Цитаты по рейтингу
XXX : На работе есть вай фай на кухне, блин зачем мне это сказали:(
YYY : Писец!)
ХХХ : Ну так осады в 14.00 и 18.00, дел на 10 минут :-[ А это гигантски сократит время задротства:-)
YYY : Тебя и на работе назовут - Задрот..)А за Осаду в 18:00 ещё и уволят..)
XXX : Ну вот зачем сказали:(
YYY : То есть-теперь ты понимаешь,за что нас изгнали из Рая и чей это был косяк?)
XXX : Ну сказал мне пацан
YYY : Это не пацан!)Это Змей!)
XXX : Угу :(
ххх: Жаль что пока я накоплю на Bugatti Veyron Supersport она уже морально устареет.... ведь мир за 10 лет меняется оочень сильно....
«Влечение ума рождает уважение, влечение души рождает дружбу, влечение тела рождает желание. Всё это вместе и есть любовь. Если хотя бы один компонент отсутствует, вы получите всё, что угодно, только не любовь».
Алиса Фрейндлих
Сын после уроков: У меня две новости - одна хорошая, другая не очень.
Я: ну давай с «не очень».
Методом перебора выяснилось, что трояк по русскому языку
Я: А хорошая новость – это пять по математике?
Сын: Мам, ну я же говорю «хорошая», а не волшебство случилось!
Нет ничего проще, чем полностью застраховаться от неприятностей. Надо всего лишь улечься поудобней, закрыть глаза, набрать полную грудь воздуха, а потом не дышать. Минут пять - семь без дыхания должно вполне хватить.
из ру_тревел. Про аэропорты.
xxx: Время открытия гейта настало, гейт не открывают, короче все, как обычно. Нахрена 90% пассажиров выстраиваются в очередь?
все выстроились и стоя ждут, когда их запустят на уже определенные места, которые никто другой занять не может.
yyy: Мы так в ДМЕ развлекались, когда наш рейс перенесли. Подходили втроем к рандомному гейту и через 5 минут за нами было человек 30) Потом шли к следующему)
xxx:
сложно объяснить и убедить жену, зачем тебе нужна именно GTX 580 за 600$
yyy:
я проще поступаю. свою отношу, приношу новую, говорю, вот, с другом поменялся, эта примерно такая же, чуть получше, но она для спец. задач у друга на работе не очень подходит. ну а винты так вообще втихаря ставятся. :)
xxx:
жена врывается в комнату, а ты так на диване сидишь и страницы журнала немного так от ветра колыхнулись. и новый винт еще не прикрученный на шлейфе висит.
Жена: - почему отвертка в руках?!
- под диваном нашел!
(а на экране 3Дэ-марк 50000 попугаев как раз выдает, и у тебя такая капелька пота со лба падает)
Обсуждение американской военной техники.
xxx: защитного желтого цвета!
yyy: Актуально в пустыне, знаешь ли. Вот когда начнут красить в зелёный - пора бояться.
bm: Говорят, что если тебе снится человек, который уже умер, и он тебя уводит за собой, то ты скоро умрешь. Мне сегодня снилось, что я спасла Цоя, а потом увела за собой. Значит ли мой сон, что я скоро кого-то воскрешу?
d: Цой в этом смысле совершенно безопасен, ибо жив ;)
Alexander Kulinich: купил вчерась плавленого сыру с грибами
и таки шо вы думаете
он натурально со здоровыми кусками грибов
даа, не везде ещё научились бизнес вести да халтуру делать
grifon-hm: тебе просто брак попался
Вечер) Решил сварить похавать) Долго думал, чего б выбрать, решил сварить пельменей) Предлагаю соседу - я сварю, ты будешь хавать?) Нет, не буду) Ну фиг с тобой)
Вспомнил, что пельмени оставил в холодильнике соседей, взял кастрюлю, насыпал соли, забрал спички и ушёл) Поторчал на кухне, пока вода закипела, взял пельмени, сварил и притаранил в комнату)
Сосед придурок ещё так косо весь вечер смотрел на меня, ну да пофиг))
Позже захожу в соц сети, читаю пост у него на странице:
"Не могу больше жить с этим маргиналом. Этот придурок сегодня собрался поесть, посолил кастрюлю и ушёл. Может пора съезжать?"
И правда, чел, может самое оно?)))
ччч: (работает учителем): Получить справку из милиции, справку из психбольницы и справку из наркологического диспансера - вот какова ЦЕНА за то, чтобы учить детей сегодня.
ззз: Когда я вспоминаю своих учителей, я жалею, что раньше никого не обязывали получать такие справки!
xxx:
Никогда не думал, что если к подъезду со скрежетом подлетает машина аварийки, и в подъезд, выпучив глаза, несется целая бригада сантехников,с грохотом роняя по дороге инструменты, то это даже страшнее, чем пожарная машина.
Фаро:ну как тебе живется в замуже?
gobla: не очень
Фаро: упс... что это так?
gobla: почка разболелась и погода говно, до свадьбы такого не было
В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов.
Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр.
Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит:
- О! У меня аптечка!
Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку.
Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно):
- Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!..
"Лишних денег не бывает..." - думает человек.
И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!".
xxx: Убери вещи в шкаф...
xxx: У меня шкаф не для каких-то там вещей. Я в нем от бабайки прячусь.
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Trin1ty: Присмотрел себе старенькую "Ниву" 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил "ма-аленькую кра-асненькую машинку".
умирает разработчик диабло 3. ну, проходит все круги ада, убивает диабло, стоит перед воротами рая.
Апостол Петр сверяется со списком: - такой-то и такой-то?
Разработчик: - да.
Апостол Петр: - извините, ошибка 37.
Работаю монтажником в интернет-компании, прислали заявку:
Абон сам себе резанул кабель ножом, втайне от жены, ему так надо было, теперь наша задача его восстановить, но сделать вид, что кабель повредился сам. Повреждение в квартире, вознаграждение будет.
Показалось, что в воздухе запахло грозой. Но потом выяснилось, что пахло люлями. Впрочем, эти запахи так похожи, что их легко перепутать.
Наталья: у меня сегодня была последняя стадия конфуза :))))
Наталья: ко мне в метро прилип какой-то товарищ, ниже меня ростом, в общем вообще никак - ну и как обычно, комплименты, знакомиться, где работаешь, чем увлекаешься и т.д. вышел со мной на майдане, чтоб записать мой телефон, ну я продиктовала, чтоб отстал, тут он набирает меня, у меня звонит мой телефон, и тут на экране высвечивается - НЕ БРАТЬ!
Наталья: пипец, оказывается он уже ко мне подкатывал :)
Вебинар по трейдингу. У препода (дедок за 60) с материалом все хорошо, а вот правильно настроить трансляцию не получается. Звук есть, а видео нет. Всем чатом помогаем разобраться. На вопрос, какой он использует браузер, последовал ответ-шедевр:
- Я в последнее время Мазепу использую. Раньше пользовался Интернет эксплойтером, но он мне что-то не нравится. Глючный какой-то.
Я знаю ПАРОЛЬ!! Я вижу БАНКОМАТ!!! Я знаю что у папы на карточке клад!!!)) :D
С хабра в новости о беспилотных автомобилях:
KriMs: Хм. А если беспилотник подрезать, то как он будет себя вести?..
DnAp: Скинет номер твоего авто в базу и через 5 минут тебя подрежет другой беспилотник.
C lookatme про вступивший в силу закон:
Тем не менее, именно 16 лет представляются российскому законодательству достаточным возрастом, чтобы узнать о существовании слова «жопа» — потому что, по-видимому, масса знаний о мире, подходящих под это слово, становится совсем уж критической.
kt3: (ссылка на статью "Авария без ГИБДД. Будет разработана компьютерная программа"
Компьютерщики будут быстро оформлять ДТП )
j4r: "Для реконктрукции ДТП запустите ГТА 4 и врежьтесь точно так же" :D
pessom: Точно говорят, что от грозы нет защиты.
arozhankov: Есть — давно (с начала 20го века используется). Молниеприёмники и заземление.
ncix: Аватарка у вас очень в тему
arozhankov: Заземление моя работа и страсть :-)
Dyr: «Вот и сейчас пишу вам из клетки Фарадея, закопанной в землю на два метра...»
Отличался таким завидным постоянством, что если уж ложился спать, то потом его практически нельзя было заставить отказаться от выбранной линии поведения.
В целом - читать люблю. Но немного мешает чудовищное изобилие букв на странице. Просто глаза разбегаются: не знаешь - какую из букв начинать читать первой.
Безделье накладывает на человека обязательств ничуть не меньше, чем работа. Лениться надо красиво, убедительно - без видимых признаков усилий. Усилий, которые ты предпринимаешь для того, чтобы удержать себя от почти непреодолимого желания схватить первый попавшийся под руку молоток и забить им гвоздь, шуруп, болт: всё, что угодно. Всё, что угодно, и куда угодно: в стену, в пол, в дверь или на худой конец - в оконное стекло.
Комментарий к новости о планшете МинОбороны на доработанном андроиде (там вместо гугл плея будет собственный магазин приложений).
>> А магазин я предлагаю назвать ВоенТорг'ом.
Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
хxx: Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?
- дорогой, а ты хочешь ребёночка?
- ты кто такой. ДАВАЙ, ДО СВИДАНИЯ..
Мэри: Эта грустная история началась со слов "состригите, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров"
Звонит шеф:
Ш: алло! ты где?
Я: в офисе.
Ш: а че у нас интернет не работает?
Я: все работает!
Ш: а че тогда никого нет в агенте?
Я: работают...