Цитатник рунета - Только лучшее
Тут увидел, что продаются пачки гандонов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросил друга: "Зачем салфетка?"
Ответ добил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"
Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила
всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная,
обаятельная, сверх общительная, за словом в карман никогда не лезла и от
ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис
как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полграфина воды и с трудом смогла
рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не
лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,
вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее,
я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз,
вспомнив про тот случай, я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ
НОМЕРОМ.
В инструкциях на русском языке обязательно надо добавлять последствия невыполнения ограничений!!! Совсем недостаточно просто написать в инструкции "не делайте то-то во время того-то"! Русского человека такая надпись неизбежно приведет к вопросу "а че будет?" !!!
Были на экскурсии в Крыму. Экскурсовод показывает дерево, на котором
снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им
где-то в другом месте показывали уже такое дерево. Экскурсовод хлопает
глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
На работе любим чаёвничать.У каждого своя кружка(которые я сама им и подарила на праздники)ну такие средней вместимости 300 мл может чуть больше, на днях заметила что мой бармен заваривает пакетик чая в пол литровом стакане для пива)))))!!! а потом уже переливает по чуть в свою кружку и пьёт))))
Спрашиваю мол че за новые навороты?
Отвечает, что так больше заваренного чая получаеца)))сказал на свою беду))))))))
На следущий день он кудато отлучился, перед этим спрашиваю чай пьём))? отвечает да))
Добро)))
У меня в хозяйстве есть ведерко на 5 литров (какда воду отключают то оно мне пригождаеца)
Значит беру ведерко наливаю воды, кладу пакетик чаю,закрываю тарекой шоб заваривалось))))))и ставлю на то место где обычно стоит его кружка))))
Отхожу от места преступления и наблюдаю реакцию))))))
Ржали как кони, чай тот канечно не пили но идея понравилась))))))))))))))
- Как у вас с сексом после рождения ребёнка?
- всунул-высунул-покачал;
- ???
- Да малой от наших любовных игр просыпается. Вот и приходится периодически укачивать.
На дне рождения восемнадцатилетней девушки тамада предложил произнести
тост парню, который в тот момент не ожидал этого. Вот не готов он был.
Смутившись, путаясь в словах, он пожелал здоровья, любви, и прожить еще столько же.
С Петрозаводского форума. Раздел: работа.
Тема: "Нужно привезти 2 кг из Москвы"
Первый пост: не волнуйтесь, речь всего лишь о маленьком щенке)))
Второй пост: что в щенке?
Х: Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в
супермаркет. Стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом
обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки, но с полной охапкой
товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза навыкате, она
явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить но
моя спутница остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и
грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего, ничего, не переживайте,
покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у
стеночки и горько плачет...
- Как развести девушку на секс?
- Девушек не нужно разводить, это тебе не кролики) за ними нужно ухаживать )))
- А ЗА КРОЛИКАМИ, ДУМАЕШЬ, НЕ НУЖНО УХАЖИВАТЬ?
мда))) Мои Ф.И.О. до того как я вышла замуж были: Кузнецова Александра Александровна. теперь же: Александрова(ударение на О) Александра Александровна.Смешно немного)))))
xxx> ребят, подскажите, какое средство лучше подобрать для того, чтоб создать эффект влажных волос? Гарньер какое-нибудь?
yyy> вода, идиот, вода...
Женщины они такие:
Сказала ему «нет!». 5 секунд гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое))))
все, что мне говорят в первые полчаса после момента пробуждения, воспринимается моим мозгом как УКЦЫАОРЛОЛЛИРШ и мгновенно забывается))
Мой ребенок, после того, как я ее отругала за сломанные игрушки сказал:
- Мамочка, очки и коляска - это не самое главное в жизни.
- А что же самое главное, доченька?
- Главное, чтобы ты не умирала.
Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую))
стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»)))
я буду в руки тебя целовать... ведь губы в блеске, не приятно же бл*ть.
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой )))
Саня хватит танцевать!! - Вам что не нравится? - Саня бля!!! - Так песня же классная... - Саня, су.., руки на руль положи!
У коллеги родилась пятая дочка, теперь он их называет старшие, младшие и новенькая!
Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье!
По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 20%
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются !!!! )))))
У каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну о-о-чень хорошо танцует!
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"
Когда парни пишут "приветик" ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО С ГЕЕМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, БЛ*ТЬ!
- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты педрила
- святой отец, я грешна. сегодня я сидела на подоконнике, пила кофе и думала о нем..
- фу отойди от меня ваниль тупая
У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой девушки нет парня? -Наверное потому, что у нее есть муж!
Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет)
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать!
в детстве мы везде пытались наклеить наклейки,а теперь отодрать
- помоги мне верно написать письмо начальнику... ты всё равно потом скажешь, что я все неверно написала
- Уважаемый х%й_с_горы! Разъясняю, что на мой запрос в ДЕП от 14-го числа, я получила ответ только 23 июля. Оставшихся полутора дней не хватило для подготовки мероприятия, в результате чего оно было перенесено на 2 августа. Претензию в ДЕП я написала 20 числа.
- о, норма, отправляю
АНТОООН! я так и отправила с х%ем!!
всё, я труп
- ну ты и дура.
- пиши бегом:
Уважаемый его_бл@дское_имя!
Страшно извиняюсь за предыдущее письмо. Это ошибка, приветствие я вставила из шаблонов писем и не проверила.
Больше такого не повторится.
- он меня убъёт
спасибо. щас отправлю
- имя не забудь нормальное написать
- бл@яяяяяяяяяяяя..... антон я тебя ненавижу сука!!!!!
Муж пришёл из фотоателье. Ему на пропуск завтра фотографию нужно предоставить.
Показывает фотку и говорит:
- Посмотри, что-то я здесь совсем на себя не похож
- Да, действительно, но зато какой ты здесь добрый и весёлый
Посмеялись :)
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени...
Едем с водителем, останавливаемся первыми перед "зеброй.." Жара, окна открыты.. Прямо перед нами переходит дорогу молодая деваха в "топике" с бюстом где-то номер 6 (ей-богу не вру...) Водитель аж в окно высунулся и выдал: "ВОТ ЭТО ДОЙКИ!!!" Деваха услышала, повернулась, и выдала: "ЧТОБ У ТЕБЯ ТАКИЕ ЯЙЦА БЫЛИ,,," Светофор мы проморгали...
Как приятно, когда люди сами осознают,что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются.