Цитатник рунета - Только лучшее
Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня
Она: Привет,я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...
Вопрос психологу:
У моей девушки есть кот, и когда мы с ней занимаемся любовью, он обязательно приходит, сидит и смотрит на нас. Меня это страшно раздражает, а девушка ржёт надо мной и говорит, что у меня комплексы.
Как убить кота и не спалиться?
Или она права, и это мне самому лечиться надо?
xxx: на этих выходных было столько дел, но я не сделала самого главного!
yyy: Чего именно?
xxx: НЕ ОТДОХНУЛА =/
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.
ххх: занимаюсь конкурсом красоты
ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат :(
yyy: для развода?
xxx: для защиты
ххх: а мне - закрытый гроб
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я ох....л
Судя по погоде чучело Масленницы выжило и начало мстить!
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".
У доктора дочка, они приехали на день рождения к одному мальчику. Подарили вот-такенную машину. Мальчик покосился…
Спрашивает:
— Ты же врач?
— Врач…
— Никуда не уходи!..
Теперь доктор сидит, пришивает лапу медведю. Аккуратненько так, крепко-накрепко. Он хирург по образованию, а в клятве Гиппократа говорится про помощь всем печальным существам, не только людям.
Люська — циник по образованию — побежала в прихожую, схватила свою дублёнку и стала подсовывать вместе с оторванной пуговицей.
— Вот овечка, зовут Людкой, — говорит…
A в клятве Гиппократа ничего не сказано о тех, кто при жизни нуждался в помощи, а теперь стал шубой или ботинком… И вообще, могла б сама пришить.
OL"K@: ты дома или уже работаешь?
SEA: работаю
OL"K@: пчелка
SEA: скорее, лошадь
xxx: Дмитрий, позвольте полюбопытствовать когда Вы планируете отобедать?
yyy: В полдень, голубчик, в полдень!
xxx: позвольте к Вам присоединиться, любезный
yyy: Извольте. А что Юленька нынче с нами пойдет трапезничать?
xxx: Боюсь, сударь, что милейший Андрей Вячеславович не благоволит отходу к трапезе двоих работников
...
yyy: чувак! Какой клевый язык был!
xxx: да, блин!
хх: расскажи о параллельности прямых в геометрии лобачевского
ху: ?
хх: я хочу красиво преподнести своему мужу весть о двух полосках
Ashes: битый час ползаю на коленях, чищу ковер.
Ashes: в середине пятого круга начинаю злиться - черт возьми, откуда эти нитки только берутся??
Ashes: оказалось, это от моих рваных джинсов по мере ползанья потихоньку отходила бахрома
loTEDve: Как общее мнение о винде 8?
ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Работает )
loTEDve: Быстродействие/время загрузки/юзабилити?..
ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Траблы с кодировками, а так норм. Все почти как на семерке, загрузка быстрее, интерфейс вроде бы пошустрее рендерится
ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Добавили массу всплывающих штук по углам
ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Первый раз, когда мне надо было выключить комп, я гуглил, как это делать на восьмерке
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Методом проб и ошибок удалось установить, что пробы были ошибочными, а ошибки - пробными.
Вилка: Сегодня впервые устанавливала виндовс 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс.бар?" ))
Вчера ездил на CТО, понял что каждое слово е..б..., произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.
я: ооо у меня щас мозг взорвётся
Вася (7 лет): /с неподдельной скорбью/ ой мам, а если мозг взорвётся, то ты умрёшь?(
я: ага
Вася: а можно я тогда тебе глаза выковыряю?
....
немая сцена
...
Вася: я так давно об этом мечтал...
Мама-папе:
- Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!
Недавно напился я качественного пуэра. Вставило меня. Пошёл в магаз за печеньками. Стою в очереди с другом, рядом школьники и мужик. От кассы уходит девушка (симпотяга) и роняет полтинник. Тут все как джентльмены говорят:
- девушка, у вас упали деньги.
Она подбирает.. и тут какой-то, не знаю даже как назвать, дибил выдаёт грубым голосом:
- Нагибайся, зарабатывай!
Все в шоке, глаза навыкате, девушка в краске, продавщицы тоже! Полный ахер и недоумение на лицах. Покупаем печеньки, выходим и друг мне говорит:
- ты зачем это сказал?.. о_О
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА !
****************************************
ххх: Проходящему парню на улице ору вслед: "Ты подозрительно похож на моего будущего мужа..."
Он, не оборачиваясь, идет прямо, встречает девушку и начинает её целовать.
Я: "Ну блин, еще не поженились, а ты уже изменяешь". Вы бы видели лицо его девахи =D
yyy: Что это у вас за фасоль в тряпочке??
xxx: Это не фасоль в тряпочке!!!! Это боб в марле!!!
Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив:
ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья...
Розовый хаммер это фигня. Гораздо веселее жёлтый. Его каждый второй на остановке тормозит.
C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
Doktor Fox: Сидим позавчера на студии где происходит озвучка казахского боевика. По сюжету в подвале пытают мужика. В этот момент у Ника звонит телефон, он берёт трубку: Алло здравствуйте.
В это время с экрана вопль "Не бейте меня, я всё верну, аааа!!!" Ник в телефон: Извините я сейчас не могу разговаривать, перезвоните попозже. И всё это на фоне ударов и воплей: Где деньги сука!
Я думаю, что после этого случая Ник заработал репутацию человека, с которым лучше не связываться )))
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Карусель какая-то с выборами губернаторов:сначала прямые,потом вертикальные и опять будут прямые.
<xxx> эти системы пздц какие древние, их поддерживать надо очень аккуратно - чуть не то и не там поменял - и посыыпалось...
<yyy> будешь учиться аккуратности и внимательности
<xxx> аккуратность и внимательность мало спасает. тут нужны некромантия, спиритизм и умение читать мысли по отрывкам кода
Из описания надувной куклы:
Пожалуйста, держите даму в стороне от огня, алкоголя, очистку производите без стирального порошка и моющих средств;
из соображений гигиены, не давайте попользоваться другу.
ххх: новые ценники на сигареты видел? в три раза подорожали,. ещё и водку обещали повысить
ууу: если народ бросит бухать, может очень нехорошо получиться
Папа попросил вставить телевизионный кабель в тв-тюнер. Полез вставлять, а кабель током бьётся.
Я: пап, он же током бьёт.
Папа: да? и тебя тоже?
Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзей\знакомых. Выдержка из тысячного диалога:
- Дружище, поздравляю! Кто?
- Жена...
- В смысле, кто родился!
- Сын...
- Сколько?
- Один...
- Бля, я вес/рост спрашиваю!!!!!!!!!!!!
xxx: Мам, я не знаю как быть, я залетела от Коли.((
yyy: Любимая, ты номером ошиблась. А теперь поподробнее о Коле расскажи!!
xxx: Всё! Мне вообще пи$дец!!!
*******
Сижу в автобусе, передо мной сидит парень лет 25, разговаривает по телефону с другом:
- Я тут сейчас со своей ездил шторы покупать. Купили.
- *видимо спросили какие шторы*
- Ну такие... Как в Том и Джерри.
И даже мне сразу стало понятно, как выглядят эти шторы.:)
С этой рукой дающего не всё так просто. Оскудеть-то она не оскудеет, а вот отсохнуть - запросто может.
Вопрос: Ваш последний альбом называется «This Is War». Ради чего ты сам готов бороться?
Джаред: За право на мечту. Мечты, исполнившиеся или нет, занимают важное место в моей жизни.