Цитатник рунета - Только лучшее

курьер: вы когда будете дома?
я: после 7 часов
курьер: а я могу в 6 приехать?
я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...

В рекламе говорят: "Утро и Nеscаfe созданы друг для друга"... Дааа... мерзкое утро и поганый кофе - прекрасное сочетание!

xxx: Батя решил редуцировать пузо. Нацепил мои утяжелители, лег на диван и смотрит футбол.
xxx: Мне кажется, он не совсем понял принцип их работы.

xxx: У меня в семье все засранцы (((
yyy: Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д.р. 8 лет назад?
xxx: и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!

Папа: Валя, надо почистить кофемашину. Олю попроси
Мама: Да она сломает всё, я лучше сама
Папа: Оля, почему вот тебе мама не доверяет?
Я: Всё нормально. Я над этим 20 лет работала)

xxx: Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!

С хабра:
bazzilic:
О, точно! Короче, план борьбы с пиратством в РФ такой:
1) Снимаем дерьмовый фильм
2) Его никто не скачивает
3) ???????
4) ПРОФИТ!

Я, конечно, могу многое понять. Но на кой хрен на нашем кладбище провели Wi-Fi?

Жена: Леша, хороший друг! Затеял ремонт и заразил им чужих жен....

Муж: Пля...

Уже многие десятилетия женщины совершают одну и ту же ошибку: одевают лучшие наряды, выходя из дома, и переодеваются в лохмотья, возвращаясь домой.

Жена в ежедневнике нашла запись "портниха", каким-то чудом прочитала ее, как "порнуха". Пока мылся, отправила с моего телефона смс на записанный номер: "не смей больше давать моему мужу эту мерзость, дрянь!"... Блеать!!! Что ей молго прийти в голову??!!?? Что это мой личный порнодилер? ... теперь придется ателье менять (

Как всё-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

я понял, как писать запятые: там, где я могу вставить бл"@ - там запятая должна быть

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
xxx: на тренинге его нам задали
xxx: отвечают кто что
xxx: один ответ порадовал: 2,3 кг
xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.

Ты мечтаешь сидеть в дорогом авто и кричать "хаха, завидуйте все", а мне бы хватило сидеть на купленном нефтезаводе и ехидничать "хехе, топите 95-м за 23.70 грн\л. ")))))

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другуй партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

- 10 лет назад я себе не мог представить МИД и Посла, общающихся публично по интернету.
- Сынок, скажи мне ты тридцать лет назад, что я буду ездить на самурайской машине, корректируя маршрут по спутнику, я бы тебя нахуй послал.

xxx: Знаешь что такое ubuntu?
yyy: Ну да, конечно.
xxx: А я только недавно узнал зачем она нужна.
yyy: Ну и зачем?
xxx: Чтобы порнуху смотреть спокойно и вирусов не было.

ххх: ой, госпаде... можна ружье в студию? меня так бесит тупизна людей... и люди меня тоже бесят.
yyy: держи
yyy: там всего один патрон. угадай, почему

xxx: Я люблю тебя.
yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов )
xxx: Мда. Другая бы обиделась.

Yana: Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними.

На мозговой штурм мозгов не хватило. Решили ограничиться длительной мозговой осадой - измором задачу взять.

ххх: Опять пиво пили - пароли меняли =(

ууу: Пьяный админ своей винде не хозяин ?

Обсуждаем с парнем как бы романтичней провести вечер.
Парень: Я пиво купил и рыбу, ляжем в постель и будем смотреть мультик.
Я: Какая может быть романтика с рыбой в постели?!
Он начинает ржать. Спрашиваю его - что случилось? И тут вспоминаю, что я по гороскопу - рыба.

xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит.
xxx: А если в какой-нибудь деревне продать?
zzz: бить будут всей деревней

Как я обожаю наши методички по лабам C++!
"Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
Задание:
Постройте синхрофазотрон."

"Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет" - это, походу, про меня. Мыла сегодня холодильник - оторвала дверцу...

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.

она: ну вот, а я хочу быть загадочной, так же интересней
я: быть загадочной легко: одна моя знакомая 2 года ни с кем не говорила.
она: здорово, а что потом?
я: а потом научилась и в возрасте 3-х лет уже была менее загадочной, но более интересной.

*******

Давно дело было. Пошёл я в парикмахерскую. Там меня встречает очень милая, симпатичная девушка лет 20. На бейдже написано "ЛАНА", зовут её соответственно Светлана. Сел в кресло, она начинает стричь. Естественно делать нечего, начинаю зыркать в зеркало. Тут обращаю внимание на бейдж девушки и тут на меня резко накатывает приступ истерического смеха. Девушка, бедная, испугалась, подумала, что что-то не так сделала. Спрашивает:
- Вы чего?
А я в ответ:
- Извините меня, пожалуйста, но ваш бейдж в отражении зеркала вас не смущает?
Тут она смотрит в зеркало на свой бейдж и видит надпись "АНАЛ". Покраснела бедная, смутилась и тихо так говорит:
- Ах воооот оно что...
Видимо, не я первый заметил, но я первый сказал )))

Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)

cinic: вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или черной красками...
любая женщина - это и ад и рай... это и лед и пламя... это и тьма и свет...
zacora: это горящая изба и скачущая лошадь. ничего не напутал?
exBoMBeR: ну иногда это горящая лошадь, скачущая по избе

Замученный коммерческий директор в этот четверг, который мог быть уже, сцуко, пятницей:

-Я сейчас у Лёши спрошу.

Задумался, решил уточнить:

-Который Алексей.

бегущая строка на тв: пищевому предприятию требуются женщины:з/п от 17 т.р.- в день, в ночь- от 16 т.р.))

-вопрос: за что же такие деньги там платят=)

Родился мужиком - крепись, родился бабой - терпи, родился сладеньким котенком - УРА!!!...

(Финальный аккорд в бурном политическом споре)
XXX: Я почитал Ваш блог, очень напомнили игру "Diablo II" с точки зрения сидящего за клавиатурой, а именно - безусловный эмиссар добра, Герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.
А теперь та же игра с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

Объявление на Авито

"Отдам кореша в хорошии руки

Приучен к лотку, кастрирован, прививки сделаны, откликается на слово "Окское", может жить в шкафу.

Причина продажи: достал, все время требует выпить, всех спаивает, невозможно отобрать бутылку.

Возможен торг и обмен"

ххх: пароль тупых юзверов, 5 букв?
ууу: admin