Цитаты по рейтингу

С особой охотой Бог помогает ленивым. Ведь им, бедняжкам, так тяжело и скучно живётся без работы.

Новостная лента:
"Захоронение XVII-XVIII века на площади Батенькова обнаружила ремонтная бригада «ТГК-11»".
Первый комментарий:
xxx: Фигасе, с 18 века тепловые сети не менялись? ))

xxx: Реклама на сайте - "С чем пить кефир, чтобы похудеть на 7 кг?"
xxx: Чуть ниже - "С чем употреблять огурцы, чтобы похудеть на 7 кг?"
xxx: Кажется, я догадываюсь.

Эх, девушки, девушки...
xxx: Ой, приве-е-ет ))) Как я рада! Ты просто так, или по делу? <пауза> Эммм, а ты что один, без Андрея? <брат>
yyy: Один вроде
xxx: Тогда переформулирую вопрос - чего приперся?

Почему в графе семейное положене нету пункта "Разочаровался"?

Почти ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме той той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

Rich Bitch: яблоки хороши тем, что они - не мясо
Rich Bitch: и плохи тем же :(

yyy: привет!
xxx: привет привет)
yyy: я что-то забыл, ты кто?
xxx: дочь твоя
xxx: забыл он

crimento: ну что за люди...
crimento: оборвали часть букв на вывеске "ФРУКТЫ ОВОЩИ"
crimento: теперь это "ФРУКТЫ О_О"

Вакансия на бирже труда:
Требуется: Программист.
Описание: ОПЫТ РАБОТЫ С 1С 8 НАЛИЧИЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ ТРАКТОРИСТА

xxx: Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

xxx: Купила тетрадь, увидела на ней замечательную надпись "Хранить в сухом месте! После использования вымыть, отжать и просушить! Сделано в Австрии."
xxx: Интересные люди в Австрии живут.

"Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит."

- У меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь в какой руке - разопьем, не угадаешь - разобьем.

- В левой?

- Думай, думай!!!

Вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмеляться, жена идет, а я вот сомневаюсь...

*человек играет в Dark Souls*
S0l1d-V3X: меня съел укроп
S0l1d-V3X: блядь
S0l1d-V3X: МЕНЯ СЪЕЛ УКРОП
S0l1d-V3X: БЛЯДЬ
S0l1d-V3X: ОН ВЫЛЕЗ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ
S0l1d-V3X: СХВАТИЛ МЕНЯ ЗА НОГУ
S0l1d-V3X: И НАЧАЛ ЕСТЬ

Игорь: Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина.
Den: Ну, я так и понял, что тебе не дали.

Diablo 3, общий чат, о ценах на аукционе:
kannabie: продам бугатти вейрон или обменяю на топ кинжал для монаха. возможна доплата...

После появления в скайпе функции "Редактировать сообщение" с нетерпением жду функции "Отредактировать сообщение собеседника, перечеркнуть красной ручкой ошибки и поставить "неуд!".

xxx: .. хотя меня и так за адеквата не особо считают.
yyy: Почему?
xxx: Хз, надел перчатки хирургические, чтоб в принтере копаться, измазался в красных чернилах. Перерезал старые шланги СНПЧ, ножом. А тут как раз позвали на помощь :D Без задней мысли пошел, да.. С ножом, в красных непонятно от чего перчатках.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Очень долго сидел на берегу реки, терпеливо ожидая труп проплывающего мимо врага. Чтобы трупу вслед рукой помахать. Оказать, так сказать последние знаки внимания. Но никакого трупа дождаться так и не удалось. Даже трупика кошки. Зато задницу отсидел до немоты. Простудился вдобавок - холодна сыра земля. А враг, кстати, в это же самое время сидел на другом берегу реки, с этой же самой целью. В общем, когда они через пару дней случайно повстречались, чихая и кашляя, то оба остались премного довольны состоянием здоровья друг друга. И каждый подумал:

- Ага, вражина! Заболел? Так тебе и надо!

Сегодня в очередной раз задолбал дождь - все зеркала заливает, плюнул и впервые купил для стекол "антидождь". Кое как вытер под моросью зеркала, нанес, растер, в общем мучался под этой дрянью минут 10. Работает! Ровно через 30 секунд дождь прекратился...

Плевать на ваши красивые сантиметры снаружи, если у вас пустые километры внутри....

Улыбнулся такой ослепительной улыбкой, что показал все шестьдесят четыре зуба. Так показалось по крайней мере. Скорее всего, зубов в том рту было раза в полтора больше.

Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Олег всю жизнь стремился к свету, и уеб@лся об фонарь.


Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Самый веский довод - это кулак, а самый увесистый - дубинка. Самый убедительный довод - это деньги, а самый доходчивый - большие деньги.

xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво!
yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Lidia: Саша, бери молоко
versus: спасибо
Lidia: спасибо, да? Спасибо, нет? Спасибо, иди к черту со своим молоком?

Ехала в трамвае вчера, ну и встал он по причине аварии впереди. Так два пацана, выходя из него, прикололись: "Всё, кранты, топливо кончилось". А рядом девачко стояло лет 16-17, вытаскивает телефон и на ПОЛНОМ серьёзе вещает: "Папа, я тут в трамвае ехала, а он встал, ты не знаешь, на каком топливе он ездит и сколько ждать, когда его заправят???"
ЗАНАВЕС)))

xxx: приснилось мне на днях, что бухаю в бане с Чубайсом...
ххх: открываю новости утром - "В Челябинск приехал Анатолий Чубайс" О_О
ууу: вот только если тебе зомби приснятся, ты звони сразу, ок???

xxx: сдал!
yyy: вот теперь ты мужик
xxx: и этот ужик идёт играть в самолёты
xxx: мужик*
yyy: ужик, блин
yyy: рожденный ползать летать не может

@s_fork: Бабуля в метро возмутилась, что я её айпадом "облучаю". Отсюда вопрос: на каком месяце эксплуатации появляются суперспособности?
@bal7on: ахаха, их нужно открыть, заплатив 0,99$ в iTunes!

Carlo: Логика — это когда понимаешь, что граждане, считающие что всё в СССР было сделано через жопу — сами сделаны в СССР

Коммент к новости о е-мейлах от "Почты России"
ххх: И электронные письма будут идти 2 недели.
ууу: это в лучшем случае
zzz: А если письмо с аттачем, то это - бандероль. Поэтому тарифицируется отдельно и перед отправкой надо пойти в отделение и оплатить квиток.

пришёл домой отлупленный дождём.

Из обсуждения отдыха за границей:
meegell: а знаете, какой сайт действительно бы произвел фурор в наше время? Сайт, на котором помимо отзывов об отеле, давалась бы информация о кол-ве русских отдыхающих в этом отеле!

xxx: Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса
yyy: ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику.