Цитатник рунета - Только лучшее
Смотрим с мужем фильм, потихоньку жуем что-то в процессе.
Я, намекая на перспективу секса:
- Во мне потихоньку просыпается зверушка...
Муж:
- Вот я и смотрю: хомячишь всё подряд!
За "о_О" последовал долгий взрыв хохота. Обоюдный.
такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: сделайте мне легкие
волны, ему слышится: закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее;
сижу вчера, играю в контру. Звонок в дверь... открываю - свидетели иеговы. Начали меня лечить за истинную веру, я им отвечаю, что сильно занята сейчас, спрашивают чем... Отвечаю чесно: "Ментов убиваю" у тех глаза ох%евшие... я поясняю - это игра такая! убегают. через 20 минут - звонок в дверь - менты! "Нам поступил сигнал, что тут убийство! Ваши документы" Я поржала, показала контру... поржали вместе, сказали, чтобы больше людей так не пугала!!
Эх, в следующий раз надо руки в кетчупе вымазать))))
Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. тебе как бы уже все равно, а кротикам больно((
Работаю с человеком просто апашающим слово ,,хрень,, и пихает его в речь где только можно)))))))
сломался аппарат который заваривает кофе ну там эспрессо, американо...
Два мастера-ломастера я и мой коллега решили починить))))
Разобрали его...смотрим, смотрим вроде все нормально, собираем его,он выдаёт следущую фразу:
- Дай мне ту хрень! А то эта хрень без той хрени нихрена ни хреначит))))))))
меньше всего я хочу знать, о чем говорят мои дети. потому что я прекрасно помню, о чем в их возрасте разговаривал я)))
Хочешь изменить жизнь, заняться йогой и танцами, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК )
xxx: как думаешь, стоит в резюме вносить строчку "0,5 л пива - 12 секунд"!!!? )))
yyy: да, в раздел "Xобби"
Загадка человеческой психологии:
Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
Бля,я однажды в чат заглянул с женским ником,тип0 я лесби))и короче начал подкатывать к одной...общаюсь с ней спокойно так,а она пристала,просит интим фотки=(ну и я в свою очередь=)))в итоге дает мне номер... Я звоню...там молчат..я тож молчу,незнаю что сказать,весь покраснел,прислушиваюсь...меня хватило разве что на тихое -Алё.. В ответ минута тишины и истерический мужской хохот с всхлипыванием и протяжным "Бляяя"))))и ржали мы гдет минуты 3...вот короче такие лесби))) p.s. После этого я больше "лесби"не становился)..
xxx:
Ты себе из канцтоваров на первый курс что покупал?
yyy:
презервативы
Сейчас идём с ребёнком с озера. Увидели кошку.
Ребёнок говорит:
- А у Риты (соседка) серая кошка скоро родит.
я: - Почему?
р: - Я видела, как ей другие кошки рожать помогали.
я: - Как помогали?
р: - Залезали на нее, и Вот так (руками показывает) ей по спине делали, чтоб она быстрее родила.
я:- Какие другие кошки-то?
р: - Наш Васька
Подруга работает технологом в довольно крупной фирме.
Офис немного расширили, взяв в аренду ещё несколько помещений.
Очень скоро выяснилось, что одна телефонная линия ранее принадлежала
какой-то строительной организации.
Звонков было много, людей интересовали трубы, кирпичи и т.п.
Всё это порядком надоело, и один сотрудник стал отвечать примерно следующее:
- Запишите себе, пожалуйста!
- Пишите?
- Цемент
- Арматура
- Кирпич
- Трубы
- Керамзит
- Вы успеваете?
- Шифер
- Пеноблоки
- По это номеру телефона, больше не продаются!!!
Интересно то, что почти все люди записывали информацию до конца :)
х: - мы клеим домик из макарон, чтобы потом поджечь. потому что Женя сказал, что у него фотки в архивах слишком унылые и безыдейные... а это будет "взрыв на макаронной фабрике".
у: - макароны в зелёной пачке?
х: - вроде бы Оо
у: - эти не горят )))
х: - ок. пошла передавать Жене, что он дурак.
х: - спрашивает: "а можно я твой дырокол к потолку прибью?"
Создатели мультика "Ледниковый период ",да дайте вы уже этой белке этот желудь .Она его заслужила!
Иногда мы недооцениваем силу времени.Это самое доступное из простых жизненных радостей,что у нас есть,или может быть.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!", чуть не убила
маньяка))))
Х: Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки.
Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки
покупать, нравятся?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные.
А потом добавляет: А давайте два купим...
Только вперед!
В обеденный перерыв гуляем с коллегами по парку.
Одна говорит:
-Наконец-то мы вперед лицом идем…
(имея ввиду навстречу солнцу)
Несчастный ребенок.
Самые лучшие актеры - дети, это неоспоримый факт
По проселочной дорожке достаточно быстрыми шагами идет
мама, за ней на расстоянии 5-6 метров движется на самокате сынуля -
лет пяти - шести. Сынуля быстро перебирает ножкой в
попытках догнать маму, у него это не очень получается. Запыхавшийся,
уставший и слегка взмокший он все-таки равняется с мамой и голосом
самого несчастного на свете человека, полным горести и отчаяния говорит:
"Мама, купите мне, пожалуйста, велосипед, у меня ножки очень устают, Я ТАК
БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!".
есть мужик-крути мужиком, нет мужика-крути мужиками)))
На руке дарящей розу всегда остается ее аромат. В конце жизни будет не важно сколько машин у тебя в гараже, в каких ресторанах покушал и так далее. Важно сколько жизней ты изменил, на скольких людей повлиял и кому помог. Делай добро! Это приятно!
Была на свадьбе. Без мужа. Ночевала у подруги и нечаяно забыла у неё трусы. (чес. слово "нечаяно" и "у неё"!!!) Выиграла там на конкурсе рожки такие детские, жёлтенькие. Звонит муж:
- едешь?
- еду.
- чё везёшь?
- (без задней мысли) Рога!
Возмущению не было предела!
Это-то ладно! Но вот когда он про трусы узнал...
Кто ибудь, объясните пожалуйста, почему в тортах "Медовик", "Медовый" и "Медовый рай" нет в составе мёда?
картина маслом блин...
размораживаю холодильник. слышу звуки с кухни, думаю опять кот пакостит, выхожу посмотреть. эта скотина лезет в морозилку, неудачно разворачивается там, на него падает кусок льда, он с диким мявом несётся, плюхается в натёкшую из холодильника лужу, орёт ещё громче и сваливает в неизвестном направлении, подскальзываясь на ламинате... теперь у меня будет заикающийся кот :(
Тут пишут, типа их бесят, когда пишут "Привет", "как дела", "что
делаешь"... Я может туплю, но как еще можно начать разговор? в лоб
спросить "Покакал ли ты сегодня")))?
А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу отпи..дить
Ещеёодна история про знакомую блондинку:
Зовут девушку Алёна... когда гуляли на даче, некоторые путали и называли её то Алина, то Алеся...
Чтобы это прекратить, она решила рассказать историю, почему её так назвали(чтоб ассоциация была)..
Она: - когда моя мама была беременна мной, папа ехал с командировки и сбил оленя, поэтому меня назвали Алёна....
У всех была истерика))
Люблю свою маму.)
сегодня звонит мне девушка, говорит, что мол трубку всё не берешь.
иду к маме (она неподалеку от телефона), она смотрит телик.
я - Телефон не звонил минут 5-10 назад?
м - Да, звонил..
я - А почему же ты мне не сказала, что звонит телефон?
м - (не отрываясь от телевизора) - А я не слышала..
х: - подарил жене телефон, первая смс-ка:
янеумеюделатьпробелы
мой тебе совет - никогда, НИКОГДА не меняй пароль в пятницу
сёдня прикол был. выхожу из подъезда за чаем-хлебом. грузчики курят. лет по 40. молодые ещё. но мятые. один мне:
- детка, дай мне 10 рублей, вечерком отдам
- дядя, я мужчинам не занимаю
- а я тётя, хи-хи
я такая голосом Левитана, внезапно:
- сенсация! новость дня! мужчина отказался от своего члена всего за 10 рублей!
и такая пауза. у него округляются глаза. а его напарник сгибается пополам и ржёт в голос. а я пошла в ларёк. иду обратно. герой новостей резко отвернулся и меня типа в упор ваще не видит. напарник хихикает
х: - Катался вокруг моего дома аравоз с прямоточкой, дико ревел и мешал отдыхать. Мне это надоело, взял апнутый пневмат и вышел на балкон. Когда он пошёл на очередной круг, ёbнул ему по задним боковым стёклам. Оба насквозь, первый раз в жизни увидел, как человек на скорости примерно 150 км/ч, по газонам и бордюрам, сквозь заборчики, уходит вдаль... Мне даже стало жалко его машину.
Мать отправила младшего брата отнести деньги подруге-швее за какую-то работу, сказала ему дом № 5, подъезд 5, кв. 178 и как-то забыла про корпус, оказалось, что корпуса 3, малой естественно попал не туда, звонит в домофон:
- Алло?
- Это Артём, я от тёти Тамары
- Никого не знаю
- Ну это Артём, я принёс деньги
- Уже спускаюсь...
х: - Кошка повадилась сидеть на мониторе, свесив хвост на экран. Хвоста много и он пуховый. Согнать кошку нереально - она тут же залезет обратно. Что я делаю? Правильно - одной рукой держу мышь, а другой придерживаю кошкин хвост, чтобы не мешал.
Совет: купи ЖК моник.
забавно видеть своего бывшего в "возможно, вы знакомы" .
ага, возможно))))
Шел утром на работу, увидел на тротуаре разбитую бутылку водки и пару зубов...
Наверное последняя была..
Говорят, что если ты не можешь заснуть, то кто-то думает о тебе перед сном. Какая мразь не дает мне выспаться уже вторую неделю?
Наложила своему молодому человеку покушать. села рядом за стол.
Он:а ты чё не кушаешь?
Я: я не голодна.
О: ты блин при мне не ешь, не с#$шь,...ты меня вообще любишь??
ххх: сегодня перед родителями спалилась, кружку наклонила, когда сок наливала ((
ууу: пфф, подумаешь, я вот как-то раз при родителях напалечник зубами натянула