Цитатник рунета - Только лучшее

a13x: Оказывается, умение и привычка языком выковыривать орешки из зубов может очень помочь парню в личной жизни =)

— ну что же вы стойте? присаживайтесь. вот кресло, диван, героин.

В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.

Ничего.

Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.

Но стоит только накрасить ногти...

купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

xxx: кстати, по поводу вещей
yyy: м?
xxx: ты не хотел бы приобрести замечательный съемный дивидюк в отличном состоянии?
yyy: не
xxx: обидно... значит постригусь в следующем месяце...

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

- милая уступи комп?

- конечно дорогой, сейчас доиграю, садись и сиди сколько влезет.

Садится.

- дорогой, пошли спать, НЕУЖЕЛИ ТЫ ОСТАВИШЬ МЕНЯ ОДНУ ЗАСЫПАТЬ?

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди...

Привычка слишком много думать ещё никого до добра не доводила. Случается, что человек даже до туалета не успевает добежать, не говоря уже об остальном.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве !Со мной её слушают, как минимум, ещё 3 квартала )

Руслан:
Прикинь, если собрать такую команду :)
Джои Джордисон из Слипнот самый шустрый драмер, у Драгон форс два самых быстрых электрогитариста, в добавок взять самого техничного басиста Фли из Ред Хот Чилли или из Металики и самого быстрого клавишника опять же из Драгонов. представь, какая бомба будет ;)))
Марсель:
аха. Солистом взять любителя скороговорок, и тогда за 40 мин концерта будет сыграно 30 песен.

Каждое утро таможня между сном и реальностью долго пропускает(((

пошёл потусоваться с друзьями, нажрался, звонит мама - "Посоны,тихо..." ОНИ В ТРУБКУ КРИЧАТ ЗДРАВСТВУЙТЕ НАТАЛЬЯ ПАВЛОВНА КАК ДЕЛА КРИЧАТ ЧТО ХОРОШО ВСЁ ВЫХВАТЫВАЮТ ТРУБКУ ОРУТ СЕРЁЖА ТРЕЗВЫЙ ДОМА БУДЕТ В 10 ОН С ПОДРУГОЙ ТУТ ОТЛИЧНИЦЕЙ ЧИТАЕТ ГОГОЛЯ БУДЕТ ВОВРЕМЯ НАЧИТАННЫЙ ЧИСТЫЙ ЦВЕТЫ ПРИНЕСЁТ ЛЮБОВЬ

как доказательство своей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника

Именно из-за того, что Гуф постоянно умирает, в России такая статистика по смертности.

не вздумай подумать о чем-то плохом. мысли материализуются. не, ну вселенскую власть тебе никто не предложит, но можешь основать свое поселение кошек и главенствовать в нем.

Люди расстаются потому, что им не хватает терпения и сдержанности. Все остальное, действительно — мифы, которыми пара пытается оправдать разрыв.

Werkzeug: дизайнеры целуются так: CMYK-CMYK!

гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла.
я к чему.. задолбать можно кого угодно.

краткое содержание фильма "Пила":
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ

У моей коллеги на работе - маленький сын. Она работает менеджером по подбору персонала, ее муж - региональный представитель в алкогольной компании.
Когда её сына в садике спросили: "Кем работают твои родители?" , малыш не растерялся и ответил: "Папа алкоголист, а мама людей приглашает"....в садике задумались.....

знаете ли вы....что скорость вашего интернета пропорционально отражается скоростью ваших доходов?

Yujinka> у меня дед однажды так же из холодильника замороженный кусочек чего-то бросил в суп, думал мясо, оказалось - дрожжи

А как бы вы любили СССР без халявных Российских энергоносителей???)

Вся сила в мышцах...а мышцы в сиськах)))))

ххх: Вчера, отец пьяный когда домой пришёл, назвал меня Ритой... всё бы ничего, но я, бл*ть, Серёжа

Сдал сессию... чувствую себя предателем...)))

Миссис Дак: расскажи, как ты?
polinka: Отлично, на самом деле) работаю, через три недели сессия, на мартовские с подругой едем в Таллин, у нас стало тепло, только льет все время как из ведра, вышел новый альбом моей любимой азиатской группы, этой зимой три раза поменяла супинаторы на одном и том же каблуке, подозреваю, что обе ноги - левые. Болела неделю, разбила градусник, теперь измеряю не температуру, а радиационный фон.
polinka: Расскажи, как ты?
Миссис Дак: Я с телефона!

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно.

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером.
- Диспетчер, алло диспетчер это борт 253 у нас топливо на нуле.
- О БОЖЕ, О БОЖЕ борт 253 где вы находитесь?
- В четвертом ангаре!

xxx: Сегодня в метро в час пик не работал один из эскалаторов.
xxx: Какая-то бабка встала на первую ступень и очень долго стояла.
xxx: Её обходило огромное количество людей, но она стояла как столб, думая, что едет вверх.
xxx: Такой невозмутимости и невидения очевидного я еще не видел... )

Работа, пятница:
ххх: ура, сегодня последний рабочий день!
ууу: нас что, увольняют?

разговор с бабушкой :
- Я сегодня в парнушке как трахнулась!!!!
не сразу дошло... что в баню ходила и в парной поскользнулась и упала =))

Екатерина: зато теперь у меня единственный мужчина, который всегда с радостью ждет моего звонка - мой дипломный руководитель.

terapeut> Мариванна! Если вы называете компьютеры - процессорами, то следуя вашей логике, вы должны называть мужчин - ху#ми.

Вот она! Вот она погода моей мечты! ГРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЗЬ!.......

Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро заходя на кухню открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!)))

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что намждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?" =)))