Цитаты по рейтингу

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых

десять минут" рано утром.

С Хабра, обсуждение даты релиза iPhone 5:
stalkerxxl: В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами =))

Краказябля: И был я счастлив со своим ником, пока не придумали фильтры матов :'(

Не буду писать, что муж уехал в командировку и что я дома одна. А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд)

Из вопросов и ответов на сайте тегос.ру


Вопрос: Здарова! Я тут собаку назвал Яндекс, бросаю палку и говорю "ищи", а она не ищет, сидит, тупыми глазами на меня смотрит и не понимает. Что мне делать?

Ответ: Назови её Гугл .

xxx: С выходом фильма "Мстители" количество вещей, на которые можно смотреть вечно, увеличилось.
xxx: Теперь это огонь, вода, труд других людей и как Халк пиздит Локи.

Техподдержка веселит:
<[130] ВТО> Добавил, теперь всё хорошо
<[130] ВТО> Оу, нитуда
<[130] ВТО> Но у вас тоже все хорошо

xxx: шикарней всего они измеряют рост и вес. Ты заходишь и они говорят: "Какой у вас рост и вес?".
yyy: надо говорить "идеальный"?

ххх: Весь день воюю с нашими коммунальщиками. Это пиздец какой-то. 7500 коммуналки + 1500 за елестричество. Как тебе? Это за месяц...
ууу: я знал, что ты во дворце живешь = )
ххх: А то :) Классический средневековый дворец: рвы по периметру, дыры в стенах, сквозняки, отсутствие отопления...

Baszczynski: был у меня один приятель, до которого я никогда дозвониться нормально не мог- то абонент не абонент, то ловлю его исключительно в метро, следовательно что-нибудь отчетливое услышать практически нереально. И лишь спустя 1,5 года, от общих знакомых, я узнал, что парень этот работает машинистом ))

xxx: Когда уже во всплывающих меню сделают кнопку "я сюда нажал случайно, верните всё назад как было, не надо ничего делать"?

Оля: За что я люблю бесплатные муниципальные клиники, так за недорогие услуги.

xxx: на самом деле жаль, что у рефератов есть некие рамки оформления...
xxx: эх я бы оформил. со скринами, разметкой, комментариями автора
yyy: и разбором механики этических учений Сократа?
xxx: ну преподу же скучно читать текст
xxx: сидишь такой, проверяешь очередной копипаст, а тут - картинки! я вот радуюсь когда в книжках картинки вижу :>
yyy: уже представил умиляющееся лицо нашего историка, просматривающего фотографии чьих-то останков

- Подпишите мне заявление на отпуск.

- А вдруг вы понадобитесь по работе?

- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

ххх: Видел, на улице всё растаяло!
ууу: Надо успеть насладиться летом, пока Diablo 3 не вышло.

Не платья, перстни или стразы, ни даже модная машина, Ничто так женщину не красит, как точно выбранный мужчина!

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

ччч: Допрогался до того, что при чтении списка университетов США, пытался прочитать Oxford как шестнадцатеричное число.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Александр> Звонит клиент: "Здравствуйте, я 18 ноября купил в Кирове антенну направленного действия, и она у меня не взлетела... Могу я обменять ее у вас или ехать в Киров?". Что ответить?
Денис> Спроси, каким топливом заправляли и заправляли ли вообще!

Обмен шила на мыло - это очень выгодный бартер. Мыло-то вскоре смылится, как будто не было его. А шило можно в мешке утаивать. Ничего, что утаить не получится, зато хранение маленького секрета - пусть даже ненадолго, предаст тебе таинственный и томный вид.

Mithgol: Опечатка «срипт» гениальна; по своей силе она вполне способна вытеснить из грубого жаргона прежний (слишком длинный) термин «говноскрипт».

Горожанин: Правовой отдел у депутатов, видимо, отдыхает в полном составе. Пора запрещать зиму, пробки, отключения воды и электричества, чаепития до 18-00 и тому подобное
масяня: Надеюсь, они этот форум не читают. А то запретят пробки и начнут штрафовать всех, кто в пробке стоит :((((

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Самая хреновая инфляция - это когда люди дешевеют быстрее денег, за душой один рубль - а понтов на тысячу !!!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье

90-60-90 И ЭТО ТОЛЬКО ЛИЦО! ))

Звал подругу долгое время на мероприятие, наконец уговорил, согласилась, собралась компания, вечер уже, звоню ей, сбрасывает, молчит. Долго ждали, плюнули, уехали. На следующий день спросил её, почему не поехала, на что получил всего один ответ, с которым не в силах был бороться.
Надюшка:
Ну я не обещала ничего, а просто сказала что поеду =)

(техподдержка, входящий звонок)
- Здравствуйте! Я _сисадмин_ клиента такого-то. У меня такая-то проблема.
- Да, вижу, тут две заявки от вас: две недели назад и неделю назад... так... для решения такой-то проблемы вам нужно сделать то-то и то-то.
- Спасибо!
- Постойте! Тут у меня отмечено, что вам в прошлые разы тоже говорили сделать то-то и то-то. Вы сделали?
- Нет... я думала, оно само как-то...

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.

После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

xxx: Линус Торвальдс говорил, что после прочтения Толкиена в оригинале невероятно прокачал английский
yyy: Ты не брался таким образом прокачивать английский? )
xxx: все никак не возьмусь :(
yyy: Лень-матушка?
xxx: матан-отец

xxx:
Котятки, если бы Apple делали IAuto - то они бы запатентовали прозрачное лобовое стекло, открывающиеся наружу двери и вывод выхлопных газов вне салона, а потом таскали по судам тех, кто не сделает газенваген?

xxx:
На работе "добавили оптимизма". Меняют всем медицинские полисы и, пока новые полисы делают, выдали временные. Временные полисы действительны до 21.12.2012.

<xxx>: Смотрю на тикеты в очереди, упало два тестовых - вчера ночной дежурный заводил, тестил систему заказа всякой фигни. Заказ на сетевое гнездо, описание: "Свито из веток сетевыми зябликами". Второй тикет на удаление гнезда, описание: "Зяблики улетели и гнездо больше не нужно". Примечание: "Курлы-курлы"

Самый простой способ познакомиться с парнем:

1) Поставить подножку

2) Сказать: "А говорят, хороший мужик на дороге не валяется"

Из авто форума:
xxx:
Все свершилось, выбор стоек на авто сделан. После прочтения множества сравнительных тестов, поговорив с кучей народа, победителем стал костюм жар-птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо. :(

случай на работе.
aaa: я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
bbb: там на второй полке возьми.
aaa: спасибо... а куда жидкий молоток положили?

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!

..."Я спою вам песню о своем соседе - он такой прекрасный СУКА-человек"

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.