Цитатник рунета - Только лучшее

Сегодня я обнималась с таким симпатичным парнем!Он держал меня за
талию,прижался ко мне со всей силой,и смущенно дышал в ухо..- Ну,а
потом? - А потом я вышла из маршрутки...

В топике обсуждают снарягу.
ххх: Коллега, я турист со стажем, служил в армии!
ууу: Тебя сильно нае@ал туроператор с этой поездкой, турист.

Толстая - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Дело было в новогодние праздники. После 2 или 3 дня отмечания нового года. Необходимо пояснить – мы купили дом прошлой осенью и всю старую мебель вынесли в дровяник. Следом заложили дровами для камина. Так вот – поздний вечер, я пошел в дровяник за охапочкой дров. Света в сарае пока не было, поэтому нацепил на шапку фонарик китайский. Стою, в зубах сигарета, набираю потихоньку дровишки в переноску и … вдруг замечаю какое-то движение слева от себя. Краем глаза вижу что в темном углу стоит нечто или некто. По идее там никого и ничего быть не должно. Посему в голове проносится куча мыслей: бомж забрался? животное? какого хрена? че делать? Уже собрался с криками либо броситься в драку либо драпать без оглядки. Если драться - так могу и не осилить – ведь синий как иней, убегать – такая же херня. По спине мурашки, ножки задрожали. И тут я вспоминаю – что там стоит трюмо, сука, с огромным зеркалом и я в нем отражаюсь.
А ведь чуть не родил.

Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - витамин С. А время позднее, работы много, мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. И информацией о витамине С я ограничилась.
В общем, со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза, пенится. Я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала, у меня щёки лопнут...

У подруги 10-летний сын, умный пацан, но жуткий раздолбай, и никакими мерами она его заставить учиться не может. Пишет недавно:

Х: у меня сегодня эпик фейл был
Гуляли с Сашкой по парку, опять зашел разговор о его учёбе, ну и как всегда, я ему что-то доказываю, он кивает, но рефлексии никакой. Смотрю на бордюре клумбы мужичок сидит слегка бомжеватого вида, в руках бумажный пакет, в пакете бутылка с каким-то пойлом. Лицо сильно загорелое, борода, потрепанный пиджачок на какую-то замусоленную толстовку надет, ещё и кепка явно совковая. Ну типичный такой пьянчужка.
говорю Саше, мол не получишь образования, станешь таким же. И тут этот мужик встает, выкидывает пакет, садится за руль припаркованного недалеко лэнд крузера и уезжает! я челюсть на асфальт уронила. Сашка поржал, но судя по его заблестевшим глазам, учиться он теперь никогда не будет ;(

я тут читаю, как правильно поступать с напавшей собакой

из всей статьи понравилось больше всего это - "Если собака кусает вашу руку, будьте мужиком и пиз*аните её об дерево"

"Телеведущая и политическая активистка из Кувейта, ранее баллотировавшаяся в парламент, предлагает принять закон, разрешающий мужчинам покупать для личного пользования секс-рабынь. По мнению Салвы аль-Мутаири, такая мера убережет представителей сильного пола от супружеских измен, так как они всегда смогут расслабиться в обществе наложницы.

В качестве живого товара можно использовать женщин немусульманского вероисповедания, захваченных в ходе войны в других странах, предлагает женщина-политик. Например, для "секс-импорта" подойдут россиянки, взятые в плен в Чечне, уверена телеведущая."

это пи*дец, товарищи

Женская обида умеет прощать, но всегда будет помнить и подъ*бывать!

Десять вечера, бабушка выходит на кухню...

Б: Привет.
Я: Привет.
Б: Что делаешь?
Я: Яйца готовлю.
Б: Что, собираешься куда-то?

Вот бы "разрушители легенд" провероли на правдивость легенду о том, что можно трахаться и вести машину, на большой скорости, как в фильме "Угон".

yyy: что ты возьмешь из алкоголя?
xxx: я не буду ничего пить
yyy: как? вообще?
xxx: вообще
yyy: что за фигня? почему?
xxx: я беременна
yyy: от кого????
xxx: ну почему?? почему тебе легче поверить в то, что я беременна, чем в то, что я не пью??

Утром вышла на 10 минут в магазин. Любимый успел проснуться и позвонить:
- Зая, а ты свою мокрую футболочку рядом с пароувлажнителем повесила для усиления эффекта? Так здорово, что у нас в квартире будет теперь воздух увлажненный! Из него так прикольно пар облачками валит!
- Милый, я так рада, что утро твое было столь безмятежным и ты проснулся среди кучевых облаков, точно в альпийской деревне, но во-первых, это не увлажнитель, а обогреватель, во-вторых, это не пар, а дым, и в-третьих, ВЫРУБИ ЕГО НАХЕР ИЗ РОЗЕТКИ И ВЫЗЫВАЙ ЭЛЕКТРИКА!!!

Зевнул в метро - устроил флешмоб!

знакомый поведал недавно печальную историю:
- Я с самого детства такой еб@нутый. В садике нам воспитательница рассказывала сказку про маленькую девочку, которая в одно ухо коровы влезала а из другого вылезала (крошечка-хаврошечка). Так я парень любознательный, не долго думая с размаху запихнул карандаш своей соседке по стульчику в ухо, в надежде что он вылезет из другого... вылезти - не вылез, зато кровь пошла.
Мораль: нехрен рассказывать детям такие дебильные сказки, дети могут оказаться чересчур любознательными

сейчас случайно в курилке подслушала. Стоят две девушки, общаются на тему одежды. Оказывается, когда они одевают платье, которое носится без лифчика, то чтобы грудь выглядела эффектно, ее обматывают скотчем О_о

Х: Слышь)))) Эдик-то с Катькой в кино ходили)))
Пи*дец, я ржала)))
Эд билеты купил.... Катька купила им обоим поп-корн....
Эд ржот - шо, боишься сосать заставлю?
Катька, ессно - ясенх%й, знаю я тебя, лучше поберечься)))
Заходят в зал... Садятся... Гасится свет...
Эд открывает барсетку, засунуть телефон...
На звук ОТКРЫВАЮЩЕЙСЯ молнии - Катька ох%евшим голосом:
- Что это было?
- Барсетка... А что?
- Бл*дь, я думала ты ширинку уже расстёгиваешь, сцуко)))))

Давайте купим кучу лединцов и раздадим их тем кого мы не навидим - пусть сосут!!!

родители в своих амбициях иногда скатываются до абсурда.
рассказывали мне о девочке, которую родители Травиатой назвали. когда девочке было два года, им наконец кто-то открыл глаза, что это ваще-то не имя собственное (даму с камелиями Виолеттой звали, если что), а буквальный перевод имени их двухлетней ангелоподобной малышки означает "падшая женщина".
вот они удивились то...

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся.

препод по матану, выгоняя сегодня парня со шпорами с экзамена: не научиться пользоваться шпоргалками к 4 семестру - явный признак тупизма)

если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет .
Особые приметы: Мальчик, 6 лет, пропал

В каждой компании есть жирное у*бище...

у меня в доме творится что-то страшное...
точнее, во дворе...
звуки кошачьих разборок и звук сверлящей дрели перемежаются таким образом, что кажется, что кто-то сверлит кошку...

Ем пельмени. Мимо пролетает муха и со всего размаху в стену... Засмотрелась наверно...

Сынишка 8 лет от роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в
ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!"

Статус у парня: "А я так хочу на тебе жениться, что даже готов наврать,что я беременный..." (с)

Верх цинизма: всплывающее окно с заголовком "Вам надоели всплывающие окна?"

- Девушка! Простите, кто вам прическу делал?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер! А по профессии он кто?

х: позвони ей..
у: нет ты звони, ты с ней ближе общаешься... ну сам посуди во первых ты с ней работаешь во вторых она спала у тебя на диване...
х: с тобой!
у: ну это не имеет значения...

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопpосы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого pайона?», «Закуpить не найдется?» И самый популяpный вопpос: «Че?»

Очень понравился один из последних вопросов знатокам про указатели у
израильских школ.
По утру спрашиваю домашних: "Знаете, где в Израиле стоят знаки "Обними,
поцелуй, уезжай"?
9-летний сынишка, не раздумывая: у гаишников?!

На работе охранник (о), заигрывая с бухгалтершей (б), прижимается к ней сзади
б: у тебя там пистолет?
о: хочешь пострелять?
б: не, боюсь застрелиться
о: так я бегу за предохранителем?

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Ну, это понятно. А потом за кого?

Выхожу по сигареты.Смотрю - из одного подъезда выходит толпа народа: тётки накрашенные-наряженные, мужики, немного неуверенно чувствующие себя в пиджаках и брюках. Да, те мужики, которым треники с коленками больше всего идут.
Из другого (третьего, я в первом живу) подъезда - аналогичная толпа. Тётки за сорок, мужики. Кто-то закурил. Толпы друг друга не видят, а я уже занял место около качелей на детской площадке.
Из обоих подъездов ОДНОВРЕМЕННО с крикам и улюлюканием на руках выносит жених невесту и из второго - хмурые мужики - гроб.
Свадьба резко замолкает. Мужики почти что грохают гробом о принесённые стулья. Мхатовская пауза. Я уже в положении "согнут напополам".
Из толпы, что несла гроб, раздается ооооочень пьяяяяяный мужской голос:
- Совет да любовь!
И тут же, из толпы брачующихся, идентично пьяный голос так же весело:
- Царствие небесное!

После чего толпы молча рассаживаются по одинаковым пазикам и уезжают.

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Гиппопотомонстросесквипедалиоф обия - боязнь длинных слов