее время, затем из него вылупляется ось! :)
Поддерживать которую сбегаются другие программисты. Так они и размножаются.

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа:
Вбегает в кабинет пара(муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог:
Док: Вам во избежание заражения в течении 6 следующих месяцев придется приходить сюда и делать уколы.
Ж: Скажите, а на беременности это не скажется?
Док(после 3х-секундной паузы): А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность?

Захотелось сока в ночи, решила выйти в круглосуточный магазин, а тут мужик... с ёлкой...в мишуре и с лысой! У меня глаза О_о о_О О_О
я: а что с ёлкой?
мужик очень обречённо: да жена сказала, что на новый год новую хочет.
Решила за соком по ночам больше не ходить, а то мало ли...

24 декабря 0_о

ххх: О теории относительности.

Возвращаемся из супермаркета где, кроме всего прочего, купили новый картридж для принтера. Жена интересуется, на печать скольких страниц он рассчитан. Посмотрев на упаковку, отвечаю: "Не много – сто девяносто."

Сын, который прислушивался к нашему разговору, вдруг встрепенулся: "Сто девяносто – это не много?!"

- Ну, … по-моему - не очень много.

Сын, после секундной паузы: "Значит сто девяносто конфет – это тоже не очень много?"

Настроение улучшилось.

xxx: Был у меня знакомый любитель творчества Би-2 с никнеймом Polkovnik. Завёл себе аську на телефоне, чтобы проще было в поездках общаться с друзьями...

Переписка на одном сайте:
xxx: Уважаемые пользователи, подскажите, пожалуйста, как просматривать страницы после десятой?
yyy: Вообще это страшная тайна. Но я её открою. Открывай одиннадцатую....

На прогулке с друзьями подруга сказала, что хочет сесть на диету.
я: Инна, секс - лучшая диета. Вон посмотри на Славика. (добавляя шепотом) и посмотри на Настю.

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.

xxx: Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, блять, моя ладонь, а не ёбаный эспандер!"

Анастасия: Что ты любишь в сексе?
Владимир: больше всего я люблю в сексе минимум 2 выходных от работы дня, выключенные телефоны и домофоны, бутылочку мартини, пара фильмов романтических и никаких мыслей о "потом"..
Владимир: такого секса у меня уже несколько лет не было))

Новость на одном из фан-сайтов WoW о продаже кружек с игровой символикой.
Один из комментариев:
xxx: Еще для военного билета сделайте обложки и для аттестата с тройками =(. Спасибо тебе, вов =D