Цитаты по рейтингу

ххх: У меня кот в этом году впервые увидел елку и похоже не понял, для чего она, точнее сам придумал для нее применение... Он гадит мне под елкой и засыпает все песком из горшка, где елка стоит... Суперские под елкой у меня подарки...

Девушка как кошка,отмурлыкается в любой ситуации..

xxx:
Помогал старшему готовиться к контрольной по истории и, обсуждая тему "Падение Римской империи", привел столько примеров из современности, что как-то не по себе стало...

Поговаривают, что обстоятельства собираются отменить. Потому что слишком много людей стали манкировать своими обязанностями и вообще работать, ссылаясь на эти самые обстоятельства. Такие несознательные элементы скоро лишаться своей универсальной отмазки.

Из чата:

-В себе уверена вполне...и светлый образ мне не нужен...а кто злословит обо мне - учтите: Я- гораздо хуже.

-закрой сайт со статусами для 15тилетних школьниц)

Шоколадный Трактор:
иногда мне кажется что косметические компании покупают по дешевке в африке десяток квадратных километров джунглей и кладут в кремы то что там растёт. есть алоэ - кладём алоэ. закончится алое - кладём папоротник. закончится папоротник - кладём траву. закончится всё - покупаем ещё 10 кв.км.
Шоколадный Трактор:
вот так и увеличивается площадь пустыни.

Интимная жизнь у некрасивых женщин стала бы гораздо поактивнее, если бы они стали откровеннее, и к ним бы изначально прилагалась какая нибудь доля алкоголя! Ну например..... Здравствуйте, меня зовут Наташа....двести грамм водки.....))))

Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, и стирать любит, и врет неплохо... :)))

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.
В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.
Мётаный кот обижается уже минут двадцать.

xxx: блин, почему, когда я соглашаюсь на варианты, которые маша предлагала, она начинает предлагать вместо этого другие варианты? (facepalm)

xxx: тогда еще HTML-теги были большими, а javascript — мелким

ххх: Да он книжный червь и идиот..
ххх: Женька сказал ему концову книги, которую он год ждал, а он проболтался со злости, что спит с его девушкой..
ххх: И тепеп он реально не понимает почему ему хотят разбить морду, считая что они квиты.

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу...=)

... человек разумный - это не всегда разумный человек... хомо сапиенс - это возможность думать, но не всегда способность думать... (с) А. и Б. Стругацкие

Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Brother" - бестолочь, ты, эдакая.

zzz: ты любишь картошку с грибами?
yyy: а картошка какая7
zzz: пюре
yyy: неее
yyy: я жареную люблю с грибами
zzz: жаль
zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит
zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить

Pusha_s:
Шефиня сейчас после пятиминутки отчитывающемуся доктору (работает у нас недавно):
- Вы неправильно отчитываетесь! есть такие вещи... обтекаемые... которые надо обтекать. Вот вы их и обтекайте! Только нежно и медленно!

Школьники пишут диктант.


- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?

- Пишется с одной "з" и раздельно...

Младший братишка подколол. Я наказал кота за то, что тот опять нассал куда не надо, кот в обиженных чувствах ушел в другую комнату. Братишка незаметно набрал на компе в гугле "Как уйти от злого хозяина" и ушел гулять. Сажусь за комп и вижу ЭТО. Минут 10 смотрел на кота, реально подбирал слова для извинения...

С Хабра:
Коммент к теме о человеке, который вручную подбирал пароли к звездам Голливуда.
Vokabre: Новый супергерой, человек-брутфорс.

Андрей: Компьютер выключается самопроизвольно. Просто моментально выключается. В чем причина?
Loki: Например, срабатывает защита от перегрева процессора. Покопайся в биосе на предмет включена ли там эта функция и какое значение температуры установлено для экстренного выключения. Ну и погляди вообще, до скольки греешься.
Андрей: Дома температура - 20, а на улице холодно - 10. :-( Какие еще есть варианты?

xxx: Надя испекла эклеры. Настоящие, домашние! Омномном. Но сейчас на кухне Адъ. Впечатление, что в результате Большого Взрыва зародились Эклеры...

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

С хабра обсуждение очередной блокировки гугла через zapret-info
BVadim> Забанить шрифты — совершенно логично. Ведь именно шрифты служат основным инструментом распространения запрещённой информации в интернете.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?..

беседа двух девушек на улице:
ххх: у меня сын спрашивает: "мама, а зачем ты в отпуск уходишь?" - я стою и думаю, с чего начать...

Встречаются две подруги:

1. - Дорогая, ты так поправилась! ...

2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Пришёл в гости к другу. Сидим отдыхаем. Пришла жена его.. И ноет:

- ..Андрююшааа я юбку купила, а она мне велика.

Он: - Так ты как смотрела-то? Мерила?

Она: - да.. но я датая была…

Он, подумав, выдал: -..Так какая мерила, такая и носи!))))))))

111: да я смотрю, ты на 9% распущена )
222: ? О_о
111: да тесты в ВК
222: тьфу ты
222: балбес
222: я тут шарф вяжу
222: а ты мне про распущена

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы. Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Senya: но я то волынку хочу, то гитару, то басгитару, то скрипку…
Senya: тянет учиться на других инструментах играть
Senya: наверное как желание внести что-то новое…
Senya: в свою жизнь
Senya: не знаю как объяснить
Senya: подумаю
MaximAL: мультиинструментализм у вас, батенька.
MaximAL: таблеточки бы попить.
Senya: схожу к музопатологу
MaximAL: Да-да
MaximAL: Через дверь налево.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают =)

xxx: Подогнал цвет окна аськи под цвет окна конфигуратора 1с. Не палюсь.

Отдел кадров.


- Что можете делать?

- Я - сварщик высшего разряда.

- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?

- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Ekaterina: я познакомилась с копирайтером
это умная и умеющая правильно и красиво говорить девочка
красивая нежная и хрупкая девочка копирайтер
и от вот как результат знакомства я тоже изменилась
и стала говорить НОРМИК, ПИЗДАРИКИ и ОХУЕНЧИК
Ekaterina: и КАПСОМ

Он: Любовь – как понос. Головой понимаешь, что пора остановиться, но не можешь...
Она: Ахаха, как мило, Илюш :) чмоки, чмоки...

новость:
На интернет-аукционе eBay продано чучело красной лисицы, фото которого приобрело огромную популярность в Интернете. При стартовой цене лота в 12 фунтов стерлингов (около 600 рублей) оно было продано за 330 фунтов (без малого 16 с половиной тысяч рублей)
коммент:
Так наш русский народ еще круче, сделал чучело из своего вождя. Интересно, за сколько можно было бы его продать на ебее.

Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в жены и получите двоих детей в подарок!

Никогда не экономьте на девушках!

Я, чтобы сэкономить смс, написал без пробелов! После этого потратил 3 на объяснения и 2 на извинения!!!

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.