Цитаты по рейтингу

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Ди Натале... И не пи*дите, что весь матч вы именно так слышите эту фамилию...

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…

ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице.

Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с симпатичным мужчиной. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках норковую шубу 48 размера."

Обожаю спамеров!

Полдвенадцатого вечера, звонок телефона.

- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.

- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.

Пауза, и такой бодрый голос:

- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.

Работал эникейщиком в одной 1С компании города. С тех пор батя подкалывал меня в этом направлении очень долго и, вроде как, перестал. Сегодня мама взяла принесенный мною несколько месяцев назад пакет с логотипом 1С, уставиласт в него и задумчиво спрашивает: интересно, он много может выдержать? Батя улыбнулся, повернулся в мою сторону, подмигнул и говорит: все, кроме обновления, верно, Васек?

xxx: Как запустить .cpp файл? Не скомпилировать и запустить exe, а запустить cpp?
yyy: Напечатайте его на листе A4, сделайте самолётик и запускайте.

Александр: я в Новососедово брал на прокат, ручки у палок в крови были измазаны
Подрыв: я вот в юрманке нос разнёс себе
Подрыв: правда, ничего не измазал
Александр: ты просто аккуратный человек, тебя родители так воспитали. жуешь с закрытым ртом, не чавкаешь, руки перед едой моешь

xxx: Я сделала не одну чашку чая, как обычно, а сразу две. Сижу, кодю, и вдруг чай в одной кончается...
xxx: И какое тёплое чувство наполняет, когда знаешь, что тут же стоит ещё одна, полная %)

Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD.. до чертей напились?

Поворачиваться задом к человеку невежливо. Красивые девушки вежливы со всех сторон.

xxx: ...Я сильно поругался с родителями, мама сказала что вообще денег больше давать не будет... пока не верну эти... И я вот ушел от них и не знаю вообще что делать!
yyy: о боги
yyy: ужас какой
yyy: ты вообще куда собрался-то сейчас?
xxx: Ну в смысле в комнату ушел от них...

ххх: я всегда смотрю кино только ночью, когда все спят.
ххх: мама не может тратить время на себя. Сразу начинается: *включи-мне-мультик* и *мама-я-покакал*
ххх: это в параллельной вселенной мамы могут кино смотреть спокойно. В той самой параллельной реальности, где картошка носит мундир и бегает за человеко-гопниками, а трава питается крупным рогатым скотом.

Олеся: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины
Антон: давай
Антон: в смысле какой

xxx: В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало

xxx: У моего компа повысилась многозадачность: если раньше он под виндой работал и глючил, то теперь он теперь работает, глючит, тормозит, крушит плагин и пишет дамп. Скотина.

Tiana: у меня задание - загадка
Tiana: есть QR-код и в нем надо нарисовать Мону Лизу, ничего не убрав и не добавив

xxx: Делаю онлайн-магазин для завода железобетонных изделий... Вот думаю, оставлять им бонусные баллы и накопительную систему скидок? :)
yyy: "Купи три лестничных марша и получи фундаментную подушку в подарок"
xxx: xDDD

ххх: думали продать ковер. ну а чистить никто не хотел, и тут в подъезде реклама кирби.
ххх: позвонил. от меня требовался ковер, крепкие нервы, слушать их ахинею и пару часов времени
ххх: зато в результате чистый ковер и деньги в кармане )

У нас какой-то умник додумался в холодильнике охлаждение на максимум поставить)) теперь у нас есть майонез, который намазывается, как масло, кефир "на палочке")) и огурцы в банке, которые рыбацким ледорубом надо извлекать))

Маленькая дочка говорит:

- Мам, я когда вырасту и рожу дочку, то назову её Мила.

- А какое у неё будет полное имя?

- Миллионерка!!!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка! В общем… сглазили, блять ))

Чат работников газеты:
ххх: представляете, нас на работу 1-го выгонят?
ууу: ты лучше представь газету, которая выйдет 2-го
ххх: ага, она будет вся в жирных пятнах от оливье.
ууу: представь тексты
ххх: а, не, текстов там не будет, зачем?

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

xxx:
Как-то переводили текст из учебника по ДВС с английского. Решили воспользоваться электронным переводчиком. Фразу "Spring pushes the piston" переводчик перевёл явно зная суть: "Весна давит на поршень" вместо "Пружина толкает поршень".

При Батые налог 10%, при Путине 18% (НДС). Так кто иго-то устроил?




Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай вы@бут...

Смс-ки по пьяни - мой конёк. Надо же было умудриться отправить парню:"Я перебрала с алкоголем и в клубе фсю ночь КАКАЛАСЬ на плечах какого-то аниматора." КаТалась,млять!! На плечах!

Он теперь со мной не разговаривает, ибо проржаться не может и отказывается верить в очепятки.

xxx:
Готовлю макет к сдаче в печать. Прошу менеджера, занимающегося заказом, уточнить требования к печати. На что получаю письмо с эпичным содержанием: «Приветики, уточнили). Сдавай!»

- Девушка, вы это делаете профессионально.

- Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.

Очень умных людей легко отличить от других по внешнему виду: у таких уши плотно прижаты к черепу. Потому что у чрезмерных умников столько мыслей в голове, что мысли те не вмещаются в черепную коробку, а стравливаются через ближайшие отверстия. И своей напругой уши назад отгибают. Ну, а с лопоухими, понятное дело, дело обстоит с точностью до наоборот.

ххх: И помните, лучшая защита - это нападение!!!
ууу: Отличная мысль. Если видишь впереди толпу пьяных гопников, не теряйся, а с матом вбегай в толпу и начинай драться. Они будут обескуражены и растеряны.

Артём:
у меня у тараканов вообще министерство в моей голове
есть посольства других стран, там сидят послы тараканов из других голов
иногда у нас конфликты, войны
но я качаю дипломатию

Я беременна... Скоро свадьба... СПАСИБО СОСЕДЯМ, А ТО Я ДАЖЕ И НЕ ЗНАЛА!

Radio_MANGO: В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

xxx:
Уважаемые работники фитнесов. Те, которые за баром. Не надо пожалуйста взбивать коктейли дольше 1 минуты. Это ж просто невозможно сосать сметану через тоненькую трубочку. Я ж не Саша Грей! Суки.

Ж: И почему наверное дела в "норме"?
М: в смысле почему не "отлично" или "лучше всех"?
М: ну, я сломал руку в чужом городе, сейчас отхожу от операции на съемной квартире, принимая обезболивающие, работать не смогу еще месяца 2-3, это в лучшем случае. в общем у меня просто в норме )

Sav: Сижу в пустой квартире и горько плачу. Луковый Суп - serius business.