Цитатник рунета - Только лучшее
Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.
ххх: в универ забавно добрался сегодня ))
важный семинар, препод - цербер во плоти просто, и опаздывать ну никак нельзя... а тут, как назло, поезд метро стоит в туннеле минут 5 прямо перед моей станцией. Понимаю, что опоздаю, если ещё задержится... Поезд прибывает, я пулей выскакиваю из дверей и бегу по переходу как на скоростном слаломе, лавируя между людей, и вот незадача... на пути ВНЕЗАПНО возникает туша необъятных размеров, раза в 3 больше меня по габаритам и по массе. От столкновения аж потемнело в глазах... Прихожу в себя и вижу, что эта туша (мужик лет 40) лежит на полу и пытается встать )
ууу: отхватил люлей от него? xDDD
ххх: не, самое интересное было дальше ) у меня тоже первая мысль была, что ппц мне, как он встанет ))) Он встает, смотрит на меня (среднего роста и 60 кг веса), потом на себя (под два метра и минимум 130 кг) и начинает дико ржать )))))))))) спрашивать, все ли у него в порядке, уже не имело смысла xD
на семинар успел в итоге
у друга сын родился.. они не знали, как его назвать! и месяц его "репкой" называли )
xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!!
yyy: В комнате?
- У каждой зебры полосы расположены по разному, то есть рисунок у каждой свой, также как и пятна у леопарда.
- Ну правильно: у зебры шртих-код, а у леопарда QR-код
xxx: ребят прошу скиньте нормальный сайт для андройдов
yyy: Щас всё больше на хомо сапиенс ориентировано, для андроидов пока сайтов мало.
Nad: И вот я вижу, как вчерашние юные бедные студенты повзрослели, стали хорошо зарабатывать, обзавелись машинами, детьми, айпадами и пивными животами... Но сигаретки стреляют с такими же честными глазами, нищеброды, млять!!! >8-(
(я из тех не счастливых женщин, которые обладают усиками, справляюсь с ними конечно, но они сцуко, все равно растут.......)Сидим с мужем вечером,просит принести яблоко:
я: не хочу, не пойду, я вредная.....
муж: я это запомню, нет даже припомню..........наматаю себе на ус......
я: память у тебя плоха забудешь и усов у тебя нет, некуда мотать:)))
муж: ну тогда себе намотай....
Winwolf: Надышался опилками от капа осины. Вот завтра и выясним, вампир я или нет.
Einz: вампирам осину нужно принимать не воздушно-капельным путём, а внутриполостным.
отзыв к видеокарте Radeon 7970
Срок использования: Менее месяца
Достоинства: Вот Она, Вот Она, Видюха моей мечты!!!
Недостатки: Здоровенная
Попал в дтп. Сломал две пятки и ребро. Лежу в больнице, один в палате. Скучно. От нечего делать загипсованной ногой рисую на стене. После пятого цветочка решил блеснуть лексиконом и написал ХУЙ. Доволен. Спустя только полчаса осознал, что встать и вытереть не получится. Лежу, жду главврача для оценки наскальной живописи :)
xxx: я уволила бухгалтера
ууу: найми нового
ххх: пришла девушка с биржи
10 дней отработала
потом пропала на 2 дня
сегодня явилась... перегаром прёт...
и говорит - уронила себе на ногу утюг
обезболивающего не было и муж вколол клофелин
спала, говорит, два дня(
это ппц фантазия у человека
xxx: а я вот в детстве думал, что когда-нибудь место в желудке заканчивается, и его со временем меняют, как мешок в пылесосе
xxx: когда узнал правду, был шокирован больше, чем отсутствием Деда Мороза
yyy: как я скучно живу...
...это ещё что, одногруппник подготовил потрясающий доклад у нас на энергетическом, тема была что-то там про Чернобыльскую АЭС, так он, разумеется, скопипастил всё с могущественного инета. Эпик был когда он перед всеми распинался, ясен пень не читав его до этого, его заточка говорила всё сама за себя. На паре все чуть не усрались, когда он пытался на ходу перефразировать фразу "Поэтому Хрущёв справедливо решил — нах%я нам весь этот гемор, если в стране угля хоть жопой жуй, да и быдло с киркой есть чем занять."
Аплодировали стоя)
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
*************************************
Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
*************************************
Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое вознаграждение!
Я раньше думала, такое только в анекдотах бывает! Иду в обед в магаз, на улице стоит машина горводоканала, люк открыт, суетятся, чего-то чинят, видно. Иду назад, мимо меня проезжают ремонтники. Дохожу до люка, который почему-то открыт... Вылазит мужик в спецовке, оторопело смотрит вокруг:
- Девушка, а... а тут машина... а где?! о_О
Я (не менее офигев):
- Так они уехали... только что...
Мужик онемел, даже материться не мог. Холодно, дождь начался, он в одной спецовке, перепачканный...
Тут я ляпаю:
- Ну вы не расстраивайтесь... вы посидите там, а они, может (!), ещё вернуться!
Дар речи у него прорезался моментально! :-)
Ranedo: знаю парня одного...кузнец-программист :D
Gaara: хорошее сочетание :D
Gaara: сломалось железо? - на доспехи!)
xxx: "Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен."
xxx: Все правильно - разрядность соблюдал.
xxx: А потом учителя теми же руками, которыми протоколы подписывали, детей учить будут
Жека:
Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))
она: ты мне нравишься... ты хороший парень... и в тебе есть кажется всё положительное... я даже не знаю твоих недостатков... но я вряд ли когда-нибудь буду относиться к тебе больше, чем как к другу...
я: приходит всё большее убеждение, что девушки боятся сдохнуть от счастья... вот что за ппц?
ххх: В детстве, насмотревшись фильмов ужасов, вечером я прятал на кухне все ножи в ящик стола, на всякий случай, если отец сойдет с ума и ночью схватит нож со стола, чтобы всех зарезать. Как будто из ящика их достать было невозможно...
мама пришла сердитая:
- Видела только что соседку. Она мне: "Вот, Николавна, и дети-то у вас такие хорошие, красивые. И в кого только?" о_О
ххх: Да Сережа просто на тебя глаз положил.
ууу: Ага, как положил, так и не заберет никак, блин.
Февраль, снег. Стою на улице без куртки.
Парень: Девушка, Вам не холодно?
Я: не-а.
Парень: Любовь греет?
Я: все прозаичнее. ЖИР.
Откуда ж ему знать, что жировые клетки высоко толерантны к холоду, а греют меня именно такие растерянные лица..
Каждый имеет право свободно заявить о том, что его право на возможность декларации своего права иметь своё право, грубо нарушается.
Отчёты немецких солдат, побывавших в Афганистане, сухи и довольно скучны: мы приехали в такой-то лагерь, жили в контейнерах на пятнадцать человек, медикаментов у нас было мало, рация работала плохо. Природа в Афганистане красивая, а дороги плохие. Афганцы — дружелюбный, гостеприимный народ. Жалко, что они не признают прав женщин.
Вернувшись домой, я развёлся с женой, стал алкоголиком и лёг в психушку.
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал...
xxx: Щас по первому каналу показывали пугачеву в матроске.
xxx: Мама: "вот она, сейлар мун через 50 лет"
Среди довольных довольно много недовольных, которые только прикидываются довольными. Таких хитрованов распознать трудно, но можно. Хотя эти псевдо-довольные на людях всегда улыбаются, но когда скрываются от глаз подальше, то сразу начинают пинать всех кошек в пределах досягаемости и ритмично биться головой обо всякие твёрдые предметы. Кстати, в лифтах эти как бы довольные постоянно мочатся, выплёскивая наружу своё затаённое недовольство.
xxx: 9 человек клиентов в лесу, которые живут в коттеджах по 500-700 т.дол., и ноют, что 1000 рублей за интернет - это дорого.
leon^: Пожелание врагу "и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!" вполне сойдет за страшное проклятие :-(
Translayer: Эта актерская игра просто БОЖЕСТВЕННА! Я бы поаплодировал, только руки заняты... они у меня на лице... обе..
Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: «Я сейчас за тобой наблюдаю» и смотать обратно
Batterz: Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...
ууу: Жил долго с работницей МТС, дура дурой. С друзьями общаться не даёт, деньги вытягивает как пылесос, сама работать не хочет. И ведёт себя так, как будто яйца не у меня, а у неё!
<smaharbA> копирую любые базы в любом исполнении и виде - дорого.
<Никола_Питерский> все то же самое - недорого )))
<aleks-id> обнаружу копировщика баз у вас в офисе. дорого. долго. паяльник свой.
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай.
xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек".
xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись.
Реальная история, рассказанная вчера начальником в баре:
Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"