Цитатник рунета - Только лучшее

Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер"
Ответ: "А хуй тебе не положить?" Бля... Кто ж знал что это мама :D

- привет мама
- я папа
- извини

Дорогие и наивные люди, что перешли на тёмную сторону ради печенек. Да, мы сказали, что у нас есть печеньки! Но никто не говорил, что они - для вас.

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя :
- Ну, я такой высокий, в чёрном костюме...(вдруг грохот, шум падения) БЛ*ТЬ ТЫ Ж Е*АНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, Вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом....
ППЦ!

Нахожусь в поиске авто до 100 штук. Ползаю по сайту , с утреца в выходной смотрю...
битая в морду, левая фара чётко так, гоночная, лошадей 115, долгий трогательный рассказ, вся история переборок и приписка "сука, но я его всё таки догнал".
закрыл, ползал дальше, вижу в тот же день, недалеко от первого продаётся тоже гоночная, лошадей уже 175, но битая в жопу справа, и у того тоже рассказ, и приписка "сука таки догнал"...

Работаю гинекологом. Приходит на прием девушка лет 25. Задаю ей стандартные вопросы, в том числе и "Как предохраняетесь?". Она смотрит на меня так грустно и со вздохом отвечает: "Воздержанием". Я с трудом сохранил серьёзное лицо. :)

никогда с таким удовольствием не мыл посуду, как после включения горячей воды

Надоело все...
Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...

Сделаю качели и буду кататься))))

Намазались на природе немецким средством от комаров (по-русски на флаконе - ни слова). Так комары, будто с ума посходили - в хлам закусали. Дома перевели инструкцию: "Вылить жидкость в двух метрах от себя. Комаров привлекает запах средства и они не обращают внимания на людей"...

Ну не люблю я психологов! Был как-то на первом собрании в Лицее, куда отдавал своего мальца. Детей забрали на пробный экзамен, а с нами должен провести занятие психолог. Окинув взором полупустой зал, решил сесть на первый ряд. Психолог, молодая симпатичная девушка до 30 лет, аж 2 год работающая в данном заведении, вела себя уверенно проводя тесты и рассказывая о новинках в методиках. Учитывая мою "любовь" старался не придираться и внимательно слушать. Первое что сконфузило: оказывается в Союзе было плохое образование, а теперь, значит, хорошее. А потом она проводила тест в котором был вопрос: "есть ли у вашего ребёнка воображаемый друг?". На вопрос "как это?", она простодушно призналась что "у меня в детстве был воображаемый друг- лошадка". Ну не смог я сдержаться и спросил: "Хотите об этом поговорить?". Думаю меня она запомнила надолго :)

Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить
всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х
лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:
- Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
- Это ещё почему?
- А у нас презервативов нету!

P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут
понять...

Тяготы быта:

Молодое семейство - только что поужинали, со стола убрали,
надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили
они еще на десерт арбуза поесть. Соответственно - две тарелки и нож
оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская
составляющая этой семейки пошла на сон грядущий за комп,
а муж отправился на кухню наводить порядок.
Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно.
Появляется муж, с вселенской укоризной в глазах подходит к
жене:
- А ты все сидишь, а я там на кухне вкалываю, как бобик!
- (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся...
Хозяйственный ты мой...
- (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку!
- (удивленно) Масленку что?
-Что, что... Разбил....

Только лучшая подруга, на "Дай жвачку" дает всю сумку (с)

Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?

не интересно общаться с человеком у которого вечно "всё норм" и он "ничего" не делает)))

тест "познай себя"

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:

2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил

Писали ГИА по русскому. Сидит мальчик на первой парте,картинно
поглядывает на бумажку в пенале.Дежурный учитель с воплями "да тебя
выгонят с экзамена,в аттестате два поставят!!!" отбирает бумажку.На
бумажке большими буквами :"ЖИ-ШИ ПИШИ С БУКВОЙ И". Класс плакал.

Сидим с начальником, его женой, коллегами с жёнами в бане. Решили вот так вот отметить день основания фирмы.
Паримся, ржём, играем в твистер.
И вот в какой-то момент стук в дверь и крик администраторши:
- Молодые люди, у вас осталось 10-ть минут. Поторопитесь.
И мне чё-то припёрло ляпнуть
- Прям как в том барделе, когда мы ходили отмечать 23 февраля, да мужики....
Лица жён и мужей резко поменялись.

ххх: это было плохой идеей - начать разговор с саппортом провайдера с фразы: "Извините, у меня очень сильно упала скорость скачивания с торрента.."
ууу: нормальная фраза) что тебе не нравится?
ххх: нормальная, если ты живешь не в Штатах :(

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его на*бали))))))

Х: Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила
когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает
рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и
то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать,
мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда
показываю!"

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что девяносто пять — пидорасов.

Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"

xxx: АвтоВАЗ умрет от зависти!!!
yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.

"Ну...эта...у него из телефона зазвучала "Чумачечая весна" и я его убил нафиг..." - В зале суда раздались бурные аплодисменты...

ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня и не профессионал пока)

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости!

В контакте у девушки:

Любимая музыка: так что б вставляла тынц-тынц
Любимые теле-шоу: Дом2
Любимые книги: камасутра, космополитен
Любимые игры: интеллектуальные

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...

В контакте опрос:
Как правильно есть морковку? Откуда начинать?
- с тонкого конца: 6468 (66.5%)
- с толстого конца: 3255 (33.5%)

Вот, что людей действительно интересует, а вы говорите: выборы!

С форума:
ххх: Все хочу спросить: какие бывают способы доставления оргазма без секса?
ууу: Для бухгалтера - сошедшийся годовой баланс
Для Админа - Обезвреженный глюк
Для модератора - забаненный ни за что юзер

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник...

он: Что делаешь?
она: Цветы сажаю
он: Нафига?
она: Как это нафига?! - надо!
он: Да, есть у меня две флористки знакомые)
она: Дак я те бесплатно дам
он: Дак они тоже бесплатно дают. Огромное приемущество - им даже цветы дарить не надо.
она: Я вообще-то о цветах говорю. Вы парни слышите только то, что вам нужно.
он: Что за цветы?
она: Астры
он: Дашь потом?
она: Вот блядь чую уже подвох в вопросе...

Каждый раз, женщины с удовольствием убеждаются, что мужикам нужно только одно...

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую =)

XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы... А ему пароварка не нравится...

Мама сказала "залупа огороду". Пока я секунд 10 окуевал, она добавила "раскидать надо, от костра"

Только что на НТВ показывали передачу о вреде лапши быстрого приготовления, а в рекламных перерывах её же рекламировали. Я уею!!!

Самое молодое место на теле - это попа! Там всегда детство! =)

С женского форума:

моя свекровь купила сыну костюмчик детский, спортивный, так на нём написано не спайдер мэн, а пидор мэн, и еще обижается, что я его одевать сыну не хочу.

Малой три года, учим разговаривать. Пока у неё получается не очень хорошо, но фраза, которую она может сказать, хоть средь ночи её разбуди, это "я не умею". Ездили на выходных на дачу, а рядом пасутся коровы. Далее диалог:
- Ира, скажи - "ко-ро-ва".
- Я не умею.
- Тогда скажи: Я не умею говорить "корова".
- Я не умею говорить "корова", - говорит ребёнок, и тут до него доходит, что его жестоко на@бали...